Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


152   0

Деньги нужно тратить на впечатления

Умные люди утверждают, что деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи. Именно по этой причине, я и купил себе сегодня впечатляющее количество пива.
  пиво. Зарплата, впечатления, траты, деньги   23.08.2019
Похожие анекдоты:
    • Финансовое положение
      - Каково ваше финансовое положение?
      - Его можно описать, следующими словами: Вся надежда лишь на Робин Гуда.
    • Удаление зуба
      — Во сколько мне обойдётся удаление зуба мудрости в вашей медицинской клинике?
      — Две с половиной тысячи рублей.
      — Две с половиной тысячи за пару минут работы?
      — Ну если вам так будет угодно, то я могу постараться удалить вам его более медленно.
    • Нищие
      - Кого можно назвать нищим человеком?
      - Того, у кого кошелёк совершенно пуст?
      - Нет. По-настоящему нищим человеком, можно назвать того, у кого душа пуста.
    • Успех
      — Что для вас значит "успех"?
      — Можно смело сказать, что ты успешный человек, если тебе хватает денег на все лекарства, которые тебе нужны.
    • Вовочка на уроке математики
      Учитель говорит Вовочке:
      — Если бы у тебя было 100 рублей, и ты попросил у дедушки 50 рублей, а у бабушки 30 рублей, то сколько бы у тебя было денег всего?
      Вовочка:
      — 100 рублей.
      Учитель:
      — Не правильно. Ты совершенно не знаешь арифметику, молодой человек.
      Вовочка:
      — Вовсе нет, это просто вы не знаете, моих дедушку с бабушкой.
    • Отношение к деньгам
      Мое отношение к деньгам , когда я в баре :
      1. Слишком много, что бы не потратить .
      2. Слишком мало, что бы оставлять..
    • Диалог человека с Богом
      Человек разговаривает с Богом:
      — Господи, как долго длится миллион лет?
      Бог:
      — Для меня это около минуты.
      Человек:
      — Господи, сколько стоит миллион долларов?
      Бог:
      — Для меня это всего лишь один пенни.
      Человек:
      — Боже, можно мне один пенни?
      Бог:
      — Да, конечно. Подожди минутку.
    • Серьёзный баг в Apple Pay
      Недавно обнаружил один неожиданный "баг" — если очень часто заказывать себе ведро крылышек в KFC и оплачивать данную покупку "Apple Pay-еем", то спустя некоторое время, он категорически перестаёт распознавать ваше лицо...
    • Обеспеченный квартирант
      — Фира Абрамовна, а вы не скажете, на какие денежные средства живёт тот еврейский юноша, что снимает у вас квартиру? Если я не ошибаюсь, то он студент и нигде не работает, но при этом исправно оплачивает аренду жилья и сопутствующие платежи.
      — Он пишет и неплохо за это получает.
      — Пишет?.. Картины? Стихи? Книги?
      — Да нет, что вы. Он пишет письма своему обеспеченному отцу в Америку.
    • Отпевание кота
      На пороге церкви, появляется мужская фигура с неким свёртком в руках:
      — Батюшка, сегодня утром не стало нашего любимого Барсика. Не могли бы вы отпеть нашего котика.
      — Вы что!?? Богохульники! А ну-ка быстро вон от сюда!!!
      — Может эти 100$ в качестве пожертвования, как-то посодействуют?
      — Сын мой, что же ты сразу-то не сообщил о том, что кот у тебя православным был? Давай его сюда!
    • He в деньгах счастье!
      He в деньгах счастье!
      Но как сказал один еврей:
      "С деньгами я могу себе позволить быть несчастным где угодно, с кем угодно и когда угодно".
    • Звучит
      А ведь если задуматься, то фраза: "Я продал целый месяц своей жизни за 30 тысяч рублей", звучит явно не так круто, как: "Я зарабатываю за месяц 30 тысяч рублей".
    • Мудрый совет
      — Американцы, дайте мудрый совет, чем нам, русским, победить бедность и нищету?
      — Economy. Just economy.
      — Спасибо. Иконами так иконами...
    • На рынке
      Идёт мужчина по рынку:
      — Здравствуйте, сколько стоит у вас эта курица?
      — 5 000 рублей.
      — Ох блин, а чего так дорого!?
      — Да деньги нужны...
    • В кредитном отделе
      Крупный коммерческий банк. Кредитный отдел:
      — Мне необходим кредит.
