Чудо исцеления

Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

Обращается Бог к Адаму и Еве:
— У меня есть для вас 2 подарка. Первый - писать стоя.
Адам:
— Я! Я хочу писать стоя!
— Ну ладно, бери!
Тут Адам начал бегать по Эдему, писать на деревья, цветы, на букашек.
— Господи, а какой же второй подарок? – спрашивает Ева.
— Второй подарок, Ева, это мозги, — отвечает Бог. — Но их тоже придётся отдать ему, иначе он здесь всё обоссыт!

Священник спрашивает у шестилетнего мальчика:
— Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
— Соседка, – ответил мальчик.

В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».

— У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
— Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.

Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?

[первый день в раю]
Я:
— Извините, в Библии просто ни чего не говорится о том, что у Иисуса был брат.
АНТОН ХРИСТОС:
— Что, серьёзно? Охренеть.

Христианство:
Ты ударил меня по правой щеке — я подставлю тебе свою левую щеку.
Буддизм:
Ты не сможешь меня ударить, потому что нет никакого Меня. И тебя, кстати, тоже нет, понял?

Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?

Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко...

— А что такое "Божья искра"?
— "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
— Но ведь это же не опасно?
— Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное Писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте ещё. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то, что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Если вы увидели знакомого вдали и с улыбкой помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

Живите выражением Божественной доброты: доброты в вашем лице, доброты в ваших глазах, доброты в вашей улыбке.

Едут в одном купе ксендз и раввин.
Ксендз говорит раввину:
— Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, как были всю жизнь раввином, так и останетесь!
— Ну а у вас, – спрашивает раввин, — у вас какое продвижение?
— Как какое? Послужил несколько лет – стану епископом.
— А дальше?
— Возможно – кардиналом.
— А дальше?
— Есть шансы стать папой.
— А дальше?
— Ну не может же человек стать Богом!
— Как знать, как знать.. Один наш мальчик смог...

У праведного человека сосед всегда выигрывал в лотерею. И после каждого выигрыша праведник ходил в церковь и усиленно вопрошал Бога о помощи. Наконец ангелы устали от его молитв и спросили Бога:
— Боже, давай поможем этому святому человеку. Что он каждый раз нас умоляет?
Бог отвечает:
— Да я разве против? Но пусть он хотя бы купит лотерейный билет.

Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз.
Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации...

Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.

— Скажите, вы верите в Бога?
— Верю.
— А в пришельцев?
— Нет.
— Но почему?
— Потому что я никогда их не видел.

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
— Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
— Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться.
А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка.
С неё кричат:
— Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
— Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают
веревочную лестницу.
— Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по – прежнему твердит:
— Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
— Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
— Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!

Мужик приходит к другу и рассказывает:
— Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял Бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть.
— Ну и, забил??
— Канеш, х...ли по пустым не попасть.

Очень сильно религиозный человек находится на крыше своего маленького домика во время наводнения, и когда вода поднимается всё выше и выше, мужчина в лодке подходит к нему и просит сесть его к нему в лодку.
Религиозный человек отклонил его предложение и сказал:
— Я верен, Господь спасёт и защитит меня.
Через некоторое время вода доходит ему уже до пояса, и приходит спасательная команда. В очередной раз мужчина отказывается от какой-либо помощи.
— У меня есть вера, Господь спасёт меня.
Когда вода поднимается до подбородка, мимо пролетает вертолет, и он вновь отказывается спасаться, говоря только:
— Я уверен, Господь обязательно спасет меня.
В итоге он тонет и отправляется на небеса, где встречается с Богом и глядя на него, говорит:
— Мой господин, всю свою жизнь я был благочестивым и верным человеком. Я сделал всё, что Ты повелел, и жил добродетельной жизнью согласно твоему Евангелию. Но когда я нуждался в твоём спасении, ты позволил мне утонуть. Я не могу понять, почему ты так поступил со мной?
На что Бог отвечает:
— Эй, парень, я послал тебе две лодки и вертолёт, что еще ты от меня хотел?

Оперативный сотрудник Сидоров, в рамках одной из спецопераций, сев под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без каких-либо колебаний и сомнений уволился из правоохранительных органов.

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Национализм прекращается, когда вы начинаете зарабатывать более пяти тысяч долларов в месяц, феминизм, когда вы не можете открыть банку, и атеизм, когда начинается воздушная турбулентность в самолёте, в котором вы в этот момент времени летите.

Дорожная полиция останавливает мужчину в его автомобиле.
— Сэр, что в этой бутылке?
— Вода.
Полицейский принюхиваясь:
— Но пахнет вином!
Мужчина:
— О нет, Иисус вновь это сделал!

– Почему на этой Земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? — спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чём же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, сын мой!
И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".

Бог, конечно, внутри нас, только чёрт знает где.

Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
— И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
— Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
— Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

Не существует атеистов, когда находясь в туалете в гостях, при сливе в унитазе вода не уходит...

Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
Попал он на "тот свет" и святой Пётр ему говорит:
— Отправляешься ты в ад.
Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении.
Святой Пётр:
— А деньги мы вернём...

