Число Семь

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Бегут как крысы стонущего короля.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.