Важное мнение

На пороге дома жена отчитывает мужа:
— Я же сказала, что ты можешь выпить не больше двух кружек пива и возвратиться домой не позже десяти часов!
— Неужели ты так сказала??? Значит, я снова всё перепутал!

Когда находишься в компании друзей и приятелей:
— Всё! Обещаю, что не буду говорить больше ничего о политике!

*Спустя три рюмки*

— Пап, а почему я за рулём? У меня ведь даже водительских прав нет.
— Я бухой.
— Так я тоже бухой.
— У тебя за это права не отберут.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Из объяснительной записки дворника Петрова:
Вчера вечером, я вовсе не был пьян. Просто, когда я косил траву, коса неожиданно сломалась и я был вынужден лечь на газон и начать поедать траву, потому как план по облагораживанию вверенной мне территории, необходимо было выполнять любой ценой!

— Я воплощение всего рок-н-ролла!
— Да ты пьян в дрова!
— Я самый стильный, самый красивый и яркий.
— Мать, неси тазик.

Два араба и еврей вместе едут в поезде. Они все расслабляются, снимают обувь и начинают вести светскую беседу. Через некоторое время еврей говорит:
— Кто хочет выпить?
Арабы говорят, что хотели бы апельсиновый сок, поэтому он встаёт и идёт покупать сок. Пока его нет, арабы плюют ему в башмаки.
Добравшись до места назначения, они снова обуваются, и еврей наконец понимает, что произошло. Он встает и кричит:
— Когда же это кончится?!? Ненависть, плевки в ботинки, моча в апельсиновом соке!

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Единственное место на Земле, где любого мужчину воспринимают таким, какой он есть - это стены общественного вытрезвителя.

Демократия по-русски — это водка.

Мой инструктор по йоге, вчера оказался достаточно пьян, что в прямом смысле этого слова, поставило меня в не самое ловкое положение...

Народная примета: Если с похмелья зубная щётка не помещается в рот, то она от обуви.

Штирлиц приехал в рейхсканцелярию навеселе и поставил веселО под окном.

Как же неприятно становится от того, когда на душе очень грустно и хочется выпить, ты пьёшь, и в конечном итоге — ты тупо сидишь грустный и пьяный.

Патриотизм — это ставить любовь к своему народу на первое место. Национализм — это ставить ненависть к другим народам на первое место.

Путин с Назарбаевым (теперь Токаевым) встречаются на очередном саммите:
— Послушай, Нурсултан Абишевич, вот в Россию все из Центральной Азии едут работать. Узбеки работают, киргизы работают, таджики работают, а казахи не работают. Почему?
— Не знаю, Владимир Владимирович. Я у своего правительства уточню.
Через время перезванивает:
— Владимир Владимирович, я узнал: они и у меня не работают.

Убийство в Восточном экспрессе в России:
— У нас труп в пятом купе!
— Всё нормально, он такой и сел в Воркуте.

В полицейский участок приволокли пьяного мужика. Тот возмущается:
— Наконец, я требую, чтобы мне внятно объяснили, за что меня задержали.
— Вас доставили сюда как участника пьяного дебоша!
— А-а! Ну, так это же совсем другое дело! Когда приступаем?

В отделении полиции:
- Уважаемый, у вас документы при себе имеются?
- Пузо, лысина и борода! Вот мои документы!

Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
— Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

– Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

В ходе антиалкогольной кампании Горбачёв получает телеграмму:
Пишут товарищи из Сибири:
— Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

Запомните, если кто-то звонит вам в сильно нетрезвом состоянии — по возможности, цените этого человека, потому как, скорей всего, вы ему очень дороги.

— Гэндальф, а почему горы зовутся Синими? – спросил Фродо.
— Потому что никто не видел тамошних гномов трезвыми...

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:
— Мне на шестой.

У нас в доме три кота и мопс. Но ёлку уронил пьяный батя!

У почтальона Печкина сломался телевизор и он снова начал добреть.

Просыпается мужик в вытрезвителе и кричит:
— Идея!
Остальные заволновались:
— Какая, мужик, у тебя идея?
Мужик:
— И де я нахожуся?

Ни кто бы даже и не догадался, что учитель по труду выпивает, как перед уроками, так и на уроках, если бы тот, однажды, не пришёл на уроки в трезвом состоянии...

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Руководство автобусного парка, попросило объясниться перед ними водителя автобуса, который сам продавал билеты в автобусе вместо кондуктора:
- Кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось продавать билеты самому, посадив кондуктора на своё место, за руль.

