Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


8867   0

На всё воля божья

ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:
- Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.
Поп:
- Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля божья.
Раввин:
- А давайте, выпьем, что ли за знакомство?
- Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
- Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
- Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
- Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
  еврей, подставил, Религия, Обманул, Раввин, евреи, пьяный, дтп, бог, Авария   23.12.2012
Похожие анекдоты:
    • Выходные дни
      Мусульмане не работают по пятницам, евреи - по субботам, христиане - в воскресенье. Если бы такая была, я бы с радостью примкнул к религии, которая запрещает работать по понедельникам!
    • Маленький кусочек свинины
      Еврей приходит к раввину и спрашивает:
      — Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
      — Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
      — Ну мааленький–премаленький!
      — Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
      — Ну малюсенький!
      — Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
      — Но ребе, я же видел, вы сами вчера съели!
      — Да, но я ж ведь ни у кого и не спрашивал...
    • Согрешивший еврей на исповеди
      Однажды к раввину пришёл Изя:
      — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
      — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
      — Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
      — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника!
      — Нет.
      — Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница!
      — Ну нет же, не она.
      — О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?
      — Нет, нет, нет! Не Сара это.
      — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!!
      А тем временем, Изю у входа поджидали друзья:
      — Ну как? Отпустил?
      — Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!
    • Нашли древние рукописи
      - Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
      утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
      - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
    • Волнение
      Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
      — Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
      — А что с ней?
      — С ней – мой автомобиль!
    • Еврей в синагоге на исповеди
      Пришёл Абрам в синагогу на исповедь:
      — Ребе, что делать, моя Сара мне изменила!
      — Таки разведись с ней.
      — Но ребе, я люблю её, мы столько лет вместе, она мать моих детей!
      — Тогда не разводись.
      — Но как же так ребе, ребе, она мне изменила!
      — Тогда разводись.
      — Но ребе..
      (далее ещё несколько итераций)
      — Абрам, я таки скажу тебе что делать. Принять христианство.
      — Но почему ребе?
      — А потому что ты тогда русскому попу будешь мозги е##ть.
    • Пожертвования
      Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
      Мулла говорит:
      — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
      Священник вступает.
      — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
      Раввин говорит:
      — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
    • Совет от раввина
      — Скажите, ребе, одевать ли сорочку в первую брачную ночь?
      — Надевать.
      — Спасибо, ребе!
    • Еврейская жена и пьяный муж
      Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
      — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
      Повернувшись к другу Абрама:
      — И ты, кстати, тоже!
    • У парикмахера
      Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
      — Сколько с меня?
      — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём.
      Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
      Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
      — Сколько с меня?
      — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём.
      Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
      Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
      — Сколько с меня?
      — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался.
      На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…
    • Когда невеста сына – не еврейка
      Одесса. На кухне в квартире Циперовичей:
      — Мама, я женюсь!
      — На ком, Фимочка?
      — На Лилит!
      — Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
      — Мама, её папа владелец металлургического комбината!
      Отец из комнаты:
      — Абрам, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
    • На всякий...
      Умирает старый еврей и говорит жене:
      — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
      — А зачем, Сёма?
      — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
    • Совет каждому руководителю от раввина
      Крупный предприниматель приходит к раввину:
      — Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
      — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
      Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
      — В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
      — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
      — Это я понял. А Талмуд зачем?
      — Для солидности.
    • Моисей с новостями
      Моисей, спустившись с горы, обращается к своим соплеменникам:
      - Братья мои, евреи, у меня имеются для вас две новости, одна хорошая и одна не очень. С какой мне начать?
      - Давай с хорошей.
      - По результатам переговоров, сошлись на десяти...
      - Оо-о-о, замечательно. Теперь давай плохую новость.
      - В их число вошло и прелюбодеяние...
    • Когда помогли вспомнить
      Раввин читает проповедь в синагоге:
      — Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать все свои обязанности перед семьёй. Пусть обрушится гнев Моисея на того еврея, что посещает публичные дома!
      В это время раздаётся возглас:
      — Ну, наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!
    • Избранные
      Евреи обращаются к Богу:
      - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
      - И кого вы предлагаете взамен?
      - Ну, Господи, ну кого не жалко...
    • Желание жить вечно
      Мужчина спрашивает у раввина:
      — Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
      Раввин:
      — Женись.
      — И я буду жить вечно?
      — Нет. Но, желание исчезнет.
    • Ценности и их разделение
      — Фима, ты шо, разделяешь христианские ценности?
      — Софочка, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
    • Слишком просто
      В одной еврейской семье родился первенец. Надо регистрировать. Но возникла проблема.
      Пошли к раввину.
      Так, мол, и так:
      — Рави, нам его регистрировать днём раньше или днём позже?
      — Што? А зачем вам это? Регистрируйте, когда родился!
      — А разве так можно??
    • Рано
      Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
      - Погоди-ка, не слишком ли ты рано.
      Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
      - Ты должен быть ещё жив. Странно, что с тобой произошло?
      Мужик начинает рассказывать:
      - Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут по среди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…».
    • Совет от раввина
      — Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать?
      — А чем кормишь?
      — Хлебом.
      — Так, с сегодняшнего дня корми пшеном!
      Через три дня приходит снова:
      — Ребе, снова куры дохнут!
      — Так, пшеном не корми – корми овсом!
      Через неделю ребе сам приходит к еврею:
      — Ну что Изя, дохнут куры!
      — Не дохнут – все передохли...
      — Жаль, у меня ещё столько вариантов было...
    • Когда явно не с того начал...
      Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
      Святой отец начинает:
      — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
      Священник говорит:
      — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
      Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
      Раввин смотрит на них и говорит:
      — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz