Партия на пипитре

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
— Можно я?
Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
— Вы. И вы.
В это время встревает ещё один музыкант:
— И я!
Дирижёр согласился:
— И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

Водитель автобуса–гармошки, поочерёдно нажимая газ–тормоз, сыграл калинку–малинку.

— Говорят у тебя девушка появилась?
— Ну, да.
— А как она внешне?
— У неё экзотитечная внешность.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.

— Как это называется, когда музыканту приходится пользоваться туалетом четвёртый раз за день?
— Четвёртое движение.

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

— Что делать девушке, если пуговица на груди постоянно расстёгивается?
— Гордиться!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Записка дирижёру после концерта: «Извините, я не ябеда, но ваш литаврист бьёт в инструмент, только когда вы на него смотрите».

— Как можно заставить гитариста перестать играть?
— Просто поставьте перед ним ноты.

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

Я самодостаточный человек, и всё, что мне нужно, всегда при мне: книги – в голове, музыка – в сердце, финансы – в жопе.

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Осталось всего три репетиции до позора!

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

И говорит Создатель женщине:
— Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
— Офигеть! Дайте две!

Её глубокий ум никак не мог соревноваться с глубоким декольте.

Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
— Так! Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили...

Мне не место с вами в одной музыке!

Встречаются два композитора. Оба давно не виделись. Один:
— Привет, как твои дела? Судя по твоему внешнему виду, ты должно быть симфонии сочиняешь ?
— Да. симфонии... Еле-еле концы с концами свожу. Устал уже. Ну, а ты как ?
— А у меня всё отлично! Вот на днях новый автомобиль себе купил. Иномарку.
— И как же ты такие деньги зарабатываешь?
— Пишу музыку для рекламных роликов.
— Ого, как интересно, ну напой что-нибудь из последнего!
— Ну, например, вот это — "М-М-М. Данон" — слыхал такую?

Бухгалтер Татьяна Валерьевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Дирижёр распекает оркестр:
— Скрипачи еле пилят, труба пердит, а не играет, виолончелисты в ритм не попадают... (и бла-бла-бла, и бла-бла-бла...).
Барабанщику это надоело, он кааак даст палкой по барабану!
Дирижёр, гневно оглядывая оркестр:
— Ну? И кто это сделал!?

Уберите свой маникюр с грифа!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

— Хаим, мне кажется что вы меня не слушаете.
— У тебя шикарные сиськи! Как же я могу тебя слушать?

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

Большая грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!