Декретные мелочи

Ничто так не раздражает девушку, как всё.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Мне всегда казалось, что девушек сильно злит и раздражает тот факт, что парням от них очень нужны интимные отношения. Как же сильно я заблуждался! Оказывается, их куда больше злит, когда парням от них НЕ нужны интимные отношения.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Мне думается, что ещё во время учёбы в школе, всем девочкам необходимо на уроках рассказывать, что выход есть всегда и нет необходимости постоянно рожать детей, для того, чтобы всю жизнь сидеть дома и не работать.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Бегут как крысы стонущего короля.

Лайфхак: вместо "Я не хочу детей" говорите "Я не могу иметь детей".
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.