Когда закупился по акции

Совет для тех кто хочет всегда быть впереди:
При инфляции 7,5% вы теряете половину своих денег за 9 лет. Единственный способ стабильно обгонять инфляцию, который я нашёл, — это крипта Только в этом году я потерял половину своих денег.

Биржевой маклер говорит пожилому клиенту:
— Советую вам взять вот эти акции, уж очень большая вероятность того, что они ощутимо вырастут, буквально через пару лет.
— Молодой человек, люди в моём возрасте, даже зелёные бананы уже стараются не покупать.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

У финансового аналитика спрашивают:
— Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
— Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают…

– Сынок, кто в фондах торгует: дилетанты али профессионалы?
– Дилетанты, бабуля.
– Я, сынок, так и думала. Профессионалы бы опционами прикрылись.

Про идею бизнеса говоришь всем.
Про стартующий бизнес — никому.
Про действующий — всем.
Про растущий — никому.
Про успешный бизнес — всем.
Про реально успешный — никому.

Трейдер с ковидом в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум.
Врач:
— Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть.
Трейдер:
— На 40.5 продавайте!

Нефть — 22$, имбирь — 27$. Вот и настал тот самый момент, когда килограмм имбиря стоит дороже барреля нефти.
Ох, не туда мы инвестировали все эти годы, не туда...

Как известно, в этом мире существуют три основные вещи, которые ведут к неминуемому разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

На международном конкурсе йогов первое место занял трейдер, который 42 года торговал на бирже, затаив дыхание.

Брокер Бармену:
— Ещё 100 грамм инвестиций, и я – недвижимость!

Как известно, аналитики дают прогнозы не потому, что в них уверены, а потому, что их спрашивают.

Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:
— На чем сегодня можно сыграть?
Трейдер, бегло оглядев клиента:
— Попробуй сыграть на баяне...

— Подскажите, сколько нужно вложить в крипту, чтобы через год был миллион?
— Думаю два ляма точно хватит.

Одному мужчине улыбнулась удача и он выиграл в лотерею несколько десятков миллионов долларов. До конца не зная, что с ними делать, он решил отправиться в инвестиционный фонд...
Специалист советует:
— 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купите ракеты — и обстреливайте арабов.
— Хм.. А вы точно уверены в успешности таких инвестиций..? — удивляется удачливый мужчина.
— Честно сказать, не особо, — отвечает специалист, — но евреи именно так и делают...

Однажды я пришёл с работы домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала томным эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай всё, что только пожелаешь!
Я связал её, взял из холодильника пива, включил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!

В пятёрочке, крайне экономная покупательница, на столько долго выбирала замороженные продукты, что обморозила себе все руки и лицо.

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

Идут с работы два уставших трейдера после напряжённого рабочего дня. Один другому:
— Слушай, так метро уже закрылось!
Второй оживлённо:
— Да, а по какой цене?

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
– Под какой процент вы берёте деньги у населения?
– Под 8%.
– А под какой процент даёте кредит?
– Под 60%.
– А вы точно банкир?

Два трейдера, в конце рабочего дня, стоят у окна. Один устало:
— Снег падает..
Второй резко:
— Продавай!

Сегодня утром учил сына инвестированию. У него был выбор — одну зефирку получить сразу с утра или взять две, но после обеда. Он подумал и выбрал получить две зефирки после обеда. Когда он ушёл играть к себе в комнату в ожидании награды, я съел обе зефирки, потому что риски на рынке никто не отменял.

– Здравствуйте, вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
— Ну?
— Что, ну? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? Пятьсот тысяч — тоже неплохие деньги.

— Привет, как сам, где сейчас?
— Я акционер...
— Играешь на бирже, покупаешь, продаешь акции?
— Нет. В магазине покупаю все по акции.

Интересно, а можно ли за «сыроподобные» продукты платить «рублеподобными» деньгами?

Получил SMS-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка». Проверил свой баланс, денег хватило, купил рис.

— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Три аналитика-экономиста на охоте бегут за большим оленем.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем, — мы его убили!».

Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: “Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?”. Трейдер отвечает: “У меня газеты не было”.

Звонок одного финансиста другому:
— Привет! Как дела?
— Спасибо, хорошо!
— Ой, извините, я, кажется, не туда попал…

Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало — в полулитровых.

Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.

— Моя собака напоминает мне нашего финансового аналитика.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умным взглядом и ничего не может объяснить.

— Неужели, все мои сбережения пропали? Всё, до последней копейки?
— Почему же пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

1) В мексиканскую деревню приехал брокер и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
2) Обезьян стало меньше, тогда брокер сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли – сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил доверенного трейдера.
3) Трейдер говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
4) На следующий день трейдер исчез вслед за брокером, а народ остался без денег, но при обезьянах.

Нашёл соточку в кармане зимней куртки? Не спеши её сразу же тратить!
Лучше переложи в летнюю. Инвестируй в будущее!

Технический анализ рынка форекс обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать, было вчера.

Вопрос финансовому аналитику:
— Во что в 2020 году лучше всего вкладывать свои деньги?
Ответ финансового аналитика:
— В 2020 году, деньги лучше всего вкладывать в свой кошелёк.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.