Ключи

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

— У меня сосед, на прошлой неделе, купил себе пианино.
— Наверняка для того, чтобы на нём громко играть по ночам?
— Нет. Чтобы майнить бетховены.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

— Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
Ответ: SWIMS.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

— Если умножить меня на любое другое число, ответ всегда будет одинаковым. Какое я число?
Ответ: Ноль.

— Кто такой: Сам не стреляет и другим не даёт?
— Александр Матросов.

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

Изя пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки:
— Вы таки играете на нём в четыре руки?
Мадам Рабинович, обиженно:
— Что я вам, обезьяна?

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Что такое: Чёрное – на одной ноге?
Ответ: Одноногий негр.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Помнишь мы с тобой как-то такой музончик слышали прям чёткий, в начале всё тихо, а потом как начнёт херачить?
— Ты сейчас про 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Записывают скрипача. Первый дубль — фальшивит, второй — опять, третий — тоже самое.
Звукорежиссёру надоело, спрашивает скрипача:
— Гамму можешь сыграть чисто?
— Да.
— Давай играй, а я потом смонтирую.

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

Говорила же мне в детстве мама:
- Сёма, таскай ноты! Не ленись!.. Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

Песня — это когда слова положили на музыку.
Современная песня — это когда положили и на музыку, и на слова.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Зачем вы обучаете Изю музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
— Изя и не собирается слушать, Изя сам будет играть!

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Чем отличается педагог от педофила?
Ответ: Педофил по-настоящему любит детей.

— Домашнее животное, на «Ы» начинается.
Ответ: Ыщо один таракан.

— Всем пи*да, а одному езда.
Ответ: Муж в командировке.

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Я – человек простой, понравилась песня – ставлю на повтор, пока кровь из ушей не полезет.

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.