Энергетик и сердце

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Просадка тут мощная, а дальше очевидно боковик пойдёт, ну я бы держал акции...
— Это ваша кардиограмма.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.