568
0
Занятия в церковной школе
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то, что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.
3 |
Религия | Вера
| Евреи
07.11.2018
701
0
В грузинской школе
В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске.
Учитель:
— Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник.
Гоги нарисовал.
Учитель:
— А теперь докажи, что он равнобедренный?
Гоги:
— Мамой клянусь, да!
1 |
Дети
482
1
Вопросы Богу
Спросил мужик у Бога:
— Что для тебя 100 000 лет?
— Одна минутка.
— А что для тебя 100 000 рублей?
— Медный грош.
— Так дай же мне этот грош!
— Подожди минутку...
10424
0
На всё воля Божья
ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
— Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
Поп:
— Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
Раввин:
— А давайте выпьем, что ли за знакомство?
— Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
— Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
— Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
— Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
23 |
Религия
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец! Садись, шесть. Четыре тебе и два сам знаешь, куда.
2 |
Школа
Рабе беседует с католическим священником.
— Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
— Ну смог бы наверное...
— А папой римским?
— Смог бы, если б постарался...
— А Богом смогли бы?
— Богом? Да что вы! Нет, конечно!
Ребе улыбаясь:
— А наш простой еврейский мальчик смог.
4 |
Евреи
С появлением антибиотиков сила молитвы значительно возросла!
0 |
Религия
760
0
Какая разница...
Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
Всевышний у него спрашивает:
— Чего ты так стараешься?
Он отвечает:
— Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
— Так ты же гребёшь не в ту сторону!
— А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.
1088
0
Свобода воли
Моя самая любимая часть в Библии, это та, в которой Бог даёт людям свободу воли, после чего — уничтожает их наводнением за то, что они не ведут себя так, как он этого хочет.
10 |
Чёрный юмор
Помню в детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, родители часто забивали мне голову всякой ерундой на подобии того, что Дед Мороз со Снегурочкой дарят всем детям подарки, в лесу живут пасхальные кролики, а выпавшие зубы забирает себе зубная фея.
К счастью, я давно уже повзрослел и больше не верю во всю эту ерунду, слава Богу.
8 |
Дети
— Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
— Прям себе такую картину и представляю:
— Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
— ...
— Молчание - знак согласия! Собирайтесь.
3 |
Анекдоты
С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей!
Вовочка приходит домой:
— Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
0 |
Родители
206
0
Эскимос и священник
Неграмотный эскимос спросил у местного священника-миссионера:
— Если бы я вообще ничего не знал: ни о грехе, ни о Боге, попал бы я в ад?
— Нет. – ответил священник.
— Тогда зачем вы мне всё это рассказали?
1 |
Эскимосы
123
0
Если Бога нет
Если Бога нет, то кто тогда разбросал по Земле столько доказательств эволюции, чтобы испытать нашу веру?!
Шах и мат, атеисты, шах и мат!
0 |
Мысли
Два католика сидят в кафе напротив борделя.
Входит в бордель православный поп.
— Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
Через некоторое время в бордель входит раввин.
— Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
Наконец, в бордель входит католический священник.
— Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.
2 |
Интим
Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
5 |
Анекдоты
Эскимос:
— Если бы я не знал о вашем Боге, избежал бы я наказания за неверие?
Священник:
— Да, избежал бы.
Эскимос:
— Тогда зачем вы мне о нём рассказали?
2 |
Эскимосы
3412
0
Моисей с новостями
Моисей, спустившись с горы, обращается к своим соплеменникам:
- Братья мои, евреи, у меня имеются для вас две новости, одна хорошая и одна не очень. С какой мне начать?
- Давай с хорошей.
- По результатам переговоров, сошлись на десяти...
- Оо-о-о, замечательно. Теперь давай плохую новость.
- В их число вошло и прелюбодеяние...
8 |
Анекдоты
679
0
Есть Бог или нет...
Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает:
"Есть Бог или нет? Или всё-таки есть? Или всё-таки нету?.. Или есть?.."
Вдруг слышит сверху раздражённый голос:
— Нету меня, нету! Спи!.. И другим не мешай.
1 |
Соседи
1424
0
Когда выгнали из церкви
Сегодня меня выгнали из церкви лишь за то, что я крикнула "Пошёл в жопу дьявол!", я думала мы ненавидим этого ублюдка вместе, оказывается, я ошибалась...
Приходит учитель физики в церковь и обращается к священнику:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
3 |
Учёные
745
1
Книжный клуб
— Как называется книжный клуб, читатели которого застряли на одной книге?
— Церковь.
341
0
Божий подарок
Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой обёрткой.
2 |
Мысли
Родительское собрание. Учительница обращается к матери одной из девочек, которая недавно перевелась в её класс и у которой выявились явные проблемы с успеваемостью.
- Знаете, успеваемость вашей дочери, сильно тревожит меня.
