Чашка

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Парень девушке:
— Танька, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага... Это да...

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Девушка, а девушка, у вас груди есть?
— Есть.
— А почему вы их не носите?

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Увидела растущий месяц и на всякий случай показала все деньги, что у меня есть. И сиськи, на всякий случай. А вдруг.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Почему женские бюстгальтеры различаются по размерам именно «чашечек»?
— Наверное, потому что в них есть молоко.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.