Бухгалтерские IT-услуги

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Марк Соломонович, а почему вы себе такого странного главного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер замотать траву и закурить, то он превращается в приходный.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?