Бухгалтерские IT-услуги

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Многие девушки после ceкса просят сигарету. Только главный бухгалтер, Ольга Вячеславовна, просит акт выполненных работ.