Бухгалтерские IT-услуги

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Марк Соломонович, а почему вы себе такого странного главного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Бухгалтер — это человек со средним пальцем во взгляде.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Муж моей жены... это я...

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Бегут как крысы стонущего короля.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.