Повышение цен

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

— Скажите, а с какой целью, вы со следующего месяца, собираетесь повысить стоимость бензина? – интересуется журналист у руководителя нефтеперерабатывающего предприятия.
— С целью увеличения заработной платы наших работников в преддверии надвигающейся сильной инфляции.
— Но с чего вы взяли, что будет сильная инфляция?
— Ну как с чего, бензин же ведь подорожает...

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

С новым НДС, дорогие россияне...

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

— Танька, как тебе живётся в новом году?
— По-старому. Но дороже!

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

— Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
— Нет. Судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

— Ты чё огурцы для салата почистил?
— Да.
— Да ты хренов миллиардер!

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Сценка возле входа в метрополитен.
— Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
— Ну, так ведь доллар подорожал же.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Из новостных лент: «Производители всего предупредили о неизбежном подорожании всего»...