Энергетик и сердце

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Просадка тут мощная, а дальше очевидно боковик пойдёт, ну я бы держал акции...
— Это ваша кардиограмма.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Муж моей жены... это я...

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.