😄 Анекдот для взрослых — Согрешил
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1367   Комментарии 1

Согрешил

Священник находился внутри церкви, когда в неё зашёл парень и попросил исповедаться.
— Хорошо, дитя моё. — Говорит священник, ведя человека в исповедальню. — Расскажи мне о своих грехах.
— Ну, святой отец. — Говорит парень. — В понедельник я был у своей подруги, и, ну... мы вдвоём, в доме пусто... я согрешил, святой отец.
— Не волнуйся, дитя моё. — Говорит священник. — Это совершенно нормально иметь такие желания и делиться ими со своим партнером. Ничего серьезного, просто произнеси две молитвы, и ты очистишься от своих грехов.
— Но, отец. — Продолжает молодой человек. — На этом всё не заканчивается. Во вторник я снова был в доме моей подруги, но она ушла со своими друзьями, и там была только её сестра, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, святой отец.
— О, дитя моё. — Говорит Святой Отец. — Ты должен быть сильным и стараться бороться с этими побуждениями! Восемь молитв очистят тебя от этих грехов.
— Но, отец. — Снова говорит парень. — В среду я опять был в доме моей подруги, и её там не оказалось, единственной, кто был дома, была её мама, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... опять я согрешил, отец.
— О Господи! — Говорит священник. — Дитя моё, ты должен думать о том, что делаешь, поэтому молись.
— Но, отец. — Говорит парень. — В четверг я снова был в доме моей подруги, и вся семья пошла в магазин, и там была только её тетя, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, отец.
Священник замолкает.
— А потом, - Продолжает парень, — в пятницу я снова был у неё дома, и они уехали на выходные, и там была только её бабушка, и, ну ... мы вдвоём, дом пуст.…
Священник по-прежнему не отвечал.
— И в субботу, — Сказал парень, — Я снова пошёл к ней домой, и там никого не было, кроме её отца, и…
Человек ждёт ответа, но, не услышав его, покидает комнату предназначенную для исповедальни — только для того, чтобы найти священника на колокольне.
— Святой Отец! — Кричит парень. — Что вы там делаете!? Я ещё не закончил!
— Отойди, я не спущусь! — Кричит священник. — Мы вдвоём, Церковь чертовски пуста... и я больше не хочу, чтобы ты грешил!

Теги Дата 04.08.2019  церковь, Религия, Переспал, грех, исповедь, Согрешил, интим
Комментарии к анекдоту:
Код:
Похожие материалы:

    — Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
    — Нет, а ты?
    — Но я же не знал, что ты на ней женишься!!!

    Пожилой дедушка подходит к священнику, чтобы исповедаться. Он хочет сделать какое-то важное признание.
    — Дорогой отец, прости меня за то, что я согрешил — я спрятал еврейскую семью в моём погребе во время войны.
    — Но это вовсе не грех, ведь ты сделал что-то божественное! Спас их от неминуемой гибели.
    — Но святой отец, взамен, я попросил с них 100 евро в неделю!
    — Ну, вы рисковали своей жизнью, и если они согласились на это, это всё равно не грех.
    Дедушка уходит, но вскоре возвращается вновь и говоря:
    — Тогда, может быть, я должен сообщить им о том, что война уже давно окончена?

    — Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора.
    — Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
    — Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
    — Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 155   Комментарии к анекдоту 0

    Бог создал Землю, растения, зверей, птиц, рыб и людей. Сел он на облако, посмотрел вниз и сказал:
    — Зае...сь!
    И все зае...сь.

    В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
    — Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
    — Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
    — Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
    — Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

    Вернувшись из летнего лагеря, я застал своего младшего брата, в приподнятом настроении, когда он сообщил мне о том, что на протяжении всего лета, он занимался любовью с десятками моделей. Конечно же, я ему совершенно не поверил, пока не начал изучать свою коллекцию автомобилей...

    — Я много раз слышал историю о том, что существует некий книжный клуб, где все его участники, на протяжении всего времени, что этот клуб существует на земле, читают одну и ту же книгу. Ты не в курсе, что это за клуб такой?
    — В курсе. Это церковь.

    Церковь. В церкви идёт служба. В это время в двери дома божьего, заходит сильно не трезвый гражданин и ни слова не говоря, бьёт батюшку по лицу со словами:
    — Бьют по щеке, подставь вторую!
    Батюшка хуком справа отвешивает пьяному мощного леща, после чего говорит:
    — И какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
    Народ окружил их и с интересом наблюдает за происходящем.
    Вдруг на шум прибегает сотрудник полиции:
    — Что происходит, граждане?
    А люди ему в ответ:
    — Не мешай, Евангелие толкуют.

