Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит: — А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть. Черепаха ему и отвечает: — Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.
В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает: - Извините, сэр, что у вас случилось? Мужик, теребя пустую рюмку в руке: - Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня… - О, это печально… сэр… - И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»
Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки. — Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен. — Ну, тогда сто грамм коньячку. — Коньячок у нас кончился вчера, – ответил бармен. — Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц. — Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен. «Значит, связной уже здесь», – сообразил Штирлиц.
Сексопатолог интересуется у своего пациента: - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете? - Нет. Редко. - А поконкретней? - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
В квартире супругов Ивановых, раздаётся телефонный звонок. К телефону подходит муж и внимательно выслушав собеседника, просто кладёт трубку. Жена интересуется: — Милый, кто там звонил? — Да, не знаю... Из гидрометцентра похоже... — В смысле? Из какого ещё гидрометцентра? — Да мужик какой-то, синоптик по видимому, говорит: "Солнце моё, как там обстановка, горизонт уже чист?".
В баре за столиком разговаривают двое пьяных: — Как, говоришь, ваша фамилия? — Джонс. А ваша? — Тоже. Тоже Джонс. — Хм. Однофамильцы значит. А где вы живёте? — На Бейкер стрит. — Вот здорово! И я ведь тоже на Бейкер стрит! А в каком доме? — Сорок втором. — И я в сорок втором. — А у тебя какая квартира? — Девятая. — Так ведь и у меня девятая! Посетители в недоумении: — Что за сумасшедшие! Живут в одной квартире и друг друга не знают. Бармен: — Не обращайте внимания, джентльмены! Это отец с сыном. Напиваются каждый вечер и дорогу домой вспоминают.
— Здравствуйте, это ФСБ? — Что вы хотели? — А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры? — Для чего вы хотите это узнать? — Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...
Мужчина заходит в бар и заказывает себе пиво. Бармен берёт с него всего 15 центов. Смущенный от такой щедрости, человек молча платит. Через некоторое время он решает выпить еще пива и немного перекусить, поэтому он заказывает ещё одно пиво и стейк. Бармен берёт с него всего 50 центов, 15 за пиво и 35 за еду. Покончив с едой и пивом, мужчина обращается к бармену и говорит: — Приятель, это был лучший стейк, который я когда-либо пробовал. Я хочу поговорить с руководителем данного заведения и поблагодарить его. — Нет проблем. — Говорит бармен. — Он наверху, с моей женой. — Что он делает наверху с твоей женой? — Спрашивает мужчина. — Вероятно, то же самое, что я сейчас делаю здесь внизу с его бизнесом!
Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...
Художник: — Я так вижу. Писатель: — Я так чувствую. Музыкант: — Я так слышу. Бармен: — Это всё конечно прекрасно, но кто из вас, трёх м*даков, будет оплачивать счёт?!
Мужик в час ночи заходит в пивной бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: - С Вас одна копейка сэр. - Что? Мне это не послышалось? У вас такое отличное пиво стоит всего одну копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас... - Ну, это будет стоить уже четыре копейки! - Мне это нравится! Кто же владелец этого бара? - Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой. - Что он там делает с твоей женой? - То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски. Бармен спрашивает: — Что тебя так расстроило? Мужчина говорит: — Я только что узнал, что мой племянник гей. На следующий день он заказывает 4 порции виски. Бармен спрашивает: — Что с тобой? Мужчина говорит: — Я только что узнал, что мой сын гей. На следующий день он заказывает 6 порций виски. Бармен говорит: — Есть кто-нибудь, кто любит женщин? Мужчина говорит: — Спросите это у моей жены...
Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить. Жена в ответ: — Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!
Пастор: — Почему вы не ходите в церковь? — По трём причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения; в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене: — Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого! Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку. Жена: — Алло! Да... Да... Муж дома... Муж: — Ну я же просил! Жена: — Успокойся, это не тебе звонят...
Штирлиц зашёл в бар и попросил рюмку коньяка. Коньяк закончился позавчера, – ответил бармен. — Тогда водки. — Водка закончилась вчера. — Ну тогда хотя бы пива. — Пиво только что закончилось. Штирлиц понял, что связной из Центра ждёт его третий день.
В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок. К телефону подходит дворецкий: — Слушаю Вас, Сэр? — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе. — Но леди уже отправилась спать, Сэр. — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил. В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал. — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот. — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад. — Но возле нашего особняка нет никакого сада! — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...
Пьяный мужчина выходит из бара и наталкивается на двух священников, идущих по улице. Он пошатываясь и покачиваясь подходит к ним и встаёт прямо перед ними, после чего поворачивается к первому священнику и с гордостью говорит: — Я — Иисус Христос!. Первый священник качает головой и отвечает: — Нет, сынок, нет. Затем он поворачивается ко второму священнику и снова говорит: — Я — Иисус Христос! И второй священник отвечает: — Нет, сынок, ты не он. Пьяный мужчина наконец говорит: — Окей. Следуйте за мной и я докажу вам обратное! Оба священника идут позади него, когда он заходит обратно в бар. Сразу после того, как он вошёл в питейное заведение, бармен бросает взгляд на мужчину и говорит: — Иисус Христос, ты снова здесь?!
Ничто не предвещало беды. Был прекрасный солнечный день. По небу бежали редкие облака, журчал ручей, щебетали птицы. И тут жена спросила: – Я не толстая?
*****
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
*****
Работаю в магазине. Вышел покурить. Стою, курю и подходит бабка: – Заходите, магазин уже открылся, а то стоишь тут мерзнешь. – Спасибо.