Энергетик и сердце

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Узбекский людоед съел пловца.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Просадка тут мощная, а дальше очевидно боковик пойдёт, ну я бы держал акции...
— Это ваша кардиограмма.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Бегут как крысы стонущего короля.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.