Финансовая подушка безопасности

Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Пока я думал и размышлял над тем, куда бы мне потратить полученные деньги, они все куда-то сами потратились...

Многие интересуются как именно рассчитывается Российский МРОТ.
Что за формула? Да, простая формула, считайте сами по любым годам — не ошибётесь.
Бутылка водки — 250 р.
Пачка сигарет — 100 р.
Беляш — 55 р.
Итого: 250 + 100 + 55 = 405 р. * 30 дней = 12 150 р.
Сегодняшний МРОТ. Можете проверить.

Блондинка рассказывает подруге:
— Представляешь, вчера зарплату выдали. Помню, как после работы зашла в магазин. А дальше... всё как в тумане…

Муж, заглядывая в пустой кошелёк жены:
— Дорогая, что произошло с нашими деньгами?
Жена виновато:
— Милый, они потратились.

— Мне тут на одном известном развлекательном сайте, в комментариях, немалая часть пользователей никак не верит, что в медицине есть зарплаты в 12 тысяч рублей.
— Я тоже тебе не особо то и верю, сам, как действующий медик, смело могу сказать, что такой большой зарплаты, я тут ни у кого пока не видел.

Тяжелее всего зарабатывать первый миллион потому, что после него, ты уже понимаешь, что работать должны другие.

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Дэвид Копперфильд:
Фокусы с исчезновением статуи Свободы.
Гарри Гудини:
Фокусы с исчезновением живого слона.
Я:
Фокусы с исчезновением всех денег с карты.

Если бы деньги не надо было тратить — цены бы им не было!

Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

— Капец вы странные, не знаете, что с деньгами делать, поел, коммуналку оплатил — вот и всё.
— Можно ещё носки купить.
— А зачем тебе вторые?
— В одном нога мёрзнет.
— Так ты по очереди носи.

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

Появилось у государства крупная сумма денежных средств. Чиновники принимают решение, что с ними делать.
- Быть может, стоит раздать их народу? Многие граждане уже несколько месяцев не получают заработную плату, живут благодаря одной лишь надежде.
- Ты что!? Хочешь у людей последнюю надежду отнять?

Наверное самый действенный и проверенный способ экономии денег — это спать как можно больше и желательно дольше.

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

Слышать голоса в голове — это вполне нормально. Слушать их — обычное дело. Спорить с ними — допустимо. Только когда вы проигрываете этот аргумент, вы попадаете в настоящую беду.

От финансовой подушки полетели пух и перья...

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Ничоси, это всё мне?».

А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.
Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Куда сложнее с ними встретиться!

— В последнее время, со зрением какие-то проблемы происходят...
— Какие?
— Денег совсем не вижу...

Как известно, всех денег нельзя заработать... Но!!! Все деньги можно про**ать...