— Ура товарищи, Христос воскрес!!!
— Да погоди ты, то чужой воскрес. Наш через неделю.

Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
— Сарочка, а ты тору мне положила?
— Да Абрамчик, положила.
— А Библию?
— Да Абрамчик, рядом положила!
— А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
— А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем???
— На всякий случай Сара, на всякий случай...

Разговор двух рыбок в аквариуме:
— Послушай, а как ты думаешь, есть ли Бог?
— А кто, по-твоему, меняет нам воду?!

Ксёндз ест свинину и спрашивает раввина:
— Небось хочется попробовать?
— На вашей свадьбе непременно попробую...

Бог любит праведника, а Чёрт — ябедника.

Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме – страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
— Пётр, что происходит?!
— П–п–пьём...
— Почему? Что случилось?!
— А–а–а... Да там Иуда что-то продал...

Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
— За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
Оказавшись перед Богом, вопрошает:
— А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
Бог:
— Ой, кажется я тебя не узнал.

Поскольку Адаму было невыносимо грустно быть одному, Господь пришел навестить его.
— Адам, — Сказал Господь, — У меня есть план сделать тебя очень счастливым человеком. Я дам тебе спутницу по жизни, которая сумеет удовлетворить все твои потребности и желания. Она будет любящей, красивой и верной. Она заставит тебя чувствовать себя прекрасно каждый день твоей жизни.
Адам был просто ошеломлён:
— Я рад, что тебе нравится эта идея, но она не из дешёвых. — Ответил Господь. — Это будет стоить тебе руки и ноги.
— Это довольно высокая цена. — Сказал Адам. — Что я смогу получить за ребро?

Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
— Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
— Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
— А как ты сотворил всё живое?
— Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
— А человека, человека-то ты как сотворил?
— Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
— Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
— А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и произносит:
— Господи, помоги найти мне место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Мужчина едет на встречу, немного опаздывает, переживает, никак не может найти себе место для парковки. Смотрит в небо и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужчина снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— В казино это делают намного искреннее.

В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей.
Еврей начинает разговор:
— Скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
— Да, я диакон.
— Очень интересно, а потом кем будете? Какие перспективы?
— Ну, со временем стану Священником.
— Священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
— Перспективы... Со временем может быть стану Епископом.
— Епископ это очень хорошо! А потом?
— Если повезёт, то может быть и Кардиналом.
— Кардинал это замечательно! А потом?
— Так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после Кардинала только Папа Римский.
— Поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
— Ну что вы заладили: потом, перспективы?.. Не может же церковник сам стать Богом!
— А наш мальчик таки выбился...

Пути господни неисповедимы — чёрт его знает, куда Бог пошлёт!

В психиатрической лечебнице врач спрашивает вновь поступившего:
— Ну, давайте рассказывайте, с чего у вас всё началось?
— Сначала я создал небо и Землю...

В христианском театре не прижилась система Станиславского.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стеной!

Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
Всевышний у него спрашивает:
— Чего ты так стараешься?
Он отвечает:
— Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
— Так ты же гребёшь не в ту сторону!
— А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.

— Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
— Прям себе такую картину и представляю:
— Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
— ...
— Молчание - знак согласия! Собирайтесь.

Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой обёрткой.

Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
— Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
— Сын, тебе следует знать. Это церковь.
— А шо такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
— Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.

У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
Она отвечает:
— Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
Она снова говорит:
— У меня есть вера, Бог спасёт меня.
Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
На что Бог отвечает:
— Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!

Маленький Эрни громко свистнул посреди проповеди отца Мерфи, и дедушка вытащил его из церкви, отвёл подальше и закричал:
— Как ты мог? Поднял такой шум в церкви!...
— Ага, – радостно ответил Эрни, — Я уже давно прошу Бога, чтобы он научил меня свистеть, и этим утром он это сделал!

— Бог всемогущ?
— Да, но черти — расторопнее.

Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
— Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
— Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает:
— Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
— Нет! – отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
— Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
— Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Начинается потоп. Сидит праведник у своего дома. К ногам подбирается вода. Проходит мимо человек и говорит:
— Чего сидишь? Если тебе некуда спастись – то у меня есть дом на горе – вода не доберётся.
Праведник отвечает:
— Нет, я соблюдал все божьи заветы, всегда молился–постился, меня Бог спасёт.
Покрывает вода его по пояс.
Мимо проплывает человек и говорит:
— Если ты не умеешь плавать, держись за меня, я тебе помогу.
— Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
Вода покрывает его до горла.
На лодке плывёт человек и кричит ему:
— Хватайся за лодку, я тебе помогу!
— Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
Утонул праведник.
Предстаёт на том свете перед Богом и спрашивает:
— Боже, я соблюдал все заповеди, я тебе усердно молился и приносил жертвы, я соблюдал посты, помогал ближнему, я прощал долги и любил врагов. Так почему ты мне не помог?
Бог отвечает:
— Так я тебе три раза помощь посылал...