Бухгалтерские IT-услуги

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.