— Вот скажи мне, в чём основное отличие русской свадьбы от русских похорон?
— На похоронах на одного пьющего меньше.

В моём понимании все люди делятся на два типа. Одни живут по принципу: Дом — работа — дом. Другие: Вечно молодой. Вечно пьяный.

Поздний вечер. На пустом и безлюдном шоссе, происходит довольно серьёзная авария с участием двух легковых автомобилей. За рулём одного из столкнувшихся авто - молодая девушка, за рулём другого - молодой парень. Оба, лишь чудом уцелели. Транспортные средства восстановлению и ремонту не подлежат.
С трудом выбравшись из под груды металлолома, девушка говорит парню:
— Глядя на последствия той аварии, в которую нас с вами угораздило попасть и на то, что на нас с вами нет ни единой царапинки, могу предположить, что Всевышний пожелал, что бы мы с вами выжили в этой ужасной аварии и таким образом встретились для того, что бы прожить вместе долгую и счастливую жизнь, а после умереть вместе в один день.
Парень, глядя на обворожительную блондинку, согласился, а та продолжает говорить ему:
— Смотрите-ка, эта бутылка белого сухого вина, совсем не повреждена, должно быть Всевышний хотел, что бы мы выпили её с вами вместе, в честь нашей такой знаковой встречи.
Парень помог девушке откупорить винную пробку и сделал несколько глотков, после чего, предложил отпить и девушке:
— Будете?
— Нет, спасибо.
— Но почему!?
— Я, пожалуй, дождусь сотрудников ДПС.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать.
На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!

Катаясь вчера вечером на велосипеде, я решил зайти в винный магазин, чтобы прикупить себе бутылочку виски и после покупки, я положил её в велосипедную корзину. Собираясь уже уезжать, я вдруг подумал, а что если я упаду с велосипеда, бутылка ведь разобьется, и поэтому, я решил выпить эту бутылку виски, прежде чем ехать на велосипеде домой. Как оказалось чуть позже, это была очень хорошая идея, ведь я восемь раз падал с велосипеда по дороге домой. Представь, что случилось бы с бутылкой.

Искал соль в шкафу, но не нашёл, нашёл коньяк. Всё. Соль больше не ищу.

Ты можешь немножко выпить и произвести хорошее впечатление, а можешь на***бениться и произвести незабываемое.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

В переполненный автобус входит мужик. Из его кармана торчит полупустая «чекушка». Он садится, достаёт бутылку и пластиковый стаканчик, и замирает в глубокой задумчивости.
На следующей остановке заходят контролёры и громко объявляют:
— Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
Мужик вдруг оживляется, смотрит на бутылку и с облегчением говорит:
— О! Точно! За проезд!

Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки «Антикризисная».

— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.

За то время, что я находился в запое, боялся, что встряну — сяду по уголовной статье.
Наконец, бросил пить несколько месяцев назад. Но теперь боюсь — сяду по политической.

Сантехник с многолетним стажем работы — Петров, ежедневно либо в говне, либо в говно.

Только начнёшь говорить умные вещи, так тебя сразу обвиняют в алкоголизме.

До чего трудно объяснить иностранцам, почему руки не доходят, а ноги не держат.

Жил себе жил спокойно маленький армянский мальчик Арсен и задался он вопросом, а как армянин может стать русским, пошёл к родителям с этим вопросом, родители естественно в шоке, говорят ему:
— Хочешь быть русским иди живи на улице!
И выгнали его на улицу, а была зима, мороз минус 30.
Мальчик сразу давай стучаться в дверь, мол пустите назад, через какое-то время его родители впускают назад и спрашивают:
— Ну что Арсен и как быть русским?
— Я хоть русским побыл немного, всего 15 минут, но Вас армян уже ненавижу!

Пьяный человек — это тот, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно!

— Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
— Угу.
— По фэншую небось?
— По пьяни.

Предупреждение: употребление алкоголя может заставить вас думать, что вы шепчете, в тот самый момент, когда вы совершенно определённо не шепчете.

— Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
— Маньяк ходит на работу.

— Чем враг отличается от друга?
— Тем, что враг всегда скажет тебе всю правду прямо в глаза, в отличии от друга, которого для этого необходимо предварительно хорошенько напоить.

Ненависть Киркорова к Навальному может быть вполне обоснована тем, что ФБК использует его инициалы и не платит за это никаких роялти.