Чашка

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Муж моей жены... это я...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Может тебе увеличить грудь?
— А может тебе увеличить член?
— Ладно, останемся при своих.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…