Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.10.2020 04:12)
    Библия и камасутра — это две инструкции по применению скрытых функций своего организма. =)
Похожие анекдоты:
    • Движение - это жизнь
      Хочется напомнить всем мужчинам о том, что движение - это жизнь, а неосторожное движение - это новая жизнь.
    • По объявлению
      После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который:
      1. Будет относиться к ней хорошо.
      2. Не покинет её.
      3. Хорош в постели.

      Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног.
      — Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас.
      Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает:
      — А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта?
      На что мужчина ответил ей:
      — Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?
    • Когда у девушки болит голова
      Если у одинокой девушки постоянно болит голова, то это наглядный пример явно нецелевого использования полезной части тела.
    • Когда всё тайное становится явным
      Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
      — Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
      — Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...
    • Эксперименты в постели
      Многие пятидесятилетние женщины, становятся наконец-то готовы на всевозможные эксперименты в постели. Но к большому сожалению, к этому моменту, лабораторная база уже безнадежно устаревает…
    • Любовь по-еврейски
      Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
      - Я хочу любовь по-еврейски.
      Главная говорит:
      - Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
      Потом одна из девочек говорит:
      - А я знаю.
      Пришли они в комнату, а девочка смущается:
      - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
      Еврей обрадовался и говорит:
      - Так это же и есть любовь по-еврейски!
    • Немного интимной философии
      Пока вы молоды, просто постарайтесь понять, что куда лучше смотреть на то, чего никогда не сможешь трахнуть, нежели трахать то, на что невозможно смотреть.
    • Монахиня и священник в пустыне
      Монахиня и священник ехали по пустыне Сахара на верблюде. На третий день их поездки, верблюд внезапно упал замертво. Отряхнувшись, монахиня и священник осмотрели свое местоположение. После долгого молчания, священник заговорил:
      — Ну, сестра, всё выглядит довольно мрачно.
      — Не знаю, отец. На самом деле, я так не думаю, мне кажется, что мы можем выжить здесь всего пару дней.
      — Согласен, — говорит священник. — Сестра, так как мы вряд ли выберемся отсюда живыми, вы не сделаете для меня кое что?
      — О чём это вы, святой отец?
      — Я никогда не видел женскую грудь, и мне было очень интересно, смогу ли я перед смертью, увидеть твою.
      — Ну, в сложившихся обстоятельствах, я не вижу каких-либо причин для того, чтобы это могло причинить какой-то вред.
      Монахиня распахнула свою рясу, и священник наслаждался видом её красивой груди, часто комментируя их красоту.
      — Сестра, вы не возражаете, если я прикоснусь к ним?
      Она согласилась, и он ласкал их несколько минут.
      — Отец, я могу кое-что спросить у вас?
      — Да, сестра?
      — Я никогда не видела мужского пениса. Могу ли я взглянуть на ваш?
      — Полагаю, что в данной ситуации, это уже не играет особой роли, — ответил священник, поднимая свою мантию.
      — О, отец, я могу прикоснуться к нему?
      Священник согласился, и после нескольких минут ласки у него началась сильнейшая эрекция и возбуждение.
      — Сестра, вы знаете, что если я сейчас вставлю его в нужное место, это может дать жизнь!
      — Правда!?
      — Да, это действительно так и есть, сестра.
      — О, отец, это просто превосходно ... Скорей вставляйте его в верблюда и поехали отсюда!
    • Герои среди нас
      Сегодня увидел в новостях, что во всех интим-магазинах на 300% подскочили продажи костюмов медсестры. Люди, которые несмотря на нехватку спецодежды находят возможность её купить и дальше спасать людей вызывают только уважение!
    • Расхититель...
      — Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
      — Расхититель гробниц...
    • Кондуктор
      Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели.
      Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.
    • Суть
      - Вежливость и чистая одежда - это первое на что обращают внимание девушки.
