Бухгалтерские IT-услуги

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Позови золото.
— Au!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Марк Соломонович, а почему вы себе такого странного главного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер замотать траву и закурить, то он превращается в приходный.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Многие девушки после ceкса просят сигарету. Только главный бухгалтер, Ольга Вячеславовна, просит акт выполненных работ.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

У жителя Азербайджана колет в Баку.