Enigma music

Молоденькая девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении дорогущего мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне не важны твои деньги! Мне не важен твой статус! Мне плевать, что ты богатый, а я из провинции!
Парень пыхтя:
— И мне плевать! Я — просто водитель!

- Какой же ужасный у тебя музыкальный вкус. Как ты вообще можешь спокойно слушать этот хаотичный набор противных звуков? Брр..
- Мне нормально, да и вообще, у нас весь район такую музыку слушает.
- Ты хочешь сказать, что есть такие люди, кто добровольно это слушает? Ты живёшь в районе умственно неполноценных наркоманов?
- Нет, просто у меня колонки мощные стоят...

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
— Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают:
— А ребёнок где?
— Ребёнок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?

В 21 веке любовные отношения начинаются с лайка.
И заканчиваются чёрным списком.

Может, хотеть лечь с кем-то в постель — это не самое важное? Куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай.

Борьба с зачатием приносит свои плоды даже в случае неудачи.

40 лет — это когда под «Энигму» тебя не еб***т, а вправляют спину.

Сегодня из новостей узнал о том, что по причине коронавируса, всем китайским семьям придётся сидеть дома на карантине...
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, то таким образом, уже к этому Новому году стоит ожидать прибавления ещё в полмиллиарда китайцев!

Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене.
Жена:
— Ой, неужели это все мне?
Потом подумала и добавила:
— А у меня как назло сегодня месячные начались...
Муж:
— Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?

Бог в течении шести дней сотворил Землю, воздвиг горы, залил моря, океаны, насажал травы, деревьев, ну там животных, птиц, рыб, насекомых всяких разных конечно и на седьмой день глянув на всё это с небес изрёк:
— За...бись!
И всё за...блось.

Две ромашки в поле качаются на ветру, нежно прикасаясь друг к другу:
— Ты любишь меня?
— Да!
— Ты хочешь меня?
— Да!
— Ну куда эти пчёлы подевались?!

Девушка интересуется у своего парня:
— О чём ты думаешь?
— О вечном.
— О, как это романтично, о любви наверное думаешь?
— Да нет же, о том где денег достать.

Как правило, Любовь с первого взгляда дольше сeкса на одну ночь не длится.

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Pornhub любить.

Влюблённые парень и девушка сидят под луной.
Тут парень прижимает к себе девушку и говорит:
— Ты самое лучшее, что со мной случалось.
Девушка с удивлением ему отвечает:
— Так мы же ведь ещё не случались!

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- Что-что?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ.
- Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
- Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спрашивает.
- Ну пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Вы знаете, были, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ, но закончились.
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли КОЗЬИ ПЁ*ДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...

Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные и любящие маму люди.

Едет женщина в трамвае. Настроение: осень, слякоть, печаль.
К ней подходит мужчина и спрашивает:
— Do de pa?
Женщина думает: «Надо же, француз! Ах! Осень! Париж! Шербурские зонтики!» Отвечает:
— Kes ku se?
Мужчина:
— Грю, транвай до депа идёт?

С годами мы не так проворны, радикулит, артрит, артроз.
Любви все возрасты покорны, лишь ограничен выбор поз...

Русский романс:
Она меня совсем не любит. Вот наложу на себя руки однажды — будет знать!
Польский романс:
Она меня совсем не любит. Значит не судьба, не суждено значит, будем продолжать жить, как жили.
Немецкий романс:
Она меня совсем не любит. Ну надо же такому случиться, вот прям ни в какую. Не любит, и всё тут!
Испанский романс:
Она меня совершенно не любит, а любит Педро. Не, она как хочет, а вот с Педро я разберусь!
Ирландская застольная:
Вот был у меня один товарищ, его в родном Дублине девушки совсем не любили. Так он перебрался на континент и пере**** всю Францию. А мне принесите ещё гиннеса!

— Кто изобрёл любовь?
— Бедные, чтобы они могли заниматься сексом бесплатно.

