Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 17.02.2024  деньги, Безденежье, почему, алкаши, Попрошайки, Отсутствие денег, Бичи, работа, алкоголь, откуда, нет денег, вопрос, финансы, Источники дохода
  • Подпись к картинке:
    Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня — нет?
Комментарии к анекдоту:
  • 17.02.2024 00:00
    Гость
    Потому что неправильно расставлены приоритеты у тебя.
Реклама
Похожие материалы:
    Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит:
    — Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженное!
    На что отец поучительно отвечает:
    — И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.
    - Сейчас наш начальник придёт и начнёт нам рассказывать про кризис в стране и про то, что он, к сожалению, будет вынужден понизить нам зарплату.
    - С чего ты это взял?
    - Он вчера новую машину себе купил!
    Сегодня, идя по пути в местный продуктовый магазин, ко мне в очередной раз, подошёл местный алконафт с просьбой одолжить ему десять рублей на "поправку здоровья". Я человек добрый и снова выгреб из кармана ему всю свою мелочь, после чего продолжил путь в магазин. Придя в магазин и набрав там целую тележку продуктов я двинул в сторону кассы. Пробив весь приобретённый мною товар, выяснилось, что денег на пакет-майку у меня не хватает.
    И тут я задумался, почему это у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня - постоянно не хватает на какой-то пакет за 5 Рублей?
    Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся:
    Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
    Спустя некоторое время голос из зала:
    — Может потому, что мы их чем-то обидели?
    — Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
    — А может потому, что мы пить не умеем?
    — Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
    На том и договорились.
    Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью.
    На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
    — Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!
    Жена - мужу:
    - Дорогой, мне срочно нужны деньги!
    Муж невозмутимо:
    - Моя любимая женщина никогда не будет сидеть без денег, по этому, срочно иди и ищи себе работу!
    — Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
    — Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.
    Телеведущий:
    — Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.
    — Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
    — А потом?
    — Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
    — А потом?
    — А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов...
    У всех вокруг постоянно не хватает денег, но при этом все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!
    К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
    — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
    — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?
    А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?
    Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
    — Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
    — Сколько рублей надо?
    — Надо много. Прошу семь.
    Ты работаешь 8 часов, чтобы жить 4.
    Ты работаешь 5 дней, чтобы насладиться двумя.
    Ты работаешь целый год, ради двухнедельного отпуска.
    Ты работаешь всю жизнь, ради пенсии в старости.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Из обвинительного заключения: средствами видеонаблюдения установлено, что обвиняемый систематически глумился и кощунствовал над всеобщей борьбой с пандемией, используя после удовлетворения физиологических потребностей медицинские маски.
    *****
    Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
    – Папа, давай её съедим!
    – Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
    Продолжают путь. Встречают ещё одну женщину, худую–худую.
    – Папа, давай хоть эту съедим!
    – Ну что ты! Её только на костяную муку.
    Прошли ещё немного. Идёт навстречу красавица. Не девушка – мечта.
    – Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмём?
    – Давай, сынок, домой возьмём. А дома маму съедим.
    *****
    Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
    – Алло, лучшая баба города слушает.
    Муж, растерянно:
    – Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz