Чашка

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Парень девушке:
— Танька, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
— Ты в кого хотел бы превратиться? – спрашивает голубой.
— В лифчик.
— А почему?
— Представляешь, всё время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
— А я в «Скорую помощь». Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да ещё и орешь: «Вау-вау-вау-вау»!!!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Позови золото.
— Au!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Женщины всегда склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди третьего размера, а получил как за полноценный четвёртый...

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.