Чашка

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Узбекский людоед съел пловца.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Магазин CD работает с CD до CD.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Объявление от молодого человека в интернете: «Шью на заказ женские бюстгальтеры. Ручная работа. Любой размер и фасон. Фото сисек шлите в личку.» Ваня.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

— У вас сиськи есть?
— Есть.
— Почему не носите?

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом. Причём в случае с сиськами доброе слово не обязательно.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.