Ключи

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

В Большом театре премьера. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в бриллиантах. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первый скрипач отсутствует. Даёт поручение распорядителю найти первую скрипку. Срочно!
Тот бежит на поиски. Вскоре появляется и стесняясь, шёпотом сообщает дирижёру, что музыкант найден, но... такая щекотливая ситуация – привести его сейчас невозможно. Ибо он дрочит в мужском сортире. Дирижёр с воплем «Я с ним сам разберусь!» бежит в туалет. Врывается в кабинку, после чего из неё раздаётся его крик:
— Какой позор! И это первая скрипка оркестра! Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

Если у пианино две педали, а у рояля — три, то получается, что пианино — автомат, а рояль — механика?

Когда-то давно прочитал (не помню, где), что все замки рассчитаны на честных людей.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Я говорю, что 6 + 7 = 1. Как такое может быть?
Ответ: 6 утра + 7 часов = 13:00.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

Однажды программист отправился на музыкальный конкурс, где проиграл, по той причине, что единственные ноты, которые были ему известны, это C и C #.

История Алсу как певицы началась четыреста миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах Земли зародилась нефть.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. (Решить и прыгнуть — разные вещи!)

— Что будет, если скрестить клопов со светлячками?
Ответ: Густая сеть электрификации по всей стране.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

— Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: 1. Туберкулёз; 2. Жена Коха.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

— Что такое очень синее золото?
Ответ: Любимая жена напилась.

— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.

Беседуют два студента консерватории:
— Скоро защита диплома, а у меня ничего не выходит.
— А ты возьми диссертацию нашего учителя и перепиши все ноты в обратном порядке.
— Да я пробовал.
— Ну и что?
— Вальс Шуберта получается...

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

— Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
Ответ: У холодильника должен стоять велосипедик.

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Как это называется, когда музыканту приходится пользоваться туалетом четвёртый раз за день?
— Четвёртое движение.

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

— Что такое – падают с ветки золотые монетки?
Ответ: Обычное явление в стране дураков.

— Что это такое: висит на стене и пахнет?
— Часы: в них кукушка сдохла.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

Чак Норрис не слушает музыку. Это музыка слушает Чака Норриса.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
— Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Почему у гориллы большие ноздри?
Ответ: Потому что у неё толстые пальцы.

— Без рук, без ног на бабу скок!
Ответ: Коромысло.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— Почему людям нравится тяжёлая музыка, даже девушкам?
— Она напоминает тихоходный дизель, как у корабля или тепловоза. Сразу нахлынули воспоминания о путешествиях.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

Водитель автобуса–гармошки, поочерёдно нажимая газ–тормоз, сыграл калинку–малинку.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Чёрт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
— Горячей водой не пробовал?
— С ума сошёл? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?!

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Уберите свой маникюр с грифа!

Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».