На что мать, с явным недовольством, отвечает:
- Ну вот, опять. Я-то думала, что мы сменим учителя и учёба куда лучше пойдёт.
- Вы правда так думаете? Ваша девочка, учась в третьем классе, читает по слогам. - с удивлением замечает учительница.
На что мама девочки, округлив глаза, говорит:
- Вот и я тоже это заметила. Поэтому к вам и перевелись. Напрашивается вопрос, а чем занимались ваши коллеги раньше!?
Учительница недоумевая:
- Вы с девочкой, дома вообще занимаетесь?
- А зачем с ней дома заниматься? Она ведь в школу ходит!
6 |
Анекдоты
— Убей эту тварь! Возьми дробовик!
— Мам, это онлайн урок по химии...
4 |
Учёба
Новое правило: раз уж церковь не платит налоги, то она и не может вызвать пожарных при пожаре, например. Извините, отче, но пожарники содержатся за счёт налогоплательщиков. Я смогу вызвать пожарных, ведь я плачу налоги. А ты можешь ПОМОЛИТЬСЯ, чтобы начался дождь.
1 |
Религия
273
0
Ловля покемонов
— Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!..
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?
0 |
Криминал
— Батюшка, алкоголь – враг здоровью?
— Враг.
— Так, а почему вы его тогда потребляете?
— А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".
2 |
Религия
Сегодня ехал в машине, и во время громкого прослушивания музыки, начал подпевать Eminem'у. Где-то спустя полчаса, я пришёл к выводу, что я просто "Бог рэпа". Вот только жаль, что я атеист, и по этой самой причине, я просто не верю в самого себя...
4 |
Анекдоты
3423
0
Решил принять веру
Решил как-то один взрослый мужчина покреститься.
Пошёл он к батюшке, ну тот собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны – до колена... намекая на то, что надо их «закатать до колена».
Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен...
Все в легком шоке, один лишь батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Живите выражением Божественной доброты: доброты в вашем лице, доброты в ваших глазах, доброты в вашей улыбке.
1 |
Мысли
— В чём разница между религией и культом?
— В культе есть кто-то наверху, кто знает, что всё это чепуха. В религии этот человек мёртв.
3 |
Анекдоты
Мужчина едет на встречу, немного опаздывает, переживает, никак не может найти себе место для парковки. Смотрит в небо и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужчина снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
1 |
Религия
632
0
Такой разный атеизм
Немного о религии. Недавно один человек спросил меня:
— А ты кто по вероисповеданию?
— Я – атеист.
— Это понятно, что атеист, а какой – православный, католический или мусульманский?
— Протестантский, – съязвил я. А про себя подумал: "Неожиданный подход к вопросу, ничего не скажешь".
Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов.
Те вернулись и докладывают:
— Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают.
За две недели Бог опять послал ангелов в институты.
Вернулись те и докладывают:
— Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают!
Перед самой сессией история повторяется.
Ангелы вновь докладывают:
— Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится!
— Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!
2 |
Религия
2186
0
Искра божья
— А что такое "Божья искра"?
— "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
— Но ведь это же не опасно?
— Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.
3 |
Анекдоты
Жалуется один несчастный человек Богу:
— Боже, ну почему у меня нет денег, почему нет друзей, почему от меня ушла жена, почему у меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный?
Бог сидит на небе, пьёт кофе и отвечает:
— Ну не люблю я тебя. Не люб-лю.
1 |
Любовь
1132
0
Вера в Бога
Однажды у Станислава Дробышевского спросили:
— Что с вами должно произойти такого, чтобы вы поверили в Бога?
— Альцгеймер. — Ответил Дробышевский.
15 |
Медицина
Умер Альберт Эйнштейн. На том свете его встретил лично Бог:
– Ты был очень выдающимся человеком. Скажи мне, чего ты хочешь?
– Я хочу увидеть Формулу Вселенной.
Господь показывает формулу.
Эйнштейн:
– Но... В ней, кажется, есть ошибка!
– Я знаю, – отвечает Бог.
12 |
Религия
Утешайся Господом, и Он исполнит желания сердца твоего. Предай Господу путь твой и уповай на Него, и Он его совершит вместе с тобой.
0 |
Религия
224
0
В еврейской семье
— Абрамчик, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
1 |
Дети
2543
0
Сын крестился
Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.
7 |
Анекдоты
Разговаривают прихожане:
— Ты в нашей церкви давно был?
— Давно, а что там нового?
— Акция, два греха отпускают по цене одного.
735
0
Так и живём
— Как дела?
— Вашими молитвами.
— Так, ведь не молимся.
— Вот так и живём!
Пути господни неисповедимы — чёрт его знает, куда Бог пошлёт!
0 |
Религия
Из разговора в учительской:
– Петров, как ученик, не ахти. Но как источник доходов — весьма стабилен.
67
0
Котики в раю
РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?
1 |
Котики