Ключи

Музыка всегда была поддержкой моей мысли.

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

— Я – трёхзначное число. Моя цифра десятков на пять больше моей цифры единиц. Моя цифра сотен на восемь меньше моей цифры десятков. Какое я число?
Ответ: 194.

Говорила же мне в детстве мама:
- Сёма, таскай ноты! Не ленись!.. Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

Ребята, это ведь «Кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

Телефонный звонок в экстренную службу спасения от взволнованного гражданина:
— Экстренная служба спасения слушает вас, оператор Иванова. Что у вас случилось?
— Здравствуйте, у меня такая ситуация приключилась, ключи от квартиры где-то потерял и не могу попасть домой. Можно вызвать спасателей МЧС, чтобы они дверь взломали?
— У вас точно нет запасных ключей от входной двери? Может у друзей, знакомых, родственников где-то заявлялся запасной экземпляр. Просто дело в том, что сотрудники МЧС при демонтаже дверного замка, вероятней всего сильно повредят саму дверь и скорей всего, её будет уже невозможно восстановить.
— Запасные ключи-то есть. Они у жены находятся.
— Отлично. Вам необходимо попытаться связаться с ней. Она далеко от вас?
— Она в квартире. Но дело в том, что она спит.
— Если она в квартире, то просто разбудите её, путём многократного и продолжительного звонка в дверь или наберите на её номер мобильного телефона, для того чтобы она открыла вам дверь!
— Я не могу этого сделать...
— Но почему?
— (шепотом) просто я немножко пьяненький...

— Как понять что жена верная?
— Вот княжна Балконская повезла в Сибирь фортепьяно, чтобы самой музицировать ссыльному мужу.

Приходит к врачу мужик, и говорит:
— Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встаёт. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашёл.
Тогда он говорит:
— Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встаёт член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По-моему, у Вас музыка п*здатая!

Я – человек простой, понравилась песня – ставлю на повтор, пока кровь из ушей не полезет.

— Если двое – это компания, а трое – толпа, то что такое четверо и пятеро?
Ответ: Девять.

Чтобы заказывать музыку, совсем не обязательно иметь слух.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
Ответ: Лысый.

— Бежит ёжик по лужайке – плачет. Почему плачет?
— Травку скосили.

— Кто это – маленький, в земле живёт, на «Щ» начинается?
Ответ: Щервячок.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— О чём думал Мюнхгаузен, когда летел на ядре?
Ответ: Вот это в боулинге поиграл.

— Гром гремит, кусты трясутся – что там делают?
Ответ: Медведь малину рвёт.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

Семья разгадывает кроссворд.
Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая «С» и последняя «С».
— «СОУС».
— Да когда ты уже нажрёшься-то?!

— Зачем вы обучаете Изю музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
— Изя и не собирается слушать, Изя сам будет играть!

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Что такое – ходит по стене и играет?
Ответ: Муха с плеером в ушах.

— Абрам, вы играете на рояле?
— Нет, а вы?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

— Мальчик с девочкой в траве что-то делали на букву «Е».
Ответ: Ели землянику.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Кто получит бесплатный сыр в мышеловке?
Ответ: Вторая мышка.

— Ползёт, ползёт – камень съест. Снова ползёт, ползёт – камень съест. Что это такое?
Ответ: Камнеежка.

— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.

— В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две.
— Буква Б.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— В пустыне лежит мёртвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке – парашют, который не раскрылся.

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

Преподаватель фортепиано, разговаривает с мамой одной из своих учениц:
— Я могу ошибаться, но мне кажется, что вы совсем не интересуетесь успехами вашей прекрасной и талантливой дочери в музыкальной школе. Ане очень не хватает вашей поддержки. Хотелось бы, чтобы вы обратили на это внимание.
Мама:
— Не, ну мы с мужем особо не лезем в её дела, к тому же, ей занятия музыкой нравится, тем более, она ведь уже почти перестала ежедневно плакать.

— Красный, длинный, 21 что это такое?
Ответ: Трамвай.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

Объявление в газете «Таймс».
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.

— Вчера всегда было раньше, чем сегодня. Но есть место, где вчера следует за сегодня. Где это?
Ответ: Словарь.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
— Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Как можно заставить гитариста перестать играть?
— Просто поставьте перед ним ноты.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтёр.

В детстве ходил в школу, по дороге встречался дед, который сидел на стуле возле дома, и загадывал мне загадки, ну, скучно ему было.
Через много лет я вырос, попал в родной город, иду, смотрю, этот дед сидит, там же, возле дома, старый уже совсем. Я подошел к нему, и говорю: дедуля, можете на один вопрос ответить?
Он заморочился немного, но говорит: спрашивайте, что вы хотели узнать.
И я ему задаю одну из его загадок.
А дед мне и говорит:
— Ты че еб*нутый?
Это был не тот дед.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Если вы ещё раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Что может бегать, но никогда не ходит, имеет рот, но никогда не говорит, имеет голову, но никогда не плачет, имеет постель, но никогда не спит?
Ответ: Река.