Моника Беллуччи и Леонардо Ди Каприо

Ксёндз ест свинину и спрашивает раввина:
— Небось хочется попробовать?
— На вашей свадьбе непременно попробую...

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт. Я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

Однажды сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И всё на столько реалистично было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Жена мне тут заявила, что у неё мало лифчиков. Я ответил, что у неё и сисек-то немного. Из травмы меня выпишут в середине февраля.

Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссёру, трясясь, дрожащим от стpaха голосом спрашивает:
— А он точно не оборвётся?
Режиссёр:
— А что, молодец, отличная идея!

— Девушка, вы выглядите потрясающе и подпрыгивающе!

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: «Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки». И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

В женском монастыре. Настоятельница говорит:
— Сегодня на обед у нас будет морковка.
Всплески радости.
— Не радуйтесь, она будет тёртая.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т. д. Он, не отрываясь от работы, достаёт из ящика письменного стола с надписью: «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!

— Говорят у тебя девушка появилась?
— Ну, да.
— А как она внешне?
— У неё экзотитечная внешность.

Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты буквально на длю секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб, как за полноценный пятый.

— Недавно с девушкой познакомился... У неё грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
— Ты что, с ума сошел – жениться на матери-одиночке?
— Да у неё такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
— Что, такие большие?
— Нет, такие питательные.

— Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
— Как же она произнесёт пароль?
— Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

Привлекательные женщины отвлекают.

Её глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте.

— Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
— Нет. Я думаю о вашей большой попе.

Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: На сиськи.

Интервью с Фёдором Бондарчуком:
— Скажите, Фёдор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссёрская работа! Я снимаю шляпу!
— Фёдор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Ого, какие они большие стали, упругие прям такие.., а ведь я их помню ещё в-о–от такусинькими! Силикон?

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.