Место в жизни

— То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
— Пятёрочка выручает!

Жена мне тут заявила, что у неё мало лифчиков. Я ответил, что у неё и сисек-то немного. Из травмы меня выпишут в середине февраля.

Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.

Её глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте.

Раннее летнее утро, тихо сижу себе у окна в автобусе, ни кого не трогаю.
Рядом со мной встала молоденькая девушка с очень хорошей "точёной" фигуркой, сочная такая и приятная. Беленькая кофточка, что была на ней надета, едва сходилась нас её пышной груди.
Вдруг, автобус резко затормозил, девушка схватилась за поручень рукой, от кофточки оторвалась верхняя пуговица и аккуратно упала мне в руку.
Первое, что я начал слышать, это свой внутренний голос, который повторял мне одно и тоже заклинание:
— Ты женат!.. Ты женат!.. Ты женат!.. ЖЕНАТ!
В итоге, спустя пару секунд, я молча выбросил пуговицу в приоткрытое окно автобуса.

Ого, какие они большие стали, упругие прям такие.., а ведь я их помню ещё в-о–от такусинькими! Силикон?

Хотелось бы обратиться к прекрасным дамам: Дорогие женщины, старайтесь, как можно чаще, дышать полной грудью, ведь для вас это полезно, а для нас это приятно.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достаёт из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!

— Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
— Как же она произнесёт пароль?
— Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

Отдалась я ему при луне.
А он взял мои белые груди
и узлом завязал на спине...
Вот и верь после этого людям!

Сегодня ходила в поликлинику делать ЭКГ. На этот раз ЭКГ мне делала женщина-врач и оказалось, что лифчик снимать совсем не обязательно.

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Советские времена, с колбасой очень трудно — дефицит. Гастроном, очередь за той самой колбасой.
Забегает мужик, кричит, дайте колбасы без очереди, жить без колбасы не могу, любую колбасу на ощупь, на запах узнаю, поезд через полчаса, помру.
Народу в очереди, делать нечего, говорят, ну ладно. Берут докторскую, мужик с завязанными глазами трогает, орёт: Докторская, два двадцать!
Народ: Угадал!
Несут следующую. Мужик трогает, кричит: Таллинская. два восемьдесят!
Народ: Угадал!
Несут Краковскую, а одна тётка говорит: Стоп! Достаёт грудь и подставляет вместо колбасы.
Мужик щупает и говорит: Полтавская!
Толпа: Не угадал!!!
Мужик: Полтавская, Полтавская, дом 10, квартира 18.

Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
— Ты чего такая радостная?
Жена в ответ:
— Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
— Да ну? - недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
Жена засмеявшись:
— А про тебя он ничего не сказал.

— Дэвушка, а вас есть лыфчики 52 размера?
— Таких размеров не бывает!
— Как нэ бывает?! Я сам толко што кэпкой мэрил!

— Мадам, а давайте с Вами снимем блокбастер.
— Ой, да я его и не надевала...

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.

Осень... Заметно похолодало... Пришлось вытащить носки из лифчика и надеть их на ноги...

У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

— Говорят у тебя девушка появилась?
— Ну, да.
— А как она внешне?
— У неё экзотитечная внешность.

Муж, во время просмотра одной из передач по первому каналу, с явным возмущением и непониманием, говорит своей жене:
— Нет, ну вы только полюбуйтесь на неё... Сидит такая вся... Никогда не понимал, для чего девушки, у которых совсем нет груди, носят лифчики! Для чего они это делают?
Жена в ответ:
— Ну ты же носишь бумажник.

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1 000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано – пшел вон, придурок!
— У хорошо! Десять тысяч – и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек их гладит.
— Ну, а щипать-то, когда будете?
— Я честный человек, девушка. Денег нет – щипать не буду!

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм, странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!

Все знают, что женщине нужно крепкое мужское плечо. Но мало кто задумывается, что мужчине порой не менее нужна упругая женская грудь.

Женщины всегда склонны преувеличивать проблемы. Ты задержал взгляд на чьей-то груди третьего размера, а получил как за полноценный четвёртый...

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Толстый мужчина-продавец, продающий женские лифчики в отделе женского нижнего белья, терпеть не может фразу: "Ну, где-то как у вас...".

Парень девушке:
— Танька, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму её!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!

И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!

— Хаим, мне кажется что вы меня не слушаете.
— У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?

Ставлю ментальный блок против коронавируса через всемирную сеть Интернет, посредством заговора на сисечки. Мужские не слать — система сбоит и работает в обратку. Гарантия 100%. Предоплата по результатам экспресс-осмотра. Дорого. Эффективно. Не стыдно.

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Объявление от молодого человека в интернете: «Шью на заказ женские бюстгальтеры. Ручная работа. Любой размер и фасон. Фото сисек шлите в личку.» Ваня.

Если девушка на вопрос «Какой у вас IQ» отвечает «четвёртый». Не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её куда-нибудь с вами поужинать.

— Что делать девушке, если пуговица на груди постоянно расстёгивается?
— Гордиться!