Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1138   0

Пьяный парень в баре

Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит:
— Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт.
Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт.
Пьяный посетитель говорит:
— Ой, кажется мне не хватает денег.
Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара.
На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный.
Он говорит:
— Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт.
Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя.
Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит:
— Кажется мне не хватает денег.
Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон.
На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит:
— Налейте всем посетителем бара выпить.
Бармен говорит:
— Что? Прям всем, кроме меня?
Парень говорит:
— Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь!
 24.06.2019  алкоголь, оплата, Бармен, бар, деньги, За счет, счет, агрессия
Похожие анекдоты:
    • Оплата налогов с улыбкой
      Психолог на днях сказал мне, что мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но в налоговой мне сказали, что им нужны только деньги...
    • Про помощь бездомным
      У меня имеются две причины, по которым я не подаю деньги бездомным:
      1. Им нужны деньги на алкоголь.
      2. Мне нужны деньги на алкоголь.
    • Праздники
      - Вот, как вы думаете, почему я в детстве праздникам так сильно рад был? Да потому, что в детстве за праздники платил не я!
    • Муж вернулся из бара
      Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
      Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
      — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
      А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
      — Любимая, что случилось?
      Жена:
      — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!
    • Срочно познакомлюсь с парнем
      Админ срочно опубликуй! Срочно познакомлюсь с парнем для серьёзных отношений. Я очень красивая и молодая девушка, сейчас сижу в кафе и у меня не хватает денег на оплату счёта, выручайте.
    • Развод
      — Почему мне, для того, чтобы развестись со своей ненавистной женой, необходимо оплачивать деньги в виде госпошлины, этому государству!?
      — Потому что оно того стоит!
    • Чай со вкусом...
      В одном из Питерских баров:
      — Что будете заказывать?
      — Дайте мне, пожалуйста, чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим.
      — Виски?
      — Виски.
    • Купил
      Заходит негр в бар с попугаем на плече.
      Бармен:
      — Где ты его купил?
      Попугай:
      — В Африке!
    • Мотивация к учёбе
      Как только учительница сказала фразу:
      «Два пишем, три в уме…», Маленький Абрам тут же осознал, что математика ему очень нравится.
    • Бесконечное количество математиков заходят в бар
      Бесконечное количество математиков заходят в бар.
      Первый математик просит половину пива, следующий просит четвертую часть пива, а следующий просит восьмую, и так далее.
      В конце концов, бармен наливает одно пиво и говорит:
      — Знай свои пределы!
    • Два ирландца в баре
      За стойкой бара сидели два ирландца. Чтобы скоротать время, они начали общаться друг с другом.
      — Откуда ты, парень? — Спросил первый ирландец.
      — О, я из Дублина. — Ответил второй.
      — Не может такого быть! Я тоже из Дублина! В каком приходе ты был?
      — О, я был в приходе Святого Фомы, знаешь такого?
      — Да что ты говоришь! Я тоже был в приходе Святого Фомы! Кто был твой отец?
      — О, У меня был отец О'Салливан, знаешь такого?
      — Да что ты говоришь! И у меня был отец О'Салливан!
      Американец, сидящий за барной стойкой, подслушал разговор между ними, и наклоняясь к бармену, спрашивает у того:
      — Что с этими парнями?
      Бармен говорит:
      — О, ничего, не обращай внимания, это близнецы Мёрфи снова напились.
    • В баре
      Посетитель: Какой у вас пароль от вай-фая?
      Бармен: Сначала вы должны купить напиток.
      Посетитель: Хорошо, дайте пепси.
      Бармен: Кока-колла подойдет?
      Посетитель: Сколько?
      Бармен: Два фунта.
      Посетитель: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
      Бармен: "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.
    • Норковая шуба
      Мужик с девушкой фотомодельной внешности входят в магазин норковых шуб и просят продавца показать им самую дорогую норковую шубу. Продавец ненадолго отлучается и через некоторое время приходит, неся в руках шикарную норковую шубу. Девушка примерила, шуба подошла как раз. Мужик, глядя на свою спутницу:
      - Смотришься просто великолепно! Мы берём эту шубу!
