😄 Анекдот для взрослых — Гейские загадки
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 335   Комментарии 0

Гейские загадки

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

Теги Дата 01.02.2020  Отгадал, Загадки, Гейские загадки, голубые, загадка, эрудит, геи, гей
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.02.2020 00:00 #
Ох уж эти п*дорские штучки... то есть анекдоты...
Код:
Похожие материалы:

    — Какая разница между пивом и таблетками?
    Ответ: Таблетки сначала выписывают, а потом – пьют, а пиво сначала пьют, а потом – выписывают.

    — Здорова пид*расы! smile
    — Приветствуем Вас, Анатолий! Сегодня нам понадобится куда больше времени, чтобы дать Вам квалифицированный ответ. sad Ответим на ваше сообщение в течение часа.
    Спустя полчаса:
    — Простите за неудобства. Доброго вечера, Анатолий. Своим приветствием, Вы сузили круг специалистов, которые подходят по критериям ответа. Пришлось выйти из отпуска. Чем можем помочь?

    16+  Просмотры анекдота 1261   Комментарии к анекдоту 0

    — Вчера, на территории одного из московских парков, были замечены ети!
    — Ети?!
    — Ну, ети, которым Юрий Михайлович, в своё время, парады запретил проводить!

    Едут два гея в автобусе.
    Первый говорит второму:
    — Давай прям здесь...
    Второй отвечает:
    — Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча!
    Первый:
    — Да не ссы! Тут вообще всем похрену. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!».
    Все молчат, никто внимание не обращает.
    Первый:
    — Ну вот видишь.
    Второй:
    — Ладно, давай!
    Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из-за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
    Подбегает водитель к деду и говорит:
    — Дед, чё случилось?
    Дед:
    — Да сердце прихватило, сынок.
    Водитель:
    — Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
    Дед отвечает:
    — Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е**ли...

    Однажды четверо мужчин, собрались вместе для игры в гольф. Трое направились к первой лунке, а один отправился в клуб, чтобы позаботиться об оплате. Трое мужчин заговорили и начали хвастаться своими сыновьями.
    Первый мужчина говорит:
    — Мой сын строитель дома, и он настолько успешен, что дал одному своему другу новый дом — совершенно бесплатно.
    Второй мужчина говорит:
    — Мой сын был продавцом автомобилей, и теперь он владеет многолинейным дилерским центром. Он на столько преуспел в этом деле, что подарил своему другу два "Кадиллака".
    Третий мужчина, не желая отставать, говорит:
    — Мой сын — биржевой брокер, и у него всё на столько хорошо, что он передал своему другу целый портфель акций.
    Четвертый мужчина присоединился к ним на площадке после нескольких минут отсутствия.
    Первый мужчина говорит:
    — Мы только что говорили о наших сыновьях. Как там дела у твоего?
    Четвертый ответил:
    — Ну, мой сын гей. Я, конечно же не в восторге от этого, но он должен быть в этом деле не так уж и плох. Три последних его парня, подарили ему дом, две машины и целый портфель акций. Представляете?

    — Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
    — По аккуратно проткнутым тапочкам.

    — Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
    Ответ: Двенадцать.

    — Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
    Ответ: Потолковый лампосос.

    Трое геев умерли и были кремированы. Их возлюбленные "мужчины" оказались в крематории в одно и то же время и начали обсуждать, что они собираются сделать с прахом.
    — Мой Райан очень любил летать, поэтому я поднимусь на вертолёте как можно выше и развею его прах по небу.
    — Мой Росс был хорошим рыбаком, поэтому я собираюсь развеять его прах над нашим любимым озером.
    — Мой Джек был на столько хорошим любовником, что я, пожалуй, высыплю его пепел в кастрюлю с острым перцем чили, чтобы он мог ещё раз хорошенько отодрать мою задницу.

    — Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя!
    Ответ: Кровать.
    Вариант ответа: Вешалка.

    Друг сказал мне об этом сегодня.
    — Почему сейчас так много геев?
    — Потому что настоящую любовь трудно найти, и вокруг полно придурков.

    — Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
    Ответ: Три.

    Ночь, тишина. В подъезде целуются двое.
    — Я Вас люблю.
    — Я вас тоже.
    — Как вас зовут?
    — Серёжа.
    — Ай, чёрт, меня тоже.

    — Вы слышали новость, сегодня днём, посольство США в Москве вывесило флаг ЛГБТ-движения.
    — Таки разве это новость, никто ведь даже в этом и не сомневался...

    Мой любимый сыночек и его лучший друг, ведут себя так, словно они родные братья. Им всего-то, совсем недавно исполнилось по восемнадцать лет, а они совершенно неразлучны, при чём, чтобы не случилось, они вместе принимают душ, остаются друг у друга на ночь, примеряют одежду и дают друг другу советы, на предмет того, что лучше одеть из вещей, что красиво смотрится, а что нет.... Господи, как же ему повезло с другом и как же это мило.

    — Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
    Ответ: Все пассажиры были женаты.

    Штирлиц сел в такси и широко расставил ноги. «Трогай!» – сказал он таксисту. Таксист потрогал. Штирлицу понравилось.

    — Бежит ёжик по лужайке – тащится, хохочет. Почему хохочет?
    — Потому что травка писю щекочет.

    — У чего есть ключи, но оно не может открыть замки?
    Ответ: Фортепиано.

    — Какое слово, написанное заглавными буквами, выглядит одинаково, если смотреть на него вверх ногами?
    Ответ: SWIMS.

    — Что вас беспокоит?
    — Доктор, я – гей!
    — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные – пид@расы.

    — Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
    — Ряха.

    Приходит жена домой, а там муж с соседом чем-то непонятным занимаются. Жена в ужасе, что происходит?
    Муж говорит:
    — Мы за грибами пошли, Лёха пошёл отлить и его змея в член укусила.
    — Так надо было просто отсосать яд!
    — С этого то всё и началось...

    Встречаются два грузина и один другому говорит:
    — Моя старшая дочь вышла замуж. Жених как солома, плечи узкий, жопа широкая. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
    — Да.
    — Тоже его е6*л!
    — Вах, слюшай, да!!!
    Через месяц встречаются и грузин опять рассказывает историю своему товарищу:
    — Моя средняя дочь вышла замуж. Жених как глина, мягкий, плечи узкий, жопа большёй. Я его е6*л, Ваха его е6*л. Маленького Гоги знаешь?
    — Да.
    — Тоже его е6*л.
    — Вах, слюшай, маладэц!
    Ещё через месяц встречаются и грузин рассказывает:
    — Вах, вах!
    — Что слючилось?
    — Младший дочь замуж выдал, жених здоровый попалься, плечи широкий, жопа узкий. Меня е6*л, Ваху е6*л. Маленький Гоги знаешь?
    — Да.
    — Жопу разорвал!

    — Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
    Ответ: NOON (В полдень).

Загрузка материалов...