Брокер в баре

Нигилист, социалист и неомарксист заходят в бар и заказывают себе напитки.
«Мы не продаем алкоголь лицам младше 18 лет», — Говорит им бармен.

Мое отношение к деньгам , когда я в баре :
1. Слишком много, что бы не потратить .
2. Слишком мало, что бы оставлять..

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор — одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушёл играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял.

Хозяин ресторана – бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс... У гомеопатов корпоратив!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо, затем налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, снова заказывает стакан вискаря и снова раскладывает деньги в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

Мужчина сидит в баре и каждые пару минут, он падает со своего стула. Он явно сильно пьян. Поэтому бармен обращается к сидящему по соседству с ним мужчине с просьбой:
— Почему бы тебе не быть добрым самаритянином и не отвезти его домой.
Мужчина с трудом выводит пьяного из бара, тот спотыкается всю дорогу, но ему всё таки удаётся дойти вместе с ним до своего автомобиля. Они едут, и пьяный указывает на свой дом. Он останавливает машину, и они, всё так же спотыкаясь, поднимаются по ступенькам к его дому.
Жена встречая их у двери:
— Спасибо вам большое, добрый вы человек! Я очень вам благодарна за то, что вы привезли его домой. Извините, а где его инвалидное кресло?

Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:
— Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
— Естественно, поручик…
— А за 90?
— Фу, поручик, какой вы пошляк.
— Да нет, я просто уточнял спрэд.

Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
— Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
Мужчина поворачивается к птице и говорит:
— Hablas Espanol?
Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
— Parlez-vous Francais?
Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
— Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
— Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
— 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!

Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало — в полулитровых.

Бар. К бармену обращается посетитель с необычной просьбой.
- Налейте мне, вот в этот стакан, триста грамм коньяка.
- Боюсь, это невозможно. Данный стакан рассчитан на двести грамм.
- Хорошо, тогда налейте мне два таких стакана по сто пятьдесят грамм коньяка.
Бармен наливает в каждый стакан по сто пятьдесят грамм виски. Посетитель просит дать ему ещё один такой же стакан, но уже пустой. Бармен не возражает и отдаёт ему третий стакан. Посетитель, на глазах у бармена, берёт и переливает содержимое двух стаканов в один пустой. Весь коньяк выливается в стакан, ровно, без остатка. Бармен глядя на это:
- Да вы фокусник!
- Нет, фокусник, это Вы, а я налоговый инспектор!

Решил один человек поиграть на бирже. И придумал стратегию. Надо покупать акции, которые стоят по $0,01 им дешеветь то некуда! Значит будут расти. Звонит брокеру:
— Позиция N покупай на $10.
Брокер:
— Ты серьёзно?
— Да! Покупай!
Смотрит котировки. Рынок реагирует на скупку, акции уже по $0,02.
— Ещё на $20 покупай!
$0,05... $0,07... $0,10
— Покупай на $100!
$0.15...
— Ещё $200! $0.50... $1
— Теперь ВСЁ ПРОДАВАЙ!
Брокер:
— ... КОМУ?!

Я решил вложить все свои денежные накопления в алкоголь. Сами посудите, где ещё я мог бы получить 40%?!

Инвестиционные банкиры изучают докладные записки аналитиков о тенденциях в экономике.
Мистер Эйсман отметил красным фломастером заинтересовавшую его фразу и озвучил её коллегам:
— Из-за проблем с минеральными удобрениями резко пошёл в рост рынок навоза.
А не вложиться ли нам во фьючерсы, господа?
Совет директоров (хором):
— Да г*вно вопрос!

— Как я тебя узнаю?
— Бармен будет мне мерить давление.

Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
- С Вас одна копейка сэр.
- Что? Мне это не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего одну копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
- Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
— Ну, тогда сто грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, – ответил бармен.
— Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», – сообразил Штирлиц.

— Что с детства вложил в меня отец, то вернулось с процентами.
— И что же это было?
— Акции металлургического комбината.

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
– Под какой процент вы берёте деньги у населения?
– Под 8%.
– А под какой процент даёте кредит?
– Под 60%.
– А вы точно банкир?

Парня вышвыривают из бара. Он заходит за угол и входит в тот же бар через боковую дверь, садится и заказывает пиво.
Бармен говорит:
— Послушай, Фрэнк, ты слишком много выпил. Поэтому я тебя и вышвырнул. Извини, я не могу тебя обслужить!
Мужчина ворчит, встает, выходит на улицу, заходит за угол, заходит в боковую дверь, и снова садится.
Бармен повторяет:
— Сколько раз я должен повторять тебе, что не могу обслужить тебя?
Ситуация снова и нова повторяется. На этот раз пьяный входит через чёрный ход, садится и требует пива.
Сильно раздражённый, бармен готов выбросить его снова, когда пьяный восклицает:
— Погоди-ка! Опять ты? В скольких барах ты работаешь!?

– Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?
– Дилетанты, бабуля.
– Я, сынок, так и думала. Профессионалы бы опционами прикрылись.

Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
— Опять, зараза такая, нажрался вчера!
А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
— Любимая, что случилось?
Жена:
— Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

— А я со своей нынешней девушкой встречаюсь из жалости.
— Она некрасивая?
— Нет, просто мне жалко денег, уже потраченных на неё.

— Моя собака напоминает мне нашего финансового аналитика.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умным взглядом и ничего не может объяснить.

Объявление в газете.
Кодирую от торговли на бирже, дорого.

Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро. Как он это сделал? – спросите вы. Очень просто! На кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу обнаружил ещё одну монету в 2 евро!

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Случай в местном баре, перед самым его закрытием.
Бармен:
— Вам ещё повторить?
Сильно нетрезвый посетитель:
— Ну.., если можно, давайте.
Бармен:
— Повторяю. Давай вали отсюда нахрен уже, пока я охрану не позвал!

В Одессе бармена спросили:
— Абрам, почему ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу!
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Ну, я же не слепой!

В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
- Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
- Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
- О, это печально… сэр…
- И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»

Как известно, аналитики дают прогнозы не потому, что в них уверены, а потому, что их спрашивают.

На баре все синие мы танцуем на прожиточный минимум.

Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит:
— Слушай, снег падает!
Другой:
— Ещё пять минут подождём и будем брать.

Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
Бармен удивлённо вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

Мужчина заходит в бар и просит бутылку пива.
— Дай мне бутылку пива, пока не начались проблемы. — Сказал он.
Взяв бутылку пива, он просит ещё одну. Затем ещё и ещё, пока не выпьет 10 бутылок.
Бармен спрашивает его:
— Вы думаете оплачивать выпитое пиво?
— А вот теперь начались проблемы. — Ответил мужчина.

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

Ночной бар. Посетитель, листая меню алкогольных напитков, натыкается на коктейль с названием "Золотая рыбка". Обращаясь к бармену, он интересуется:
- А что это за коктейль у вас в меню предоставлен? "Золотая рыбка" который.
- О! Это очень крепкий коктейль и раньше он назывался совсем по другому. Нынешнее же своё название, он получил после того, как было замечено, что каждый, кто начинал его употреблять, под конец распития, начинал исполнять чужие желания.

Бар. Бармен жалуется сотруднику полиции:
— Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно отпустил ему мартини. Отведите его в отделение!
— Зачем? У нас в отделении спиртное тоже бесплатно не отпускают.

Штирлиц зашёл в бар и попросил рюмку коньяка. Коньяк закончился позавчера, – ответил бармен.
— Тогда водки.
— Водка закончилась вчера.
— Ну тогда хотя бы пива.
— Пиво только что закончилось.
Штирлиц понял, что связной из Центра ждёт его третий день.

Инспектор ДПС выиграл миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами думаете распорядиться?
Инспектор:
— Куплю себе перекрёсток и буду работать для души.

В баре за столиком разговаривают двое пьяных:
— Как, говоришь, ваша фамилия?
— Джонс. А ваша?
— Тоже. Тоже Джонс.
— Хм. Однофамильцы значит. А где вы живёте?
— На Бейкер стрит.
— Вот здорово! И я ведь тоже на Бейкер стрит! А в каком доме?
— Сорок втором.
— И я в сорок втором.
— А у тебя какая квартира?
— Девятая.
— Так ведь и у меня девятая!
Посетители в недоумении:
— Что за сумасшедшие! Живут в одной квартире и друг друга не знают.
Бармен:
— Не обращайте внимания, джентльмены! Это отец с сыном. Напиваются каждый вечер и дорогу домой вспоминают.

Трейдер в парикмахерской.
Парикмахер спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
— Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
— Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
– Нормализуется.
Ещё через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
— Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

Три аналитика-экономиста на охоте бегут за большим оленем.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем, — мы его убили!».

У финансового аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

Финансовый консультант одной из инвестиционных компаний, впервые, за всю свою карьеру, был на столько сильно удивлён, после того, как один из клиентов заявил ему следующее:
— Здравствуйте, я бы хотел вложить все свои сбережения в налоги, так как ежедневно отовсюду только и слышу, что они постоянно и на всё растут!

Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.

— Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, – говорит бармен пьяному посетителю. — Не хотите ли ещё один?
— А нафига мне два пустых стакана?

Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
А мужик ему и говорит:
— У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.

Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:
— На чём сегодня можно сыграть?
Трейдер, бегло оглядев клиента:
— Попробуй сыграть на баяне...

Нефть — 22$, имбирь — 27$. Вот и настал тот самый момент, когда килограмм имбиря стоит дороже барреля нефти.
Ох, не туда мы инвестировали все эти годы, не туда...