      — На какие цели вы хотели бы его взять?
      — Я хочу открыть гей-клуб.
      — А кто его будет посещать?
      — Пи...расы разные: Сёма, шо денег занял придёт, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут…
      — Извините, но мы вынуждены отказать вам в предоставлении кредита.
      — Ой, и вы тоже приходите.
    • Сказка на ночь
      Когда твой отец - сотрудник банка.
      — Ну что же, как на счёт занимательной сказки на ночь? Хочешь расскажу?
      — Конечно хочу, пап!
      Отец, открывая кредитный договор:
      — И так, слушай: Никаких дополнительных платежей по вашему кредитному договору у вас не предусмотрено.
    • Воздух и его стоимость
      Всю свою жизнь я думал, что воздух — это бесплатно. Так было до тех пор, пока я не купил пакет чипсов.
    • После рождения ребёнка
      Недавно, в одном супермаркете, встретил свою давнюю знакомую с немалой такой упаковкой памперсов. Заметив меня, она сказала: после того, как у нас родился ребёнок, фраза "просрать деньги" обрела новый смысл.
    • Правильное распоряжение капиталом
      А вот наш прадедушка по материнской линии, например, умудрился спустить и проиграть в азартные игры всё, что у него только было на тот момент — имение, наследство, и даже приданое своей молодой жены. Прокутил он всё это, аккурат к 1917 году.
      И с тех самых пор, считался в нашей семье непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
    • Индульгенция
      Вовочка, придя со школы домой, стоя в коридоре и снимая с плеча портфель, воодушевлённо говорит отцу:
      - Пап, представляешь, нам сегодня на уроке по истории про индульгенцию рассказывали, можешь себе представить, оказывается в средние века, тот у кого были деньги - мог безнаказанно совершить практически любые преступления!
      Отец задумавшись:
      - Так это не только в средние века так было, оно и в наши дни так же всё устроено, Вовочка.
    • Родительские собрания и их отсутствие
      Разговор двух мамочек, чьи дети только недавно пошли учиться в первый класс.
      — У вас в школе родительские собрания проводятся?
      — Нет. У нас их вообще нет, как таковых.
      — А у нас почему-то проводятся. Интересно, а почему у вас они отсутствуют?
      — Наверное потому, что мы деньги на нужды класса, передаём напрямую через детей, минуя данные посреднические встречи...
    • Самый глупый ребёнок на свете
      Человек показывает своему приятелю город в котором он проживает. Они проходят мимо мальчика, продающего газеты на обочине дороги. Мужчина толкает своего приятеля локтем и говорит:
      — Он, должно быть, самый глупый ребёнок на свете. Ты только взгляни вот на это.
      На глазах у своего друга, он подходит к малышу и протягивает две денежные банкноты: пять долларов и десять долларов.
      — Эй, парень, выбери одну банкноту.
      Парень смотрит между банкнотами и в конце концов берёт пятидолларовую купюру. Мужчина смеётся, кладет в карман вторую купюру и возвращается к своему другу, всё ещё смеясь.
      — Понял, что я имею в виду? — Говорит он, качая головой. — Каждый чёртов раз, этот глупый ребёнок берёт меньшую купюру.
      Его приятель озадачен, но ничего не говорит. Позже вечером он решает прогуляться один и замечает мальчика снова. Любопытство одолевает его, и он подходит и спрашивает:
      — Эй, малыш, почему ты каждый раз берёшь пятидолларовую купюру, а не десятидолларовую?
      — Потому что, мистер, в тот день, когда я возьму десятидолларовую купюру, игра закончится.
    • Охрана для снеговика
      Приходит как-то дочь, первоклассница, со школы и говорит:
      - Пап, нам надо сто рублей на охрану снеговика.
      Естественно, отец в полном недоумении, пытаясь понять, на какого такого снеговика и его охрану нужны деньги. Набирает номер классной руководительницы - та тоже не в курсе.
      В ходе разбирательств выяснилось, что школьный дворник слепил детям огромного снеговика и сказал первоклашкам что если не заплатить сто рублей, то снеговика могут украсть. В качестве охранника выступал он же.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz