Слегка округлили

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

— Кошмар! Всё дорожает, особенно предметы первой необходимости.
— Вы неправы. Например, жизнь сильно подешевела.
— Так жизнь уже не предмет первой необходимости.

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Скоро алкоголь подорожает настолько, что валяться под забором сможет только очень состоятельный человек.

Коровы, узнав о росте «зелени», стали давать более дорогое молоко.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

В частной статмологии больно бывает только возле кассы. Для всего остального есть анестезия.

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чиновников из-за серьёзного повышения цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…

С новым НДС, дорогие россияне...

Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.

Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.

Вот, говорят, что жизнь сейчас дорожает, но зато каждый из нас каждый год получает совершенно бесплатно тур вокруг солнца.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

Ситуацию, складывающуюся на финансово-экономической площадке, можно охарактеризовать следующим наблюдением: Цена за бочку нефти, вдруг стала равна цене самой бочки.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!