🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 28.04.2018  атеизм, Неверующие, неверующий, Ричард Докинз, Религия, атеисты, Атеист, Суровость, Вера
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Да, иногда атеисты говорят с вами сурово, спорят или высмеивают вас. Но мы не кидаем в вас камни, не убиваем вас, не отрезаем вам руку или клитор. Ричард Докинз
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.04.2018 17:10 #
Жёстко, но правдиво...
Код:
Похожие материалы:

    Приходит мужик к священнику:
    — Святой отец, я согрешил!
    — В чём же твой грех, сын мой?
    — Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
    — Но это не грех, ты приобрёл произведение искусства.
    — Да, но я проделал дыру там, где у неё интимное место.
    — Но и это не грех, ты лишь испортил своё личное имущество.
    — Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
    — А вот это уже грех, сын мой!
    И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова идея!".

    Диалог с девушкой-саентологом (секта такая) после нескольких попыток меня завербовать:
    Я:
    — Да-ну, у вас всё дорого! Вот правда, что нужно обязательно купить какой-то измеритель духовности за 400к рублей?
    Она:
    — Не читай всякую ерунду в интернете, нас постоянно всячески хотят очернить! Это не измеритель духовности, это еметр! Он нужен, чтобы стать клиром. Да, стоит он 5000 баксов. Бесплатно ничего не бывает.

    Нет у меня стока бабок. Буду дальше с грязной аурой ходить. smile

    У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
    Она отвечает:
    — Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
    Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
    Она снова говорит:
    — У меня есть вера, Бог спасёт меня.
    Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
    На что Бог отвечает:
    — Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!

    — Батюшка, я согрешил.
    — Что ты сделал, сын мой?
    — Я соврал.
    — Что соврал?
    — Что согрешил.
    — Придурок, блин...

    Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
    — Ты католик или протестант?
    Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
    — Я не католик, и не протестант, я иудей!
    — Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

    Как правило, праведную жизнь начинаешь вести именно в тот момент, когда на грешную уже не остаётся ни сил, ни денег, ни здоровья...

    — Я недавно слышал, что египтяне празднуют еврейскую пасху.
    — Как так? Это же центральный иудейский праздник в память об исходе евреев из Египта.
    — Ну так, вот именно по этому, египтяне эту пасху и празднуют!

    Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».

    Прибегает пациент к врачу и орёт:
    — Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
    — Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
    — Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
    Ну всё, прошла операция, всё удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
    — А зачем такая спешка?
    — Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
    — Так там же обрезать надо.
    — А я что сказал?!

    — Знаешь что общего между верующим человеком и кофейным зерном?
    — Нет.
    — Перед тем как покинуть этот бренный мир они оба молятся.

    Надпись на дверях женского монастыря: «Интим с молодыми невинными монашками 500 у. е.».
    Мужчина постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
    — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
    Мужчина быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария».

    Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли Богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

    Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей.

    Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане.
    Всевышний у него спрашивает:
    — Чего ты так стараешься?
    Он отвечает:
    — Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает.
    — Так ты же гребёшь не в ту сторону!
    — А какая мне разница? Я всё равно не доплыву.

    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?
    — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
    Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как.
    Раввин:
    — Бог ответил, что у него те же проблемы.

    — У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
    — Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.

    В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
    Мужик удивлённо:
    — Батюшка. А как же пост?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
    Мужик:
    — Батюшка. А как же пост?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице.
    Мужик:
    — Батюшка. Как же обет безбрачия?
    — Ничего сын мой. Бог простит.
    Мужик посидел, подумал и спрашивает:
    — Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
    Батюшка задумался и ответил:
    — Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.

    После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
    Бог говорит:
    – Каждый из вас может мне задать один вопрос.
    Моисей:
    — Скажи, как правильно исполнять твою волю?
    Эйнштейн:
    — По каким законам ты создал мир?
    Билл Гейтс:
    — Какого хрена ты расселся на моём месте?

    Если святой водой омыть задницу, это будет освящение жопы, или осквернение воды? Можно ли разложить святую воду на святой кислород и святой водород? Можно ли сделать из такого водорода святую богоугодную бомбу, и взорвать всех идиотов?

    На одном форуме в защиту религии был приведён пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия.
    Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку".

    Принято считать, что наука и религия противоречат друг другу, а на самом деле они дают человеку один и тот же наркоз. Они заставляют верить, что человек ни в чём не виноват и ничего не может исправить.

    Если рассматривать Библию с точки зрения Иуды, то это будет история сознательного гражданина, внедрившегося в секту с целью ее ликвидации, поскольку она убеждала весь мир, что всем будет лучше только после того, как они умрут.

    Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
    Мулла говорит:
    — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
    Священник вступает.
    — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
    Раввин говорит:
    — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.

    Из новостной ленты:
    Мусульманин напал с кулаками аниматора в костюме свиньи, который "по-дружески" приобнял его в одном из торговых центров Тюмени.

    Вопрос на одном популярном форуме:
    "Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель).
    ЛУЧШИЙ ОТВЕТ:
    "Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.".

    Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
    — Спасибо, — сказал восторженный таксист.
    Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
    — Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
    Святой Пётр улыбнулся и ответил:
    — Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.

    Сегодня меня выгнали из церкви лишь за то, что я крикнула "Пошёл в жопу дьявол!", я думала мы ненавидим этого ублюдка вместе, оказывается, я ошибалась...

    Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

    Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру сильно нетрезвого преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

    Мормон сидел рядом с ирландцем, летевшим из Лондона в США.
    После того, как самолёт поднялся в воздух и начали принимать заказы на напитки. Ирландец попросил виски, которое ему тут же принесли и поставили прямо перед ним.
    Затем стюардесса спросила Мормона, не хочет ли он тоже выпить.
    На что мормон ответил:
    — Я бы предпочёл быть жестоко изнасилованным дюжиной шлюх, чем позволить спиртному прикоснуться к моим губам.
    После чего, ирландец тут же возвращает свой бокал стюардессе со словами:
    — Мне тоже! Я просто не знал, что у нас оказывается есть выбор.

    Мужчина едет на встречу, немного опаздывает, переживает, никак не может найти себе место для парковки. Смотрит в небо и говорит:
    — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное место. Мужчина снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

    Очень сильно религиозный человек находится на крыше своего маленького домика во время наводнения, и когда вода поднимается всё выше и выше, мужчина в лодке подходит к нему и просит сесть его к нему в лодку.
    Религиозный человек отклонил его предложение и сказал:
    — Я верен, Господь спасёт и защитит меня.
    Через некоторое время вода доходит ему уже до пояса, и приходит спасательная команда. В очередной раз мужчина отказывается от какой-либо помощи.
    — У меня есть вера, Господь спасёт меня.
    Когда вода поднимается до подбородка, мимо пролетает вертолет, и он вновь отказывается спасаться, говоря только:
    — Я уверен, Господь обязательно спасет меня.
    В итоге он тонет и отправляется на небеса, где встречается с Богом и глядя на него, говорит:
    — Мой господин, всю свою жизнь я был благочестивым и верным человеком. Я сделал всё, что Ты повелел, и жил добродетельной жизнью согласно твоему Евангелию. Но когда я нуждался в твоём спасении, ты позволил мне утонуть. Я не могу понять, почему ты так поступил со мной?
    На что Бог отвечает:
    — Эй, парень, я послал тебе две лодки и вертолёт, что еще ты от меня хотел?

    Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
    — А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
    — А что, пожалуйста.
    Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
    Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад на недельку?
    — А что, пожалуйста.
    А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
    — A нельзя ли мне в ад навсегда?
    — Да пожалуйста, – говорит Бог.
    Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
    Мужик и кричит Богу:
    — Ты что наделал?!!
    — А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

    Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

    Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу ресторан.
    Раввин говорит:
    — Хочу есть! – выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
    Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
    Папа римский сидит и думает:
    — Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое?
    Сказано – сделано: ступил папа римский за борт лодки: ну, и начал тонуть.
    Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе:
    — Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
    — Какие столбики? Под какой водой? – удивился Далай-лама.

    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    — Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
    Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
    — Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
    В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
    — Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
    — Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
    — Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Но портье ей особо не поверил и спросил:
    — Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    — Ну, это просто. Его зовут Иисус.
    Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
    — А как звали родителей Иисуса?
    — Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
    — Если так, то скажите, где родился Иисус?
    — В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    — Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
    — А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
    — Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
    — А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
    Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
    — Так почему же? — спросил он.
    — Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

    — А это правда, что масонство — самое известное тайное общество в мире?
    — Ну, это вряд ли... Ведь общество не может быть одновременно известным и тайным!

    Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?

    Христианство:
    Ты ударил меня по правой щеке — я подставлю тебе свою левую щеку.
    Буддизм:
    Ты не сможешь меня ударить, потому что нет никакого Меня. И тебя, кстати, тоже нет, понял?

    Вселенная даёт каждому по вере, а не по праведности. Уж куда яснее сказать, чем в Евангелии: «Будет Вам по вере вашей».

    Б. Березовский

    Сидят два ещё народившихся ребёнка (двойняшки) в утробе.
    Один другому:
    — Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
    — Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.

    Умер Альберт Эйнштейн. На том свете его встретил лично Бог:
    – Ты был очень выдающимся человеком. Скажи мне, чего ты хочешь?
    – Я хочу увидеть Формулу Вселенной.
    Господь показывает формулу.
    Эйнштейн:
    – Но... В ней, кажется, есть ошибка!
    – Я знаю, – отвечает Бог.

    На уроке православия:
    — Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
    Вовочка:
    — В заповедник!

Загрузка материалов...