Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  798   0

Фермер и петух в штанах и с подтяжками

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— ???????????
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз!
— А что, перья у него ещё не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!
 09.12.2018  размножение, Хохма, В штанах, фермеры, Подтяжки, ферма, петух, курица, Топчет, интим, фермер
Комментарии к анекдоту:
  • 09.12.2018 17:35
    Гость
    Тот самый момент, когда фермер нашёл себе развлечение в виде наблюдения за петухом в таком прикиде. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Несётся толпа сперматозоидов к вожделенной яйцеклетке. И с большим отставанием за ними плетётся один сперматозоид на костылях:
    — Мужики, стойте! Там же дальше презерватив!!!
    С криком толпа разворачивается обратно.
    Кривой сперматозоид, усиленно работая костылями:
    — Так и рождаются дети-калеки!..

    Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Одного в спешке сбили и затоптали. Он встал и, видит что точно не успеет оплодотворить первым, и начинает изо всех сил кричать:
    — Стойте! Братья и сестры! Нас жестоко обманули! Мы не в вагине — мы в жопе!
    Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, потихоньку добрался до яйцеклетки, сделал своё дело и говорит:
    — Вот так вот и становятся ЛЮДЬМИ...
    — Вовочка, ты когда-нибудь видел, как рождается телёнок? — Спрашивает фермер маленького Вовочка.
    — Нет, не видел. И как же это происходит?
    — Ну, сначала идут передние ноги, потом голова, потом плечи и тело и, наконец, задние ноги.
    — Ух ты, здорово, а как же вы тогда всё это сложили туда?
    Сперматозоиды бегают в темноте и кричат:
    — Яйцеклетка!!! Яйцеклетка!!! Ты где?
    Голос из мрака:
    — Да нет тут никакой яйцеклетки.
    — Как нет? А ты кто?
    — Кто, кто... Кариес!
    Бог в течении шести дней сотворил Землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на всё это с небес изрёк:
    — За...бись!
    И всё за...блось.
    Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется:
    — Я вот уже шесть лет *чпокаюсь*, а клитоp найти никак на могу!
    Вpач:
    — Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
    Феpмеp:
    — Ой, что вы доктоp, такое подумали! Я же не больной. Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо мою козу говоpю!
    Два фермера ведут беседу о погоде.
    — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один.
    — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены и тёщи!
    К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
    — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
    — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?
    Курица снесла 5 кг яйцо.
    Репортёр её спрашивает:
    — Как у вас это получилось?
    — Секрет!
    — Какие планы на будущее?
    — Снести 7 кг яйцо.
    Репортер спрашивает петуха:
    — Как у вас это получилось?
    — Секрет!
    — Какие у вас планы на будущее?
    — Набить морду страусу.
    Два фермера беседуют на меже.
    — У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
    — Зачем?
    — Чтобы ночью ее не украли.
    Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает:
    — Чем вы кур своих кормите?
    — Зерном, — отвечает фермер.
    — Вы с ума сошли, — восклицает сотрудник Россельхознадзора. — У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а вы тратите зерно, да ещё и качественное, на кур.
    И выписал Россельхознадзор фермеру штраф. Через три месяца приходит к тому же фермеру санитарный надзор и спрашивает, чем он кормит своих кур.
    — Беру у ресторанов отходы, – отвечает фермер.
    Санитарный надзор пришёл в возмущение.
    – Такие отходы невозможно проверить, а вы ими кормите кур, которыми потом люди питаются, — воскликнул чиновник и выписал фермеру штраф.
    Прошло ещё три месяца. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит — всюду валяются пакеты, банки, бумажки.
    — Вы чем же это кур кормите, — ужасается Росприроднадзор.
    — Я здесь ни при чём, — отвечает фермер. — Я выдаю курам по 100 рублей, а дальше они уже сами себе еду покупают!
    — Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
    — Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
    Сегодня из новостей узнал о том, что по причине коронавируса, всем китайским семьям придётся сидеть дома на карантине...
    — Блин, если они всё время будут сидеть дома, то таким образом, уже к этому Новому году стоит ожидать прибавления ещё в полмиллиарда китайцев!
    — Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, — Когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
    — Почему?
    — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.
    Приехал мужик в одну отдалённую деревню и видит, что на улицах невероятное количество детишек.
    — Вся причина в том, — объясняет ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
    — Ну и что? — удивляется приезжий.
    — Тут такое дело, понимаете, в это время вставать ещё рановато, а снова засыпать уже поздно…
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Конец декабря... На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону...»
    Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
    «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали...».
    *****
    Можно морочить голову женщине дорогим прикидом и машиной, притворяясь, что ты богат, но скрыть то, что ты придурок, таким способом не получится.
    *****
    Мало кто знает, что последний, самый главный, покемон находится в кабинете у психиатра.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz