Ключи

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Маленький, жёлтенький в небе кувыркается.
Ответ: Нашёл!!!

Я – человек простой, понравилась песня – ставлю на повтор, пока кровь из ушей не полезет.

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

— Что такое – маленькое, беленькое, кровь сосёт?
— Тампон.

Телефонный звонок в экстренную службу спасения от взволнованного гражданина:
— Экстренная служба спасения слушает вас, оператор Иванова. Что у вас случилось?
— Здравствуйте, у меня такая ситуация приключилась, ключи от квартиры где-то потерял и не могу попасть домой. Можно вызвать спасателей МЧС, чтобы они дверь взломали?
— У вас точно нет запасных ключей от входной двери? Может у друзей, знакомых, родственников где-то заявлялся запасной экземпляр. Просто дело в том, что сотрудники МЧС при демонтаже дверного замка, вероятней всего сильно повредят саму дверь и скорей всего, её будет уже невозможно восстановить.
— Запасные ключи-то есть. Они у жены находятся.
— Отлично. Вам необходимо попытаться связаться с ней. Она далеко от вас?
— Она в квартире. Но дело в том, что она спит.
— Если она в квартире, то просто разбудите её, путём многократного и продолжительного звонка в дверь или наберите на её номер мобильного телефона, для того чтобы она открыла вам дверь!
— Я не могу этого сделать...
— Но почему?
— (шепотом) просто я немножко пьяненький...

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Лежит на спине – никому не нужна. Прислони к стене – пригодится она.
Ответ: Лестница.

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

— Может ли собака получить инфаркт?
Ответ: Может, если ей создать человеческие условия.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

— Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
Ответ: Потому что у мужиков обогреватель х***вый, а у баб п***датый.

— Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
Ответ: Почтовая марка.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Назовите слово, в котором 40 гласных.
— Сорока (сорок “А”).

Объявление в газете «Таймс».
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
Ответ: Посмотрите в словаре на букву «ж».

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— Тот, кто это делает, продаёт это. Тот, кто это покупает, никогда этим не пользуется. Тот, кто этим пользуется, никогда не знает, что он этим пользуется. Что это такое?
Ответ: Гроб.

— Что тяжелее: фунт перьев или фунт кирпичей?
Ответ: Ни то ни другое! Они оба весят по фунту.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— У какого молодца утром капает с конца?
— Самовар.

— Зачем вы обучаете Изю музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
— Изя и не собирается слушать, Изя сам будет играть!

— Если вы участвуете в забеге и обгоняете человека, идущего вторым, на каком месте вы окажетесь?
Ответ: Второе место.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

— Встанет, до неба достанет.
Ответ: Радуга.

— Может ли страус назвать себя птицей?
Ответ: Нет, он не умеет разговаривать.

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

— Как это называется, когда музыканту приходится пользоваться туалетом четвёртый раз за день?
— Четвёртое движение.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

— В зубах доска, в глазах тоска.
Ответ: Мужик провалился в деревенский толчок.

— Сколько раз можно вычесть 10 из 100?
Ответ: Один раз. После первого вычитания у вас останется 90.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 10 лет строгого режима.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Что такое: твёрдое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?
Ответ: Сеpьги.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— Как можно заставить гитариста перестать играть?
— Просто поставьте перед ним ноты.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Чем отличается молодой холостяк от старого?
Ответ: Молодой холостяк прибирается в своём доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.

— Висит груша – нельзя скушать. Почему?
Ответ: Боксёры могут морду набить.

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

— Что такое: Чёрное – на трёх ногах?
Ответ: Рояль.

— Что такое: Чёрное – на четырёх ногах?
Ответ: Одноногий негр за роялем.

— Как понять что жена верная?
— Вот княжна Балконская повезла в Сибирь фортепьяно, чтобы самой музицировать ссыльному мужу.

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

Преподаватель фортепиано, разговаривает с мамой одной из своих учениц:
— Я могу ошибаться, но мне кажется, что вы совсем не интересуетесь успехами вашей прекрасной и талантливой дочери в музыкальной школе. Ане очень не хватает вашей поддержки. Хотелось бы, чтобы вы обратили на это внимание.
Мама:
— Не, ну мы с мужем особо не лезем в её дела, к тому же, ей занятия музыкой нравится, тем более, она ведь уже почти перестала ежедневно плакать.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*здатая!

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.