Чашка

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом. Причём в случае с сиськами доброе слово не обязательно.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Булочная — это кекс-шоп!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Позови золото.
— Au!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.
По громкости, высоте и продолжительности визга.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.