Вкус коронавируса

Ну вот, а вы говорили, что от вакцинации нет последствий, посмотрите как все еб***нулись!

— Весна 2021 года будет уникальной в истории России.
— Чем же?
— Её уникальность будет заключаться в том, что вместо грязи и всякого мусора из-под снега будут постепенно появляться тонны медицинских масок.

Ленин — единственный разумный человек во всей Москве. Лежит себе спокойно в Мавзолее, никуда не выходит.

Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

Внимание, во время эпидемии коронавируса, на улицах начали массово появляться люди с пониженной социальной самоизоляцией.

Как-то раз, одна известная индийская актриса в одном из своих интервью сказала корреспонденту:
— Когда я выхожу на улицу без традиционной точки на лбу, я чувствую себя не совсем одетой.

Хм... Знаете, а ведь у меня появились похожие ощущения, когда я выхожу без маски.

Тоже обратили своё внимание на то, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Алиса:
— Сегодня отличная погода для прогулок - сидите дома!

Водитель убера:
— Не обращайте внимания на запах, я что-то пролил.
Пассажир:
— Не парься, я уже несколько дней запахи не чувствую.
Водитель:
— О_о

Не стоит бояться того, что вокруг нас столько всего дурнопахнущего. Лучше бойтесь того, что однажды вы можете не почувствовать всех этих запахов...

Сегодня в баре, молодая официантка попросила меня предъявить ей паспорт. Честно сказать, я даже умилилась. И только чуть позже до меня дошло — она проверяет вовсе не то, что мне уже есть 18, а то, что мне ещё не 65…

Китайцам сказали сидеть дома: китайцы сидят дома.
Русским сказали сидеть дома, дали неделю выходных: русские ищут путёвки по всей России.

Судя по всему, за период самоизоляции, лишний вес набрали только те, кто до этого активно собой занимались. Я же выгляжу стабильно. Стабильно не очень.

— Как выглядит слово "самоизоляция" в сокращённом виде?
— СИЗО.

Срочная новость!
В Москве наряд росгвардии попал в реанимацию после неосторожной попытки загнать домой бабушек с лавочки.

— До 30 апреля, а там и 1 мая (пятница), значит рабочая неделя — с 4 мая? А там и 9-ое...
— А там и 90-е...

Если сейчас не начать расстреливать за кашель в театре, то когда?

Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит.

Провести крестный ход против коронавируса, это равносильно организовать оргию в поддержку девственности.

По причине всеобщей самоизоляции из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Она как бы не закончилась, но всем уже по фиг.

Учёные всего мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

Стоит признать, что мы все с вами носим медицинские маски уже так давно, что совсем скоро нос может стать элементом эротики.

— Сёма, как вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
— Таки смотрите объявления. Как только станут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Изю», — считайте, что опасаться больше нечего.

Если принимать во внимание состояние моего нынешнего физического и психического здоровья, после всех этих карантинов и самоизоляций, то мне срочно необходимо в страну с более мягким климатом и в комнату с более мягкими стенами.

В связи с пандемией коронавируса, мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.

— Вот закончится эта чёртова пандемия коронавируса и пойдём мы с тобой в бар, где махнём 2-3 стопки водочки.
— 23 пишется слитно!

— Для тех, чьи церемонии бракосочетания были отменены из-за эпидемии коронавируса, Бог дал вам второй шанс... Остановитесь!
— А для тех у кого развод?

Люди у нас все-таки несознательными оказались. Сказали же сидеть дома. У нас церковь рядом с домом, так вот, когда я стоял в очереди за пивом, насчитал 10 человек, выходящих из неё!

Наверное больше никогда в своей жизни, я не буду отмечать Новый год дома! Кто вообще придумал все эти приметы!? Особенно эту: "Как НГ встретишь — так его и проведёшь"!

Существует мнение, что ковид — это просто зимний вариант гриппа — шипованный.

2020 год — год крысы, сидим по домам и выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть, убегаем при виде человека...

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— Но у нас ведь нет собаки!
— А мы с ней на улице познакомились.

Прибухнул с товарищами в гараже. Пришёл домой. А супруга даже не заметила.

Пользуясь случаем, хотелось бы напомнить всем вам, что социальная дистанция измеряется в рублях, валюте и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

Ходят слухи, что украинским врачам для борьбы с эпидемией коронавируса выдали вышиванки.

Из материалов уголовного дела: «с 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».

Забавно наблюдать за тем, как люди, которые покупают себе чипсы по 30 рублей, возмущённо интересуются составом вакцины…

— Как можно остановить вторую волну коронавируса?
— Необходимо, как можно скорее назначить выборы в Госдуму, а ещё лучше — президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

Если тебе кажется, что ты не в силах изменить этот мир, вспомни, что достаточно было всего одного человека, съевшего летучую мышь.

Весеннюю одежду можно не покупать — не понадобится.
А размер летней вы ещё не знаете.

Довольно таки сложно при эпидемии коронавируса соблюдать социальную дистанцию, не обладая информацией о социальном статусе окружающих.

Промежуточным звеном, которое способно передавать COVID-19 от летучих мышей к человеку — является Бэтмен.

Чувствую, что пора запускать новый челлендж:
«Свари себе вакцину сам!».

Во время последних пандемий все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «поворотники».

А вы уже используете аббревиатуру «до н.э.» для обозначения времени до начала эпидемии?

Сегодня в магазине на кассе мне сообщили о том, что без маски они меня не обслужат.
Достал маску из кармана, показал и снова спрятал.
Всё-равно не обслужили. Суки...

— В те далёкие и незапамятные времена! Когда все люди ходили без масок, а на лугах паслись мамонты....
— Да ты гонишь! Люди без масок? Ври да не завирайся!

2020 год: "Мне сложно узнать вас в маске".
2022 год: "Мне сложно узнать вас без маски".

В тот самый момент, как только Голикова — во всеуслышание заявила о том, что для вакцинации от коронавируса необходимо быть трезвым, да ещё к тому же и не пить потом 42 дня — сразу стало ясно, что массовую вакцинацию в России можно считать провалившейся.

— У этого карантина, с его самоизоляцией, имеются и свои плюсы.
— Какие, например?
— Ну, например, ремни на брюки больше не нужно покупать.
— Хм.. Ну это кому как...

— Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса.
— Интересно, с чем это связано?
— Это связано с тем, что у них всё время получается пиво.

У отечественного средства от коронавируса были обнаружены новые побочные действия — это иностранные препараты от коронавируса...

— Здравствуйте, есть свободный столик?
— Добрый день. Вы одна или со спутником?