Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: “Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?”. Трейдер отвечает: “У меня газеты не было”.
— Хех, я потерял 300 виртуальных баксов на форексе. =) — Ну всё, теперь к тебе приедут виртуальные инвесторы и вставят виртуальный паяльник в твою виртуальную ж..у...
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: — Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: — Нормализуется. Через некоторое время парикмахер опять спрашивает: — Ну как там ситуация на бирже? Трейдер: – Нормализуется. Ещё через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же. Парикмахер: — Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.
Жена спрашивает у трейдера: — Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе. — Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
Трейдера спрашивают: – Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? – Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется.. Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову: – Наташа, вы бы отдались за 100 долларов? – Естественно, поручик… – А за 90? – Фу, поручик, какой вы пошляк. – Да нет, я просто уточнял спрэд.
Идут с работы два уставших трейдера после напряжённого рабочего дня. Один другому: — Слушай, так метро уже закрылось! Второй оживлённо: — Да, а по какой цене?
Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит: — Слушай, снег падает! Другой: — Ещё пять минут подождём и будем брать.
Три аналитика-экономиста на охоте бегут за большим оленем. Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево. Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем, — мы его убили!».
Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро. Как он это сделал? – спросите вы. Очень просто! На кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу обнаружил ещё одну монету в 2 евро!
После того, как прекрасный пол получил возможность менять дарованную природой внешность с помощью пластических хирургов, этот пол стал значительно менее прекрасным.
*****
Каждый мужчина должен вырастить живот, посадить печень и построить воздушный замок.
*****
Невозможно сделать три вещи: 3. Укусить собственный локоть. 2. Увидеть уши без помощи зеркала. 1. Не начать разваливаться к 30-ти годам как ржавые Жигули.