    После кораблекрушения на острове спасаются только матрос и коза. Через несколько лет к острову подплывает корабль и видит, как по берегу бегает маленький мальчик.
    Спрашивают:
    — Мальчик, ты откуда?
    — Я меееестный!

    Старый мудрый раввин принимает прихожан за советами.
    Молодой человек:
    — Святой отец, Я тут бизнесом занялся, денег подзаработал, но не знаю как их пристроить..
    — Положи в банк.
    — Боюсь: банк прогореть может.
    — Спрячь дома.
    — Тоже боюсь, дом ограбить могут.
    — Ну положи в хороший банк, надёжный.
    — Ну да, а вдруг в стране революция или война, банк-то и разрушат.
    Раввин:
    — Так, молодой человек ваш случай непростой, у меня очередь большая, подождите я освобожусь и с вами отдельно поговорю. Следующий.
    Входит молодая девушка.
    — Святой отец, Я только что замуж вышла и у меня первая брачная ночь. Как мне лечь в постель, голой или в сорочке?
    — Хм.. Ложись голой!
    — А вдруг муж подумает что я развратная?
    — Ну ложись в сорочке.
    — А вдруг муж подумает, что я лицемерка?
    Тут раввин выходит из себя и орёт:
    — Слушай! Ты хоть так ложись хоть этак, всё равно тебя вы..бут!! Кстати!! Молодой человек! Это вас тоже касается!

    - Батюшка, я согрешила!
    - Как, Дочь моя?
    - Назвала мужика сукиным сыном!
    - За что?
    - Он меня трогал!
    - Как трогал? -так?
    - Да.
    - Так это ты зря оклеветала!
    - А еще здесь трогал..
    - Так???
    - Да!
    - Так это не грех ,чтоб обзываться!
    - Еще он мной овладел!
    ....
    - Так???
    - Да!
    - Так это тоже не повод!
    - У него сифилис!!
    - Вот сукин сын-то!!!

    Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей.

    Очень красивая и горячая девушка умирает и попадает на небеса, где её встречают трое святых. Они смотрят на неё и никак не могут решить, кто должен быть с ней. Они решают бросать кости, и тот, у кого выпадет наибольшее число, тот и проведёт время с этой красоткой.
    У первого святого выпадает — "3".
    У второго — "5".
    А у последнего — "6".
    И как только он подходит к девушке, откуда-то с неба падает игральная кость: "7".

    К воротам рая подходит молодая девушка.
    Святой Пётр спрашивает:
    — Была замужем?
    — Нет, – отвечает она.
    — Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
    — Да, – краснея, отвечает девушка.
    — Я должен это проверить. Ложись.
    Посмотрел Святой Пётр и говорит:
    — Да, хоть на твоём *причинном месте* имеются какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твоё имя?
    — Белоснежка.

    Недавно я переспал с одной девушкой, которая работает в Amazon, это произошло буквально прошлой ночью.
    И сегодня я получил от неё сообщение, в котором говорилось:
    "Люди, которые спали со мной, также купили набор для лечения ЗППП и этот 5-звездочный крем для генитальных бородавок."

    Новое правило: раз уж церковь не платит налоги, то она и не может вызвать пожарных при пожаре, например. Извините, отче, но пожарники содержатся за счёт налогоплательщиков. Я смогу вызвать пожарных, ведь я плачу налоги. А ты можешь ПОМОЛИТЬСЯ, чтобы начался дождь.

    *Билл Де Блазио мэр Нью-Йорка с 2014 по 2021 года.

    Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп тот ещё "ходок по местным женщинам"! Вот, однажды он идёт мимо их дома, и муж говорит жене:
    — Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдёт я включу свет, а дальше глянем.
    — Давай!
    И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, как включается свет. Поп пугается и говорит:
    — Только не рассказывайте никому, я всё для вас сделаю!
    Отправили они его на мельницу муку молоть.
    Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит:
    — Ну, что с*ка, опять мука кончилась?

    Над воротами в монастырь вывеска:
    «Если ты устал от грехов, постучись сюда».
    На воротах надпись губной помадой:
    «А если ещё не устал – набери... и номер телефона».

    В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей.
    Еврей начинает разговор:
    — Скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
    — Да, я диакон.
    — Очень интересно, а потом кем будете? Какие перспективы?
    — Ну, со временем стану Священником.
    — Священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
    — Перспективы... Со временем может быть стану Епископом.
    — Епископ это очень хорошо! А потом?
    — Если повезёт, то может быть и Кардиналом.
    — Кардинал это замечательно! А потом?
    — Так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после Кардинала только Папа Римский.
    — Поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
    — Ну что вы заладили: потом, перспективы?.. Не может же церковник сам стать Богом!
    — А наш мальчик таки выбился...

    Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает священные книги, поёт псалмы и т.д. Мужик возмущается, мол, я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и любовью занимаются...
    — Что ж, – говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
    Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с неё трусы и начинает её иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
    — Опять ты добрые дела творишь!..

    В еврейской семье рос сын-хулиган. Отчаявшийся отец решил отвести его к раввину в синагогу. Через день раввин приводит его обратно со словами:
    — Ваш сын чудовище!
    Повздыхал еврей и отвёл сына в мечеть. Через два дня приходит мулла:
    — Ваш сын – чудовище!
    Повздыхал еврей и повёл сына в церковь. День, неделя, месяц – никто не приходит и от сына вестей нет. Приходит еврей в церковь для разговора с батюшкой.
    Батюшка:
    — Сын у вас замечательный, ведёт себя очень примерно и хорошо. Молодец.
    Еврей к сыну:
    — Неужели тут из тебя человека сделали?
    Сын отцу:
    — Папа, когда я увидел на стене распятие и что они сделали с нашим, я понял, эти ребята шутить не любят!

    Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

    — Святой отец, мне срочно нужно вам исповедаться.
    — Заведи себе уже наконец Твиттер и отстань от меня!

    Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
    — Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
    Комментарии посетительниц данного форума:
    — Конечно, сама кормила детей таким молоком!
    — Думаю должно!
    Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
    — А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

    Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал:
    — Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
    — Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!

    Своё длинное поучение проповедник закончил призывом:
    — Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!
    Все встали, кроме одного.
    — Ну и ну! – воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
    — Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

    — Адам и Ева, запомните: яблоко вот с того дерева кусать ни в коем случае нельзя, вы меня поняли?
    — Поняли.
    *Срывают яблоко и делают из него яблочный сок, который впоследствии выпивают*
    — Так стоп.

    Забавно наблюдать христиан, ратующих за половое воспитание в виде воздержания, ведь как показывает история, согласно их собственной религии, даже воздержание не является 100% эффективным.

    Если святой водой омыть задницу, это будет освящение жопы, или осквернение воды? Можно ли разложить святую воду на святой кислород и святой водород? Можно ли сделать из такого водорода святую богоугодную бомбу, и взорвать всех идиотов?

    Сегодня меня выгнали из церкви лишь за то, что я крикнула "Пошёл в жопу дьявол!", я думала мы ненавидим этого ублюдка вместе, оказывается, я ошибалась...

    Учительница:
    — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
    Вовочка:
    — А лабораторные будут?

    Андрей, убедив всех местных девушек в том, что антитела передаются половым путём, вакцинировал пол района. А некоторых — и по два раза.

    — Мой бывший не стал платить 300 рублей за такси для меня. Парень, с которым я познакомилась, заплатил 5 000 рублей за билет на самолёт, чтобы увидеться со мной на 3 дня. Мораль этой истории... знай себе цену. И ты обязательно получишь то, что заслуживаешь.
    — Парень, который познакомился с тобой, заплатил, чтобы переспать с тобой.
    Парень, который спал с тобой раньше, уже знал, что это не стоит 300 рублей.

    Сегодня случайно наткнулся на довольно необычное видео на "Ютубе", где в одной из провинциальных церквей, священники яростно изгоняли бесов из бабулек. Интересно, это же насколько нужно быть неамбициозным бесом, чтобы из всех людей на этой планете, вселиться именно в пенсионерку из Пензы...?

    Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.

    — Я спал с замужней и беременной женщиной. Готов ответить на любые ваши вопросы.
    — Вопрос: Зачем?
    — Потому что она моя жена.

    Священник, раввин и баптистский проповедник вместе рыбачили.
    — Мы все должны исповедаться в своих грехах. — Предлагает священник. — Давайте попробуем и посмотрим, что из этого выйдет.
    Все трое соглашаются и священник начинает исповедоваться первым.
    — Я - алкоголик. Я пью до потери сознания каждый вечер.
    — Я люблю смотреть голых женщин в интернете. — Признается раввин. — Я просто не могу остановиться.
    Баптист начинает хохотать, а двое других спрашивают его, чего тут такого смешного.
    — Ну, мой грех заключается в том, что я очень люблю сплетничать. — Сказал баптист. — И я не могу дождаться, когда мы вернёмся в город.

