Энергетик и сердце

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Бегут как крысы стонущего короля.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.