Очень известный и популярный джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу музыкантом. Собирается толпа музыкантов и среди них один старый негр, который выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду др...чить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "С..cи у меня, с..ка, пока я не к..нчу!"
И играет блюз ещё круче предыдущего, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, вот только не могли бы вы не называть своих песен, а то они у вас немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него прямо из штанов торчит eлдa. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит:
— У тебя х...й видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Несётся толпа сперматозоидов к вожделенной яйцеклетке. И с большим отставанием за ними плетётся один сперматозоид на костылях:
— Мужики, стойте! Там же дальше презерватив!!!
С криком толпа разворачивается обратно.
Кривой сперматозоид, усиленно работая костылями:
— Так и рождаются дети-калеки!..

Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Одного в спешке сбили и затоптали. Он встал и, видит что точно не успеет оплодотворить первым, и начинает изо всех сил кричать:
— Стойте! Братья и сестры! Нас жестоко обманули! Мы не в вагине — мы в жопе!
Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, потихоньку добрался до яйцеклетки, сделал своё дело и говорит:
— Вот так вот и становятся ЛЮДЬМИ...

Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню:
- Привет Антон. Как у тебя дела?
- Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили.
- Как проходят поиски новой работы?
- Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят?
- Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня.
- Хм... что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
— ???????????
— Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз!
— А что, перья у него ещё не выросли?
— Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!

Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
— В щёчку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

— Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
— Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.

Убедительная просьба предохраняться в день Святого Валентина, ибо у нас итак уже слишком много скорпионов.

Любящий мужчина в день св. Валентина просыпается уже с эрекцией.

— Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет!
— Слезай.

Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой любовью в презервативе - значит он ее не уважает.
Сейчас ей 20, ребенку 2.
Зато человек уважаемый.

Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай просто займёмся с тобой любовью прямо здесь — на этом кухонном столе?

В деревне был всего один стог сена и тот из-за дикой популярности среди молодёжи спрессовался до состояния ДСП.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

Твoи глaза порoй похoжи
На снившийcя вo cне тoпаз.
Ни на oднoй знaкомой рoже
Я нe видaл подoбных глaз…

Он страстно бросил её на кровать, но промахнулся.

Библия учит нас любить ближнего своего, а Камасутра разъясняет, как именно это нужно делать.

Музыка для секса нужна, чтобы заглушить хруст суставов.

Жена заявляет мужу:
— Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
— Сготовить поесть — 50 рублей,
— Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
Ближе к вечеру муж говорит жене:
— Давай любовью займёмся?
Жена:
— 100 рублей.
Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
Муж:
— Ты чего ищешь?
Жена:
— 40 рублей тебе занять.

Девушка сказала мне, что я у неё первый, но заметный шрам от кесарева, как-то немного напрягал...

Недавно, во время очередного занятия любовью со своей девушкой, я обратил внимание на то, что у неё отсутствующий взгляд и что она совершенно притихла. Призадумавшись, я поинтересовался у неё:
- Ты что, заскучала?
На что она ответила мне:
- Ой, извини.
После чего, вновь стала постанывать...

Давно убедился в том, что любимая девушка способна помочь сэкономить до 500 GB свободного места на HDD-диске.

Цените первые моменты отношений, когда он жалеет тебя потому что ты устала, а не говорит «от чего ты бл*ть устала».

Совершенно очевидно, что в современном обществе, у мужчин и женщин сложилось совершенно диаметрально противоположное отношение к интимной близости:
У женщин отношение к любовной близости – это давать и прощать, у мужчин же – брать и забывать.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду др*чить на тебя всю ночь!".
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!".
И играет блюз ещё круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют людей, что ли...
Негр соглашается.
Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и его чёрный "болт" торчит прямо из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя х%й видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Подскажите, пожалуйста, музыку для секса, чтобы заглушала хруст суставов.
Всего на пару минут, больше не надо.