Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1652   0

Мужчина выпивавший на протяжении всей ночи в баре

Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
— Я так и знала... ты опять напился!
— Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
— Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!
  алкоголь, пьяный, Бармен, муж, Инвалидное кресло, забыл, Парализованный, жена, бар, инвалид, кресло   11.07.2019
Похожие анекдоты:
    • В баре
      В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
      - Извините, сэр, что у вас случилось?
      Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
      - Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
      - О, это печально… сэр…
      - И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»
    • Пьяный муж
      Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него:
      - Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться?
      Муж икая:
      - Ни-и что не заставляет, я доброволец!
    • Путь самурая
      Жена ругает мужа:
      — Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
      Муж:
      — У самурая нет цели. Есть только путь!
    • Женатый
      Мужик просыпается с жестокого похмела. Просыпается в кровати, накрытый одеялом. Смотрит, а вокруг чистота, порядок. Он встаёт с кровати, шатаясь, идёт к кухне, а там жена:
      - Доброе утро милый! А я вот тут тебе сварила твой любимый утренний кофе!
      Мужик ничего не понимает. Чувствует какой-то подвох…. Что-то тут не то… Ну думает ладно, щас узнаю что она задумала. Сел рядом с женой на кухне, та ему улыбается, обнимает его, в общем, рада ему до беспамятства. Сидит рядом с ним и говорит:
      - Милый, а давай сегодня тортик купим и с чайком его попьём?
      Муж:
      - Давай.
      Жена одевается и отправляется в магазин за тортом. Муж в это время идёт к сыну в комнату.
      - Сын, что вчера произошло?
      Сын:
      - Пап, а ты что, разве не помнишь?
      - Слушай, я вообще ничего не помню! Давай рассказывай, что случилось вчера!!?
      - Ты вчера пришёл сильно пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя в кровать положить, начала раздевать тебя, и вот когда она начала стаскивать с тебя штаны, ты…
      - Что-что я!?
      - Ты сказал «Убрала руки стерва! Я женат!»
    • Пьяный посетитель в баре
      Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку.
      — Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня.
      Бармен видит это и говорит:
      — Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку.
      Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает:
      — Что случилось?
      На что он отвечает:
      — Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку.
      На что его жена говорит:
      — Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов?
      — Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!
    • Кодировка
      Муж, который был недавно закодирован, приползает пьяный домой и говорит жене:
      - Жена! Звони в полицию!
      Жена с ужасом:
      - А что случилось?
      Муж:
      - Меня взломали!
    • С рыбалки
      Отец говорит дочери и жене:
      - Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои?
      Дочь:
      - Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил?
      Жена стоящая рядом:
      Тебя привозят, и-то ладно!
    • Слетали в Египет
      По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
      - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
      - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
      - В аэропорту!
      - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
      - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
      - Та ты шо… Ну, и как там?
    • Двое пьяных в баре
      Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
      — Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
      — Я не женат!
      — В таком случае, почему вы тогда пьёте?
    • Ночной семинар «О вреде алкоголя»
      Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
      — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
      — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
      — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
      Мужчина вздыхает и говорит:
      — Моя жена...
    • Брокер в баре
      Брокер Бармену:
      – Еще 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!
    • В клуб
      Поздний вечер пятницы. Муж собирается на встречу со своими друзьями:
      - Дорогая, буду поздно, скорей всего сильно пьяный, возможно не один, если что – то ты моя младшая сестра.
    • Кто там?
      Звонок в дверь.
      Жена:
      — Кто там?
      Муж:
      — Сто грамм, открывай давай!
      Жена недовольно:
      — Я смотрю, там все пятьсот уже!
    • Сильно пьяный мужчина в баре
      Мужчина сидит в баре и каждые пару минут, он падает со своего стула. Он явно сильно пьян. Поэтому бармен обращается к сидящему по соседству с ним мужчине с просьбой:
      — Почему бы тебе не быть добрым самаритянином и не отвезти его домой.
      Мужчина с трудом выводит пьяного из бара, тот спотыкается всю дорогу, но ему всё таки удаётся дойти вместе с ним до своего автомобиля. Они едут, и пьяный указывает на свой дом. Он останавливает машину, и они, всё так же спотыкаясь, поднимаются по ступенькам к его дому.
      Жена встречая их у двери:
      — Спасибо вам большое, добрый вы человек! Я очень вам благодарна за то, что вы привезли его домой. Извините, а где его инвалидное кресло?
    • Муж вернулся из бара
      Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
      Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
      — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
      А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
      — Любимая, что случилось?
      Жена:
      — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!
    • Мужчина в баре
      Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
      А мужик ему и говорит:
      — У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.
    • Теперь твоя очередь рулить
      Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
      - Ну вот, теперь ты водишь!
    • Муж — супергерой
      Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
      — Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!?
      — Нет. — Сонно отвечает жена.
      — Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности!
      Жена начинает стонать и говорит:
      — О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!
    • В баре
      Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива.
      Бармен говорит:
      - С Вас одна копейка сэр.
      - Что? Мне это не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего одну копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас...
      - Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
      - Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
      - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
      - Что он там делает с твоей женой?
      - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
    • Поздно
      — Петя, я же тебе сказала: "На сегодня тебе уже хватит!".
      — Поздно, Таня... До завтра мне, уже похер, что ты там сказала. Мне, даже, похер, что ты там подумала...
    • Сильно расстроенный посетитель бара
      Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
      Бармен спрашивает:
      — Что тебя так расстроило?
      Мужчина говорит:
      — Я только что узнал, что мой племянник гей.
      На следующий день он заказывает 4 порции виски.
      Бармен спрашивает:
      — Что с тобой?
      Мужчина говорит:
      — Я только что узнал, что мой сын гей.
      На следующий день он заказывает 6 порций виски.
      Бармен говорит:
      — Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
      Мужчина говорит:
      — Спросите это у моей жены...
    • В баре
      Коктейль «Секс на пляже»
      — возможен песок в бокале.
      Коктейль «Секс на даче»
      — с привкусом яблок и картошки.
      Коктейль «Секс с женой»
      — бармен просто заберёт все ваши деньги и сам выпьет коктейль!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz