На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников: - Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шёпот из оркестра: - А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.
Ранний вечер. Сидит мужик с банкой пива перед экраном телевизора: Ведущий: - И так тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Третье место достаётся певице Адель, которая заработала в 2016 году 80,5 миллиона долларов. Мужик: - Неплохо. Молодец... Ведущий: - На второй строчке расположилась - группа One Direction со 110 миллионами долларов. Мужик: - Неплохо. Тоже молодцы... Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов. Мужик задумавшись: - Так, стоп. Я не понял. А где Лоза?
Скандал в музыкальном мире! Как оказалось, на клавиатуре пианино белых клавиш больше, чем чёрных. К тому же, как отмечают активисты, они значительно шире и длиннее. Уже готовится соответствующее обращение в ООН с целью устранить сложившуюся веками дискриминацию.
Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы: - Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ? - Что-что? - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ. - Не знаю, пойду спрошу. Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате. Она спрашивает: - Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ? - А что такое? - Да там мужик пришёл, спрашивает. - Ну пойдём я с ним переговорю. Поднимаются. Петрович говорит: - Так что вы хотели? - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ - Вы знаете, были, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ, но закончились. - А что-нибудь ещё можете посоветовать? - Да вот завезли КОЗЬИ ПЁ*ДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...
Сара садится за пианино играет. Рядом усаживается её собака и начинает подвывать. Абрам наконец не выдерживает: — Ты можешь играть мелодии, которые она ещё не выучила?
— Папа, а почему в фильме "Кин-дза-дза", кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом, вместе с ним всюду перемещается "Скрипач"? — Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.
Часто бывает такое, когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять, это часть песни или тебя преследует полиция.
Встречаются два композитора. Оба давно не виделись. Один: — Привет, как твои дела? Судя по твоему внешнему виду, ты должно быть симфонии сочиняешь ? — Да. симфонии... Еле-еле концы с концами свожу. Устал уже. Ну, а ты как ? — А у меня всё отлично! Вот на днях новый автомобиль себе купил. Иномарку. — И как же ты такие деньги зарабатываешь? — Пишу музыку для рекламных роликов. — Ого, как интересно, ну напой что-нибудь из последнего! — Ну, например, вот это — "М-М-М. Данон" — слыхал такую?
Звучащее из автомобиля на полную мощность выступление Рахманинова несколько часов подряд не позволяло отдыхающей неподалёку группе дирижёров нанизывать шашлык на шампуры.
— Помнишь мы с тобой как-то такой музончик слышали прям чёткий, в начале всё тихо, а потом как начнёт херачить? — Ты сейчас про 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова? — Да-да, он!