Путь музыканта

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск.
Возвращается, а сын ему заявляет:
— Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил!
— Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!

Как заработать при помощи сети интернет?
1. Отключить интернет.
2. Пойти работать.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

— Пора уже начинать зарабатывать деньги! — Сказал Гарри Поттер и разукрасил свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски.

Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.

Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор — это губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно ещё и петь!

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

«Хотите получать больше, работайте больше!» — говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

Шутка про то, что менеджеры реперов буквально играют в тамагочи, следя, чтобы тот не обоср*лся и не откинулся, очень незаслуженно забыта.

— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.

Вам интересно знать, какой у меня заработок? Когда тебе всего 14 лет и ты ещё только заканчиваешь восьмой класс школы, твоим основным и единственным источником дохода, к сожалению, являются родители.

Осталось всего три репетиции до позора!

Песня — это когда слова положили на музыку.
Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова.

На собеседовании:
— На какую зарплату вы рассчитываете?
— На «Ничоси, это всё мне?».

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

— Каким занятием ты зарабатываешь на жизнь?
— Занятием денег.

— Как это называется, когда музыканту приходится пользоваться туалетом четвёртый раз за день?
— Четвёртое движение.

Люди, которые прекрасно знают, как можно заработать миллионы на Форексе, но вместо траты всего своего свободного времени непосредственно на сам процесс зарабатывания, обучающие этому всего за 100$ — вот мои настоящие герои.

Как известно, всех денег нельзя заработать... Но!!! Все деньги можно про**ать...

— Раньше монетизировать своё хобби было куда проще.
— Это ещё почему?
— Потому, что пункты приёма стеклотары были на каждом шагу!

— Тебе никогда не заработать много денег.
— Почему?
— Потому что ты реально думаешь, что много денег можно заработать.

Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
— Ну, что, теперь на грамзапись.
Идут в буфет:
— Танюша, солнышко. Нам два по сто, и запишите на меня.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.

Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего учителя и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается...

Объявление:
«Требуются настоящие любители тяжёлой музыки. Нужно поднять пианино на пятый этаж без лифта...»

Мне не место с вами в одной музыке!

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.

— Если бы кто-то неизвестный, подошёл бы к вам на улице и предложил 100$ за то, что бы вы признали себя страшной уродиной, вы бы отказались от предложенных денег?
— Конечно же нет! Я страшная, но не дура!

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Спасибо, музыка, за то, что была рядом, когда больше никого не было.

Уберите свой маникюр с грифа!