Скидки на маркетплейсах

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Одесса. Привоз.
— Почём у вас этот гусь?
— 40.
— А так, шоб я плохо о вас не думала?
— 30.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.

Когда в телерекламе говорится — «предложение ограничено» — то это может означать только одно: "У нас этого добра – два вагона, и мы вообще не знаем, куда всё это девать ..."

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Я знаю себе цену и сейчас я по акции.

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Одно кофе — 100 руб.
Один кофе — 80 руб.
Один кофе,
пожалуйста — 50 руб.
Здравствуйте, один кофе,
пожалуйста — 15 руб.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Судя по рекламе, у торгашей семь пятниц на неделе и все чёрные!

С новым НДС, дорогие россияне...

Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВАЗ увеличить стоимость модельного ряд «Lada» на 10 млн. рублей.
На вопрос журналистов «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил: «Идите на хрен».

Вот когда рыба станет хитрее и будет биться за свою жизнь, вот тогда я пойму рост цен на морепродукты и икру.

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.