Вайб взрослой жизни

— Две бутылки рома и пачку сигарет, пожалуйста.
— Как будете расплачиваться, картой или наличными?
— Здоровьем.

— Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Миллион долларов — странный предмет. Если ты его выиграл в лотерею, то это не так уж и много.. Если проиграл, то многовато будет...

— Почему русские не посещают больницу?
— Потому что у русских две болезни – х...ня и п...ец.
Х...ня сама проходит, а п...ец вообще не лечится...

Беседуют двое приятелей. Один:
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя такого произошло? — Интересуется второй.
— Я на ней женился. — Отвечает первый.

— Капец вы странные, не знаете, что с деньгами делать, поел, коммуналку оплатил — вот и всё.
— Можно ещё носки купить.
— А зачем тебе вторые?
— В одном нога мёрзнет.
— Так ты по очереди носи.

Каждый раз, когда я начинаю себя не очень хорошо чувствовать и хандрить, то стараюсь лишний раз не "забивать в поисковик" свои возникшие симптомы, ведь мне прекрасно известно то, чем это может для меня закончиться. Так например, в последний раз, когда я "гуглил" информацию о своих болячках, я был крайне удивлён тому, что вообще ещё живой...

— Сколько вам давали денег в неделю на карманные расходы, когда вы были подростками?
— Мне давали возможность жить в этом доме.

Операционная.
Хирург обращается к своему коллеге:
— Каково состояние недавно прооперированного пациента?
— Ну... думаю, как минимум тысяч на 100$ меньше, чем было.

У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.

Один еврей очень сильно разбогател и приобрёл себе огромный дом. К нему пришёл приятель, и еврей водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная... Это спальня... Это мой кабинет... А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

Учительница русского языка купила «Бентли».
Спрашивается, на какие жи-ши?!

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
— К другому доктору.

Как известно, всех денег нельзя заработать... Но!!! Все деньги можно про**ать...

— Оп-па, а это что? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.

Софа говорит своему ухажёру:
— Абрам, милый! Когда ты уже наконец прекратишь тратить на меня своё драгоценное время и начнёшь тратить свои финансовые накопления?

— Доктор, почему у вас такое дорогое лечение?
— Потому, что ваша жизнь бесценна.

Муж, заглядывая в пустой кошелёк жены:
— Дорогая, что произошло с нашими деньгами?
Жена виновато:
— Милый, они потратились.

Наверное самый действенный и проверенный способ экономии денег — это спать как можно больше и желательно дольше.

— Несмотря на все трудности и тягости уходящего 2020 года, решил всё таки порадовать себя и совершил крупную покупку.
— Что купил? Машину? Квартиру?
— 20 пар носков.

Девушка, в запале ссоры, высказывает своему парню:
— Я потратила на тебя свои лучшие годы жизни!
Парень:
— А я потратил на тебя свои лучшие деньги!

Последний писк моды — это тот звук, который издаёт муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

— Что общего между деньгами и гробом?
— И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

Блондинка рассказывает подруге:
— Представляешь, вчера зарплату выдали. Помню, как после работы зашла в магазин. А дальше... всё как в тумане…

— На тему траты больших денег можно посмотреть фильм «Миллионы Брюстера» где мужик пытается за месяц потратить 30 млн. $.
— 30 лямов зелени? Пфф. Любая бесплатная ММО запросто высосет эту сумму за 3 дня!

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Врач:
— У вас такое-то заболевание.
Я:
— Только не это!
Врач:
— Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
Я:
— ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а кто такой финансовый гений?
Отец на мгновение задумавшись:
— Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашом в календаре.