Сегодняшние дети

Даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!

Из разговора в учительской:
– Петров, как ученик, не ахти. Но как источник доходов — весьма стабилен.

«Дети и дураки всегда говорят правду», — гласит старинная мудрость. Вывод ясен: взрослые и мудрые люди правду никогда не говорят.

Позор стране, в которой, чтобы собрать ребёнка в школу, надо брать кредит!

– Деньги — цветы жизни!
– Может, дети?
– Нет.

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

Брокер Бармену:
— Ещё 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.

— Вилку в глаз или родить пару раз?
— Министр здравоохранения, а другие предложения по повышению рождаемости будут?

Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:
— На чём сегодня можно сыграть?
Трейдер, бегло оглядев клиента:
— Попробуй сыграть на баяне...

— Деньги – цветы жизни!
— Может, всё таки – дети?
— Нет.

Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо, или врачу нужно расплатиться за ипотеку.

У финансового аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

Нажить много денег – храбрость; сохранить их – мудрость, а умело расходовать их – искусство.

Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало — в полулитровых.

Тратим время приобретаем опыт...
Используем опыт приобретаем время...

– Здравствуйте, вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже неплохие деньги.

Если девушке своевременно не сделать ребёнка, то со временем, она начинает заниматься воспитанием своего мужа.

Конечно, весьма утомительно не иметь денег, но должны же мы хоть в чём-то себя ограничивать.

Время не любит, когда его тратят впустую.

У жены трейдера спрашивают:
— А как он за вами ухаживал?
Жена, после непродолжительного раздумья:
— Терминал показал…

Бережливость — это экономия на себе, а жадность — экономия на окружающих.

— Абрам, как вы считаете, когда отменят обязательное ношение масок и перчаток?
— Хаим, я таки вас умоляю... Серьёзные люди финансово вложились. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят...

Старая еврейская мудрость: с деньгами не так хорошо, как без них плохо.

— Подскажите, сколько нужно вложить в крипту, чтобы через год был миллион?
— Думаю два ляма точно хватит.

Если бы деньги не надо было тратить — цены бы им не было!

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
– Под какой процент вы берёте деньги у населения?
– Под 8%.
– А под какой процент даёте кредит?
– Под 60%.
– А вы точно банкир?

Эрни и Берт ловят рыбу. “Ставлю доллар”, говорит Эрни, “что, если Вы дадите мне два доллара, я верну Вам три доллара”.
Берт, немного подумав, соглашается и даёт Эрни два доллара.
Эрни говорит, “Чёрт! Я проиграл”, даёт Берту один доллар и оставляет себе другой.
Эрни начинает работать на бирже, а Берт становится алкоголиком.

Все мужчины гордятся своими детьми. А эгоизм некоторых мужчин столь велик, что они гордятся даже своими жёнами.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Нашёл соточку в кармане зимней куртки? Не спеши её сразу же тратить!
Лучше переложи в летнюю. Инвестируй в будущее!

Если вам больше нечего сказать ребёнку, скажите ему, чтобы он пошёл умыться.

Это я раньше почему такой злой был? Потому что у меня детей не было.
Теперь я просто в ярости!

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

Терпение и настойчивость обладают магическим эффектом, перед которым трудности исчезают, а препятствия растворяются. — JQA

Первый закон начинающего инвестора на бирже:
Курс растёт только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъёма, оказывается пиком стоимости.

Второй закон начинающего инвестора на бирже:
Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.

Третий закон начинающего инвестора на бирже:
Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

Для того, чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то, и другое: и счастье, и деньги.

— Пап, чем отличается ум от хитрости?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что лучше?
— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в своё дело.

Когда нам платят за благородный поступок – его у нас отнимают.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Неправда, что с рождением ребёнка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых 4 раза поспать успел!

— Моя собака напоминает мне нашего финансового аналитика.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умным взглядом и ничего не может объяснить.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Стать отцом совсем легко. Быть отцом, напротив, трудно.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашом в календаре.

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность, или он орёт в штатном режиме?

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

— Неужели, все мои сбережения пропали? Всё, до последней копейки?
— Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.