    Стоят две старушки у входа в храм. Проезжающий мимо внедорожник обрызгивает одну из бабуль.
    — Ах ты! ... чтоб тебя!..
    — Так это же владыка!
    — Благодать-то какая!!!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 7727   Комментарии к анекдоту 0

    Чёрт говорит Богу:
    — Слушай, что у тебя на Земле творится!? Разврат, бардак, Содом и Гоморра!
    — Ты словами попусту не бросайся!
    — Могу доказать!
    И с этими словами Чёрт летит на Землю, превращается в симпатичную девку и ложится, раздвинув ноги, прямо около церкви. Мимо идёт поп.
    "Девка" ему:
    — Возьми меня!
    Поп смотрит, никого рядом нет, задрал рясу, оприходовал девку и пошёл дальше.
    "Девка" превращается обратно в Чёрта, летит к Богу и говорит:
    — Ну что, видишь теперь какой у тебя бардак на Земле?
    Бог превращается в попа и говорит:
    — Вот так мы вас, чертей, е%али и е%ать будем!

    Сильно расстроенная монахиня, заходит в обитель своей настоятельницы и плюхается в кресло. Она тяжело вздыхает от разочарования.
    — Что тебя беспокоит, сестра? — Спросила настоятельница. — Я думала, что сегодняшний день был хорошим, ведь ты провела его вместе со своей семьей.
    — Да, — вздохнула монахиня. Я отправилась играть в гольф вместе с моим братом. Мы стараемся играть с ним в гольф, как можно чаще. Вы знаете, я ведь была довольно талантливым игроком в гольф, прежде чем посвятила свою жизнь служению Богу.
    — Припоминаю, — согласилась мать-настоятельница. — Значит, ваш день отдыха не был расслабляющим?
    — Вовсе нет, — ответила монахиня. — Сегодня я даже имя Господа всуе произнесла!
    — Боже Мой, Сестра! — ахнула мать-настоятельница в изумлении. — Вы должны мне всё рассказать!
    — Ну, мы были на пятом поле в районе дыры-монстр, 540 ярдов, с противной собачьей ногой слева и скрытой зелёнкой... И я неплохо махнула клюшкой. Мяч взвыл высоко и полетел прямо по направлению к лунке. Он летел прямо и верно, прямо по той траектории, которой было и нужно, но внезапно, он попадает в птицу летящую над полем!
    — Боже мой! — посочувствовала наставница. — Какое несчастье! Но, конечно, это не заставило тебя богохульствовать, сестра!
    — Конечно же нет, — призналась сестра.
    — Пока я пыталась понять, что произошло, эта белка выбежала из леса, схватила мой мяч и побежала с ним по фарватеру!
    — О, это заставило бы меня богохульствовать! — сочувствующие сказала наставница.
    — Но я этого не сделала, сестра! — рыдала монахиня. — Пока я размышляла, было ли это знамением от Бога, этот ястреб спикировал с неба, схватил белку и улетел, а она всё ещё сжимала мой мяч в лапах!
    — Вот тогда-то ты и выругалась? — сказала наставница с понимающей улыбкой.
    — Нет! — воскликнула сестра в отчаянии. — Потому что, когда ястреб начал улетать, белка начала вырываться, и ястреб бросил её прямо на лужайку, и мяч выскочил из её лап, покатился и остановился примерно в 18 дюймах от лунки!
    Настоятельница откинулась на спинку стула, скрестила руки на груди, оглядела сестру мрачным взглядом и сказала:
    — Ты произвела этот чёртов удар и промахнулась, да?

    Меня пугают люди, которые не насилуют и не убивают только потому, что за ними якобы наблюдает Бог. Я это не делаю потому что не хочу.

    Поверьте, не стоит льстить себе, если вы провели ночь с фотомоделью. Возможно, ей просто стало интересно, как это – переспать с лохом?!

    Пришёл мужик в церковь к попу на исповедь и говорит:
    — В страшном грехе должен признаться я батюшка, во время войны прятал у себя в подвале семью евреев.
    Поп, выслушав его:
    — Какой же это грех? Ты людей от верной смерти спас. Это благое дело а не грех. Иди отсюда.
    Мужик в ответ:
    — Так ведь я его не даром прятал, а брал по золотому червонцу каждую неделю.
    Поп:
    — Ну тебе же нужно было его кормить, поить, так что всё равно благое дело. Иди не доставай меня.
    Мужик повернулся уходить и уже у двери обернулся и спросил попа:
    — А может сказать ему что война уже закончилась?

    Обеспокоенная молодая девушка заходит в церковь и подойдя к священнику говорит:
    — Святой отец, я согрешила с мужчиной. Что мне делать?
    Священник:
    — Как придёшь домой — съешь четыре лимона.
    Девушка:
    — И что, неужели я снова стану невинной?
    Священник:
    — Невинной… вряд ли, но вот довольство с твоего лица точно пропадёт.

Загрузка материалов...