Вынужденная мера

— Что такое: зелёное, лысое и скачет?
Ответ: Солдат на дискотеке.

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

— В дно ухо влетело, в другое вылетело.
Ответ: Пуля.

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

— Какое слово всегда звучит неверно?
— Слово: “неверно”.

— Какое колесо не крутится при правом развороте?
Ответ: Запасное.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!

Дорогие девушки, не давайте парням ложных надежд! Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
Ответ: Сара беременна.

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

— Сверху черно, внутри красно. Как засунешь – так прекрасно.
Ответ: Галоши.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

— Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
— Жертва маньяка.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
Выходит пахан и говорит:
— Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
У новенького затеплилась робкая надежда:
— Давай!
Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
— «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
Новенький:
— Бегемот!
Пахан:
— Ну ты и эрудит!

— Четыре братца под одной крышей стоят.
— Мафия.

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

— Чем отличается трактор от помидора?
Ответ: Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.

— Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
— Потому что травка писю щекочет.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Маленький, жёлтенький, дверь собою открывает.
— Брюс Ли.

— Почему слоны не летают?
Ответ: По воздуху.

— А скажите чем отличается участие от вовлечённости?
— Покажу вам на примере яичницы с беконом. Курица там поучаствовала, а вот поросёнок вовлечён!

— Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
Ответ: Чукотский Дед-Мороз.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Чем больше берёшь, тем больше оставляешь. Что это такое?
Ответ: Шаги.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
Ответ: Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— С когтями, а не птица, летит и матерится.
Ответ: Электромонтер.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Два отца и два сына делают деревянные стулья. Если каждый делает по стулу, почему их всего три?
Ответ: Всего три человека — отец, его сын и сын его сына.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— У фермера было 10 овец, и все, кроме 9, погибли. Сколько овец осталось?
Ответ: Девять.

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Волоса, волоса…, а посредине колбаса.
Ответ: Кукуруза.

Загадка для маленькой девочки:
— Аня, как называется тот, у кого три головы, хвост и живёт он совсем один в пещере, злой, изо рта у него огонь, не любит людей и даже папа его боится?
Девочка задумавшись:
— Папин начальник?

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта.
Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене.

— Почему нельзя рассказывать анекдоты яйцу?
— Потому что оно может лопнуть от смеха.

Молодая пара принимала у себя тёщу. После ужина молодые собрались и ушли, как говорится, «погулять на часок». Тёща решила помочь и помыть посуду.
Когда пара вернулась, вся посуда уже блестела. Тёща с укором говорит зятю:
— У вас в сковородке что-то жутко налипло! Я полвечера с ней провозилась, еле отдраила. Что же вы там такое готовили?
— Да ничего особенного, мама. Просто тефлон.

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

— Чем человек отличается от паровоза?
Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
Ответ: Фортепиано.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

— Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
— Тараканы.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Почему шляпу носят?
Ответ: Потому что она сама не ходит.

— Гаркнул гусь на всю Русь.
Ответ: Лебедь.

— Два кольца, два конца...
Ответ: Очень навороченный Новый Русский.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.