Куриное филе

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Ждали, что всё потеплеет, а всё взяло — и подорожало.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Скоро перезимовать в Египте будет дешевле, чем оплатить коммуналку...

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Такое впечатление, что наши коммерсанты начинают каждое утро просмотром ленты новостей: чё там такого случилось в мире за ночь, на что можно было бы списать очередное повышение цен?

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

К Дню космонавтики — с космическими ценами.
Ваши торговые сети.

Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

С такой продовольственной корзиной только в ящик!

СМИ: цена капибар выросла до двух лямов!
Вам чё, свинины в магазах не хватает?

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

В принципе, цены в местных продуктовых магазинах не такие уж и большие... если конечно же ничего в них не покупать.

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

— Почему всё так подорожало?!
— Ничего не подорожало. Просто цены изменились.
— Обратное удешевление, что ли?
— Точно!
— Аааа, ну тогда всё хорошо.

Как известно, что бы в России ни происходило, это неизбежно приводит только к одному – росту цен.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

— А что, курица — ближайшая родственница лосося?
— С чего ты взял?
— Ты видел цену на филе грудки?

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Вчера Семёныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

Шейх Арабских Эмиратов купил терабайт оперативной памяти и его нефтяные доходы закончились.

А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чиновников из-за серьёзного повышения цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…

С новым НДС, дорогие россияне...

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!