      - Сука, я всегда вежлив как принц и элегантен как рояль, даже носки белоснежные, как снег альпийских гор. Но чтоб "впердолить" тёлке, необходимо пройти квест, который сложней чем финальный босс Dark Souls. А вот когда с друзьями, после тяжкого дня не стесняясь матерных выражений (в меру, и по надобности) отстаиваешь свою точку зрения в споре, где-нибудь в месте скопления людей, то определенно ловишь на себе взгляды девушек полные преданности и шансы на соитие первым же вечером заметно возрастают.
      - Финальные боссы там не самое страшное.
      - Я смотрю ты вгрызся в самую суть моего монолога!
    • Баночка с вазелином
      Сегодня днём, во время очередной стирки вещей, я обнаружила у своего парня, в одном из карманов его куртки — баночку с вазелином. Теперь даже и не знаю, переживать мне или сомневаться...
    • Несовместимость в постели
      Я британец, и моя американская девушка думает, что мы можем быть несовместимы в постели... Я думаю, что слабый фунт может иметь к этому какое-то отношение.
    • Соскучился
      - Сарочка, я по тебе очень-очень сильно соскучился!
      - Абрамчик, но мы же с тобой уже сегодня, таки, очень хорошо и продолжительно виделись.
      - Сарочка, у меня ещё молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день.
    • Любовь на воде
      Софочка разговаривает с Фирой:
      — Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать!
      — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде.
      — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
    • В доме престарелых
      Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки. Одна:
      - Каждую неделю, ко мне заходит мой давний друг - Абрам. Мы с ним играем в шахматы, читаем книги, едим шаверму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся с ним в постель и... пол ночи поём еврейские песни.
      Вторая старушка:
      - А ко мне, каждую неделю, заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы с ним играем в картишки, после чего едим карбонару, запивая её полусухим вином. После, он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся с ним в постель, где пол ночи занимаемся любовью.
      - Занимаетесь любовью!?
      - А что ещё нам остаётся делать... ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.
    • Мат в постели
      — Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса.
      — Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции.
      — Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях...
    • Камасутра
      Вы конечно же сильно удивитесь, но по одной из версий, известную во всё мире "Камасутру", придумали греки. По началу, это было учебное пособие по греко-римской борьбе, а уже после, как это обычно и бывает, кто-то что-то подрисовал, и понеслось...
    • Помолимся как это делает мама
      Учительница в православной школе:
      — Дети, давайте помолимся Богу. И сделаем это так, как это делает наша мама.
      Вовочка:
      — О да, ещё-ещё Господи, как же хорошо! Ещё! Быстрее!!
    • Проблемы счастливых семей
      В любой счастливой семье, как правило, всего две основные проблемы — это кто первым будет принимать душ и чья сегодня очередь быть сверху.
    • Пожилая пара
      70-ти летняя пара, заходит в кабинет к сексопатологу. Доктор интересуется у них:
      — Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
      — Да, вы очень можете нам помочь. Вы сможете посмотреть на то, как мы занимаемся любовью?
      Доктор немного растерялся, но согласился.
      Когда пара закончила, доктор сообщил:
      — За то время, что я наблюдал за вами, как вы занимаетесь любовью, я не увидел у вас никаких проблем. У вас всё в полном порядке.
      После чего, он взял с них 50$ за приём и пожелал хорошего дня.
      Это повторялось несколько недель подряд. Пара записывалась на приём, без проблем занималась любовью на глазах у врача, платила 50 долларов за приём и уходила.
      Наконец, доктор не выдержал и спросил:
      — Что именно вы пытаетесь выяснить, записываясь ко мне каждую неделю?
      — Мы ничего не пытаемся выяснить, - ответил мужчина.
      — Дело в том, что она замужем и мы не можем пойти к ней домой. Я женат, и мы не можем пойти ко мне домой. Ближайший отель стоит 90$. Отель по соседству $110.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz