Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро. Как он это сделал? – спросите вы. Очень просто! На кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу обнаружил ещё одну монету в 2 евро!
Идут с работы два уставших трейдера после напряжённого рабочего дня. Один другому: — Слушай, так метро уже закрылось! Второй оживлённо: — Да, а по какой цене?
Однажды я пришёл с работы домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две верёвки и сказала томным эротичным голосом: — Свяжи меня и делай всё, что только пожелаешь! Я связал её, взял из холодильника пива, включил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!
Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: – 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: – Будет 40 – про…давай…те!
Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: “Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?”. Трейдер отвечает: “У меня газеты не было”.
Выходят с финансовой биржи два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах: — Вот Петя, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому: – А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.
— Хех, я потерял 300 виртуальных баксов на форексе. =) — Ну всё, теперь к тебе приедут виртуальные инвесторы и вставят виртуальный паяльник в твою виртуальную ж..у...
Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит: — Слушай, снег падает! Другой: — Ещё пять минут подождём и будем брать.
— Приветствуем Вас, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведём стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос. — Серёжа, это Света, возьми хлеба ...
Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове – просто дурдом (всё, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит: – Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?
Трейдер с ковидом в больнице, жар, бредит. Над ним консилиум. Врач: — Температура больного поднимается. Уже 39.8. Если будет выше 41, он может умереть. Трейдер: — На 40.5 продавайте!
– Чем ты на жизнь зарабатываешь? – Баб натягиваю. – И они за это платят? – Ну да. Я же пластический хирург.
*****
Поступает абитуриент в институт, сдаёт историю. – Когда было восстание декабристов? – В декабре 1825 года, ночью. – Отвечает абитуриент. – С чего Вы взяли, что ночью? – Ленина надо читать! – ?!, – приёмная комиссия. – В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".
*****
Армянский театр поставил Красную шапочку: – Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза? – Эта чтобы тэбя лучше видеть. – Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши? – Чтобы тэбя лучше слушать. – Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос? – Вай, ара, на сэбя лучше посмотри!