Настоящая проблема

Не тому налитое — хуже пролитого.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Я сегодня японец. Зовут меня Комуто Херовато.

Только наш человек знает разницу между едой и закуской.

— Плеснуть тебе немного?
— Нет, спасибо, я больше не пью, у меня челлендж.
— Что ещё за челлендж?
— «Месяц без алкоголя».
— Ого! Молодец! И сколько ты уже держишься?
— Третий час...

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

С наступающим Вас опьянением.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
Больше садиться на эту лавочку не буду.... Ну, её, ко всем чертям.

Ожидание: сейчас выпьем с ней, она раскрепостится и переспим.
Реальность: выпила, поймала белку, уехала к бывшему.

– Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
– Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Люди, которые любят выпить, говорят, что всю водку выпить нельзя, но к этому надо стремиться. Я также считаю, что все хорошо быть не может, но к этому надо стремиться.

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

Временами бывает так плохо, что не знаешь: 03 набирать или 0,5 открывать...

Вышел из дома в шесть утра, алкаши уже сидят на скамеечке. Ни секунды лета не хотят упускать, ни единого лучика.
Всем нам пример.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Домашнее шампанское: водка под шипение жены.

— Врач прописал мне СПИРТ.
— Может всё таки СПОРТ?
— Может быть, но его почерк так трудно было разобрать!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась, – подумала белочка.
— Допилась, – подумала смерть.

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

Моими самыми любимыми отношениями, являются — алкошения. Это когда вы вместе мальца прибухивате, смотрите сериалы, едите пиццу и не сношаете друг другу мозги. Это самые идеальные отношения.

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые – дураками и умными.

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо...
А многие сорта отечественного пива выходят намного быстрее, чем чешские или немецкие потому, что им даже вкус менять не надо.

Наша моральная проблема — это безразличие человека к самому себе.

Я не такой уж умный, просто я остаюсь с проблемами дольше других.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

Жизненное наблюдение. Дети в семье обычно перестают болеть, только когда начинают — пьянствовать.

Пельмени без водки едят только собаки.

В жизни мы сталкиваемся только с теми проблемами, которые мы можем разрешить.

Природа не терпит пустоты, поэтому пустые люди считаются ошибками природы.

Девочка Света пришла на утренник в костюме белочки и своим внешним видом, чуть было не отправила на "тот свет" сторожа детского сада Семёна....

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достаётся печени.

От судьбы не уйдёшь, а если ушёл – значит, не судьба!

Не пьющий человек в принципе уже вызывает подозрение!

Если проблему можно решить с помощью денег, то это не проблема, а расходы.

Когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернёт его в проблему.

Немного жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Если у тебя есть проблема, попробуй её решить. Не можешь её решить, тогда не делай из этого проблемы.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Если сейчас уйти от задачи, то потом она настигнет в виде проблемы.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

Демократия по-русски — это водка.

Восемь утра. Двое приятелей, с сильного бодуна, приобретают в супермаркете водку. Берут самую дешёвую, ибо после вчерашнего денег совсем нет. В подарок, к купленной бутылке водки, продавщица даёт им маленькую упаковку орешков.
Один из приятелей:
– Ух ты, орешки в подарок дали, приятно...
Второй:
– Скорей всего это не нам, а белке, которая должна прийти после употребления водки за 75 рублей...

— Дяденька полицейский, а вы помните, кого вы первого посадили?
— Печень, девочка... Первой я посадил печень...

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Самое трудное, что только может быть в эти дни — это суметь отличить похмелье от коронавируса.

— Вовочка, а кем работает твой отец?
— Он работает трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

Быстро выпитый стакан не считается налитым.