Энергетик и сердце

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Уж август начинает сентябрить…

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.