Экономическая ситуация

В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "Лишь бы вели себя нормально".
70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

Приходит мужик в роддом, к нему акушерка выходит:
— Поздравляю, у вас мальчик!
Мужик довольный весь.
Через минуту:
— У вас второй мальчик!
Мужик ещё больше обрадовался.
— О, у вас третий мальчик, это такое чудо!
Мужик думает: «Надо же, действительно редкость!»
А акушерка всё выходит:
— Четвёртый, пятый, шестой, седьмой ...
Мужик думает что за ерунда там твориться? Заходит в операционную, там хирург в панике и весь в поту по операционной носится и орёт:
— СВЕТ!!! ГАСИТЕ СВЕТ! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!

Как-то раз, у одной женщины, у которой было очень много собак мелких пород, спросили:
— У вас столько собак, наверное вы заводчица?
— О нет, что вы. Я с радостью окружила себя этими чудесными четвероногими друзьями, они у меня вместо детей.
— Как вместо детей? Ведь дети - это же цветы жизни. И чем же вы руководствуетесь?
— Уж лучше я испорчу свои ковры, чем свою жизнь.

— Абрам, шо бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
— Залез бы на дерево.
— Но зачем?
— Таки затопчут.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Закон против чайлдфри будет работать примерно так: всем женщинам от 18 до 27 и тем, у кого есть матка, будет приходить повестка к гинекологу. После 27, как старородящая, уходишь в запас. Но если вдруг специальная демографическая операция, то из-под земли достанут и за...бут.

Приехал мужик в одну отдалённую деревню и видит, что на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объясняет ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивляется приезжий.
— Тут такое дело, понимаете, в это время вставать ещё рановато, а снова засыпать уже поздно…

Бог в течении шести дней сотворил Землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на всё это с небес изрёк:
— За...бись!
И всё за...блось.

— Слушай! Ты же лингвист! Какой язык лучше выучить, чтобы жить в Европе?
— Арабский.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Из еврейской мудрости.
Первая беременность — к свадьбе.
Вторая — к деньгам.
Третья — хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко, что ли.

На днях, я решил провести себе процедуру вазэктомии, потому что не хочу иметь детей. И с этой целью, я отправился в специализированную клинику.
Не уверен, что это сработало, потому что, когда я вернулся домой, дети всё ещё по прежнему находились там.

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 80.
— А, Вашей жене?
— Ей 24.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

На фоне борьбы за демографию, СК РФ постановил:
– Признать овуляцию без оплодотворения — халатностью.
– Семяизвержение без зачатия — растратой.

"Число трудовых мигрантов в Москве снизилось на 40%" — заявил трудовой мигрант Собянин.

Буквально на днях, британскими учёными было доказано, что бесплодие передаётся по наследству. Поэтому, если у ваших родителей нет детей, то и у вас их тоже не будет.

Судя по тому, с какой скоростью и стремлением, год от года увеличивается население нынешнего Китая, у них явно изобретено оружие массового возникновения.

Мне кажется, что есть люди, которых есть за что уважать. Вот возьмём, к примеру, такую субкультуру, если можно её так назвать, ну или движение, как «чайлдфри». Ведь если приглядеться к ним, то всё становится на свои места. Люди которым не стоит размножаться — сами, добровольно от этого отказываются!

Пожилой старик женился на молодой женщине и вскоре объявил своему врачу, что они ждут ребёнка.
— Позвольте рассказать вам одну историю, – сказал врач. — Один рассеянный джентльмен отправился на охоту с зонтиком вместо ружья. Но когда на него бросился лев, он наставил на зверя зонтик, выстрелил и убил его.
— Этого не может быть! – воскликнул старик. — Стрелял кто-то другой!
— Вот именно, – отозвался врач.

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?

Интересный факт: если вы заблудились в лесу, то крикните: «Я не хочу рожать детей» — тут же набегут люди, чтобы сказать, что все хотят и ты захочешь, не придумывай.

С детьми приходит зрелость, а с внуками – вторая молодость.

Маленький Вовочка спрашивает у своей тёти:
- Тёть Лен, а почему у вас детей ещё нет?
Тётя:
- Понимаешь Вовочка, нам с мужем аист ещё ни кого не принёс.
- Ааа, ну если вы еще в аиста верите, то всё понятно…

— Почему государство не может планировать рост населения?
— Потому что орудия производства находятся в частной собственности.

— Почему Мексика так плохо выступает на Олимпиаде?
— Потому что все, кто умеет бегать, прыгать и плавать, уже находятся в США.

Кризис перепроизводства людей.

Когда мы, наконец, сможем позволить себе иметь детей, у нас уже будут внуки.

Приходит молодая женщина на приём к гинекологу и интересуется — как сделать, чтоб детей не было.
Врач начинает ей объяснять:
— Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, как правило, предохраняться и вовсе не нужно — климакс....
Проходит время...
В кабинет к этому же врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
— Это ведь женская консультация!!! Зачем вы детей-то сюда притащили???!
А женщина ему:
— Да какая у вас тут консультация, блин!!! Консультанты вы хреновы! Вот, знакомьтесь:
Это Валька – выпала спиралька!
это Антон – порвался гандон,
это Светка – не растворилась таблетка,
это Венечка – бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети,
который после сорока пяти!!!

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции по имени Анжелла, приезжает в Москву. Но оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники, и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18:00 работать у них в офисе строительной фирмы.

C демографией в России, как с производством на АвтоВАЗе: е6*тся много, рожают мало, не поддерживать опасно.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь – братика или сестрёнку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.

Мы с женой, недавно приняли решение, не иметь детей. И наверное стоит сказать о том, что дети восприняли наше такое решение, не очень-то и хорошо...

Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
— Ну, вы даёте!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты ещё могёшь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — чёрненький родился!

— У меня дочь, ей уже четыре года.
— А у меня... два сварочных аппарата... Может когда-нибудь, я сварю себе буратину...

— Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
— Маньяк ходит на работу.

Первое сентября в немецкой школе.
Перекличка:
— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе.
— Ми Ха Элма Айер...
Никто не отвечает.
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится как Михаэль Майер.

Недавно вернулся из славного города Москвы. Ездил туда в командировку по работе. Это действительно удивительный город. Все жители, идя по улице - смотрят друг на друга и шепчут: «Понаехали тут…».

— Танечка, почему тебя вчера не было в школе?
— А я к получению материнского капитала готовилась!