Одно из лучших чувств в мире

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Если я говорю: «Люблю тебя!» не нужно этих глупых вопросов типа: «Пьян?».
Разумеется, что я в говно.

Встречаются два инди-разработчика.
Один другого спрашивает:
— Ну что, выпустил игру наконец?
— Ага.
— Много продал?
— Да не, не очень. Квартиру и машину.

Я когда была маленькой: если зарабатывать по 20 тысяч в месяц, то через год у меня будет 240 тысяч.
Я сейчас: с зарплаты можно будет купить себе шампунь.

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

Один парень интересуется у своего друга:
— Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
— Алкоголь.

Пока я думал и размышлял над тем, куда бы мне потратить полученные деньги, они все куда-то сами потратились...

— Я вообще когда пьяный бываю, начинаю дома прибираться. Утром просыпаюсь – штаны валяются на полу, сплю как попало, но в комнате всё чисто-убрано-вымыто.
— У меня та же фигня. За друзьями посуду всю перемою, если у меня дома пьянка. Со стола вытру, проверю, все ли комфортно улеглись спать.
— Парни, можно вас раз в месяц на пьянку приглашать?

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Девушка счастлива, если знает, что она является причиной искренней улыбки своего парня.

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть ещё.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
— А с хрена ли ты потратил столько денег?

Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

Если бы деньги не надо было тратить — цены бы им не было!

Знающие люди утверждают, что деньги не приносят счастья. Но если честно, очень хотелось бы проверить это утверждение на личном опыте.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

Женщины обожают тратить деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...

– Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Вы всё работаете, рабы?
А мне вот тут из Нигерии, один нигерийский принц, наследство оставил в размере 10 миллиардов долларов. Сегодня только письмо на электронную почту получил.
Сейчас иду в сбербанк, чтобы перевести 3000 $ за оформление необходимых бумаг и всё — досвидос, неудачники!

На прошлой неделе к трактористу Пете пришёл друг Слава с 1 000 гривен. Вернулся Пётр домой через неделю: ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!

— Возвращался я вчера с работы, темень, никого... И вдруг сзади как заорут: «Стоять!!!».
— А ты?
— Какое там «стоять»! Я и полз-то с трудом!

Отец Фёдор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».

Деньги купят вам красивую, породистую собаку, но не купят её хвост.

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а кто такой финансовый гений?
Отец на мгновение задумавшись:
— Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.