      Продавец:
      - И так, шуба стоит 35 тыс. $.
      Мужик:
      - Я выпишу вам чек.
      Продавец:
      - Хорошо, но прийти за шубой вы сможете только в понедельник, т. к. сегодня суббота, а нам необходимо провести чек через банк, который начинает работать с понедельника…
      Мужик:
      - Ничего страшного, вот вам чек, за шубой мы придем в понедельник.
      Спустя несколько дней в понедельник, в магазин приходит всё тот же мужик в сопровождении той же девушки. Продавец смотрит на него с удивлением и говорит:
      - Зачем же вы пришли,… вы же знаете что у вас на счету совсем нет денег!
      Мужик улыбаясь:
      - Я пришёл поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!
    • В баре
      Мужчина заходит в бар и заказывает себе пиво. Бармен берёт с него всего 15 центов. Смущенный от такой щедрости, человек молча платит. Через некоторое время он решает выпить еще пива и немного перекусить, поэтому он заказывает ещё одно пиво и стейк. Бармен берёт с него всего 50 центов, 15 за пиво и 35 за еду.
      Покончив с едой и пивом, мужчина обращается к бармену и говорит:
      — Приятель, это был лучший стейк, который я когда-либо пробовал. Я хочу поговорить с руководителем данного заведения и поблагодарить его.
      — Нет проблем. — Говорит бармен. — Он наверху, с моей женой.
      — Что он делает наверху с твоей женой? — Спрашивает мужчина.
      — Вероятно, то же самое, что я сейчас делаю здесь внизу с его бизнесом!
    • Ликвидация нищеты
      17 октября отмечается Международный день борьбы за ликвидацию нищеты. Я проверил свой банковский счёт и думаю, что лучше провести 17 октября в бегах.
    • Вампир в баре
      Вампир заходит в бар.
      Бармен говорит:
      — Дайте-ка угадаю, сейчас вы закажете себе кровавую Мэри?
      Вампир отвечает:
      — Не сегодня. Дайте мне, пожалуйста, просто чашку горячей воды.
      После чего вампир достает использованный женский тампон и говорит:
      — Сегодня я буду пить чай!
    • Сильно пьяный мужчина в баре
      Мужчина сидит в баре и каждые пару минут, он падает со своего стула. Он явно сильно пьян. Поэтому бармен обращается к сидящему по соседству с ним мужчине с просьбой:
      — Почему бы тебе не быть добрым самаритянином и не отвезти его домой.
      Мужчина с трудом выводит пьяного из бара, тот спотыкается всю дорогу, но ему всё таки удаётся дойти вместе с ним до своего автомобиля. Они едут, и пьяный указывает на свой дом. Он останавливает машину, и они, всё так же спотыкаясь, поднимаются по ступенькам к его дому.
      Жена встречая их у двери:
      — Спасибо вам большое, добрый вы человек! Я очень вам благодарна за то, что вы привезли его домой. Извините, а где его инвалидное кресло?
    • Голая девушка в такси
      Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
      — Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
      Пожилой еврей медленно ответил:
      — Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
      Девушка хихикнула и ответила:
      — Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
      Он помолчал, после чего сказал:
      — Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
      "Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"
    • Студенты и бездомный
      Двое студентов идут по улице, вдруг, к ним из-за угла подходит бездомный бродяга и просит дать ему хоть сколько-нибудь мелочи. Один студент в категоричной форме отказывается помогать бездомному, а второй поискав по карманам, высыпал в руку бедняка горсть монет. После чего бродяга поблагодарив его удалился в неизвестном направлении.
      - Зачем ты ему дал деньги, он же всё равно их пропьёт! - недоумевающе спросил первый студент.
      - А мы? - ответил второй.
    • Когда учёному-математику звонят мошенники из ''Службы безопасности СБЕРа''
      — Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
      — Мой пин-код — довольно простой..
      — Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
      — Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...
    • Серьёзный баг в Apple Pay
      Недавно обнаружил один неожиданный "баг" — если очень часто заказывать себе ведро крылышек в KFC и оплачивать данную покупку "Apple Pay-еем", то спустя некоторое время, он категорически перестаёт распознавать ваше лицо...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz