Количество овец

«На всю жизнь, пока смерть не разлучит вас!» — это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы подумали...

— Что это такое: По потолку бегает, лампы сосёт?
Ответ: Потолковый лампосос.

— Какая разница между мужем и директором?
Ответ: Директор знает своего заместителя, а муж нет.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

— Что необходимо разбить, чтобы можно было это использовать?
Ответ: Куриное яйцо.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
Ответ: Из пустой.

— Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, — Когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
— Почему?
— Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.

— Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
Ответ: Человек на стуле.

— Что это такое, что никогда не ждёт, но всегда движется вперёд?
Ответ: Время.

— Чем первый этаж отличается от девятого?
Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! – А-а!». А с девятого «А-а! – Бух!».

— Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
Ответ: Жена не пускает пьяного мужа.

— С чешуей – но не рыба, с п*здой – но не баба, с крыльями – но не птица.
Ответ: Чешуйчатый п*здокрыл.

— Что делает ленивец, если услышал тревогу?
— Подумает об этом завтра.

— Что такое: Чёрное, квадратное, волосатое на тумбочке стоит?
Ответ: Телевизор [п**дой накрылся].

— Красная головка – работает ловко.
Ответ: Дятел.

— Маленькая, чёрная, сморщенная – есть у каждой женщины.
Ответ: Изюминка.

— Одно колесо тысяча крыльев – что это?
Ответ: Тачка с навозом.

— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть её поросёнка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
— Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

— Какая женщина сначала трётся возле тебя, а потом начинает требовать с тебя деньги.
Ответ: Кондуктор в общественном транспорте.

Сара никак не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось...

— С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ: Робин Гуд.

— Почему загадки опасны?
Ответ: Потому что люди ломают над ними голову.

— Шёл охотник мимо башни с часами. Достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?
Ответ: В милицию.

— Что такое – маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
— Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.

Римлянин подходит к барной стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне пять кружек пива!

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Любопытный горожанин расспрашивает крестьянина, хороши ли урожаи яблок в их деревне.
— Когда как, — говорит крестьянин. — Всё зависит от ветра.
— От ветра? Как интересно!
— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждём, пока ветер не собьёт яблоки с веток.
— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
— Тогда считаем год неурожайным.

— У чего одна голова, одна нога и четыре лапы?
Ответ: Кровать.

— Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
Ответ: А это, смотря как нарубить…

— Что может путешествовать по миру, оставаясь в углу?
Ответ: Почтовая марка.

— Что такое: Два конца, два кольца?
Ответ: Геевская свадьба.

— Что это: На окне сидит, по-французски говорит?
Ответ: Француз.

— Вы видите лодку, полную людей. Она не затонула, но когда вы смотрите на неё снова, то не видите на борту ни одного человека. Почему?
Ответ: Все пассажиры были женаты.

Математически-психологический парадокс заключается в том, что ты потому и один, что ты ноль.

— Что такое: маленькое, чёрненькое, в стекло бьётся?
Ответ: Младенец в духовке.

— Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
Ответ: Хромой за забором.

— Туда-сюда-обратно: Тебе и мне – приятно.
Ответ: Качели.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

Роза никак не могла уснуть. Начала считать овец, после познакомилась с пастухом и тут такое началось...

— Кто такой: шесть крыльев, семь х#ёв?
Ответ: Шестикрылый семих*й…

Два голубых сидят рядом.
Один:
— Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
— Ну.
— Чёрная, каркает.
— Ворона!
— Ах! Отгадал, коварный!

— У чего есть корни, которых никто не видит, что выше деревьев, тянется вверх, вверх, но так и не вырастает?
Ответ: Гора.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— Человек создан для счастья, как птица для полёта! А вы как Татьяна, считаете?
— В столбик.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

— Что такое – 100 х%ев и одна верёвка?
— Бурлаки на Волге.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

— Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
Ответ: Дырки.

— К вечеру умирает, поутру оживает.
Ответ: Алкоголик.

В процессе принятия родов у беременной женщины, врачи говорят её мужу: «Не стоит волноваться, всё под контролем».
На что тот, отвечает:
— О, не стоит за меня переживать, я работаю на ферме и постоянно наблюдаю такую картину у своих коров!

Разговаривают два фермера:
— У меня на ферме есть, – говорит один фермер своему соседу, – настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран.
— Знаю, – отвечает второй фермер. — Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.

— Не петух, а поёт, не дед, а бабку имеет, кто это?
Ответ: Филипп Киркоров.

Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
— Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
— А к вам случайно Иванов не приходил?
— А это не тот, который твой противник на выборах?
— Да, да..
— А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

— Ну вот: и волки сыты, и овцы целы! – сказал волк, доедая пастуха.

Сегодня нашла сборник детских загадок. Полистала... Вот уж никогда бы не подумала, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" — это крючок на калитке.

— Вылезает из воды, восемь сисек, три п**ды.
Ответ: Восьмисисечный трип**дец.

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала летние платья, висящие в моем шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.

— Что такое – сидит на дереве, чёрное и каркает? На букву Ш.
— Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.

— Как называют медведя без зубов?
— Мармеладный мишка.

Во время урока математики, учитель спрашивает:
— Что такое 4000 в римских цифрах?
Я:
— Мммм...
Учитель:
— Молодец!

— Какая страна самая вооружённая?
Ответ: Израиль,… там всё мужское население с обрезами ходит.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

А.С. Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

В.В. Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

С.А. Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Весёлые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

— Разноцветное коромысло над рекою повисло.
Ответ: Признак начинающегося сумасшествия.