🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 28.04.2018  атеизм, Неверующие, неверующий, Ричард Докинз, Религия, атеисты, Атеист, Суровость, Вера
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Да, иногда атеисты говорят с вами сурово, спорят или высмеивают вас. Но мы не кидаем в вас камни, не убиваем вас, не отрезаем вам руку или клитор. Ричард Докинз
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
28.04.2018 17:10 #
Жёстко, но правдиво...
Код:
Похожие материалы:

    Тётка позвонила, поздравила. Купила мне годовую молитву за здравие, в мужском монастыре. Когда я хотела, чтобы на меня молилась толпа мужиков, я как-то не так себе это представляла.

    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    — Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
    — Боже мой, а второй-то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

    Удивительный всё же народ - евреи. Они гордятся тем, что Иисус был евреем, но в то же время отрицают его существование...

    Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, — ответил парикмахер.
    Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
    Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
    — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
    — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
    Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
    — Сколько вам заплатить?
    — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
    Через несколько дней приходит к парикмахеру мулла. Постриг его парикмахер, и мулла спрашивает:
    — Сколько вам заплатить?
    — Да нисколько, уважаемый мулла. Вас мы стрижём бесплатно. Мулла, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер у дверей своей парикмахерской обнаружил 12 мёртвых раввинов.

    Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может найти место припарковаться.
    Поднимает лицо к небу и произносит:
    — Господи, помоги найти мне место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное место.
    Мужик снова обращается к небу:
    — А, всё, не надо. Нашёл!

    В этом мире, существует куда больше доказательств моего существования, чем любого из известных всем вам богов. Но при этом, по прежнему, никто в меня так и не верит...

    [первый день в раю]
    Я:
    — Извините, в Библии просто ни чего не говорится о том, что у Иисуса был брат.
    АНТОН ХРИСТОС:
    — Что, серьёзно? Охренеть.

    — Как Вы считаете, в какой статье и как следует упомянуть Бога в конституции?
    — О Боже! Нам хотят эти наказания прямо в Конституцию прописать?

    Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
    — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
    — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
    — А шо такое церковь?
    — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
    — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
    — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.

    Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр.
    — Как зовут тебя? – спрашивает Пётр.
    — Я Папа Римский!
    — Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, — Сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
    — Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
    — У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
    — Я глава Католической Церкви!!!
    — Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
    спрошу у Шефа.
    — Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
    — Нет, – отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
    Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
    — Подождите, – говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
    Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
    — Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
    Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

    Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать.
    Стоящий рядом Абрам говорит попу:
    — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится!

    Рабе беседует с католическим священником.
    — Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
    — Ну смог бы наверное...
    — А папой римским?
    — Смог бы, если б постарался...
    — А Богом смогли бы?
    — Богом? Да что вы! Нет, конечно!
    Ребе улыбаясь:
    — А наш простой еврейский мальчик смог.

    В Церкви идёт служба. Вдруг врывается мужик с автоматом и кричит:
    — Кто тут готов умереть за Христа? К стенке!
    Часть народа подходит к стене.
    Мужик убирает автомат:
    — Вы оставайтесь! А остальные – изыдите! Оглашенные изыдите! Миром Господу помолимся...

    Однажды у Станислава Дробышевского спросили:
    — Что с вами должно произойти такого, чтобы вы поверили в Бога?
    — Альцгеймер. — Ответил Дробышевский.

    Коронавирус можно сравнить с религиейодни люди в него верят, другие — нет, а третьи и вовсе делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и оформляя протоколы об административном нарушении — на вторых.

    Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик.
    — Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
    — Нет, сын мой.
    — А кто же Вас так?
    — Мужья прихожанок, сын мой.

    Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
    — Скорее, сюда! – кричат ему с последнего грузовика.
    — Бог мне поможет, – спокойно отвечает старик и продолжает молиться.
    А вода всё выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка.
    С неё кричат:
    — Прыгай сюда! Осталось ещё одно место!
    — Бог мне поможет, – невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
    Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолёт, с него сбрасывают
    веревочную лестницу.
    — Цепляйся, это последний шанс!
    Но старик по – прежнему твердит:
    — Бог мне поможет.
    Тут налетела волна и смыла старика.
    В раю старик встречает Бога и укоризненно говорит:
    — Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
    — Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолёт?!

    Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
    — Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
    Раввин возмущаясь:
    — Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
    — Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
    Раввин переменившись в лице:
    — Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.

    Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
    Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

    Меня пугают люди, которые не насилуют и не убивают только потому, что за ними якобы наблюдает Бог. Я это не делаю потому что не хочу.

    Маленькая девочка молится:
    — ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

    В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
    Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
    Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
    Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».

    Зашла в "Крымские травы". Покупаю полынь и лаванду.
    Консультант (девушка лет тридцати):
    — Если надоест запах, завАрите чай.
    — Или сожгу ведьму! – не думала, что в 21 веке эту фразу воспримут всерьёз.
    — Я не продаю травы эзотерикам. Я верую в Иисуса Христа.
    Девушка стала вынимать свёртки из пакета.
    — Я не эзотерик. Продайте Христа ради.
    Пока мне пробивали чек, выслушала проповедь. Хорошо еще, я не проговорилась, что атеист.
    PS Только не спрашивайте, зачем мне полынь? smile

    Учительница:
    — Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
    Вовочка:
    — А лабораторные будут?

    В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам:
    — ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
    Слышится робкий юный голос:
    — А как можно продлить удовольствие на час?

    Летит в самолёте священник. Подзывает стюардессу:
    — На какой высоте летим?
    — 3 000 метров.
    — Принесите тогда рюмочку коньяка.
    Через какое-то время:
    — На какой высоте летим?
    — 5 000 метров.
    — Ну тогда принесите ещё рюмочку коньяка.
    Проходит ещё время:
    — На какой высоте летим?
    — 10 000 метров.
    — Принесите, в таком случае, стакан воды.
    — ??? Я ведь могу ещё коньяк принести?
    — Тсссс! Начальство услышит!

    Жалуется один несчастный человек Богу:
    — Боже, ну почему у меня нет денег, почему нет друзей, почему от меня ушла жена, почему у меня ничего не получается. Боже, почему я такой несчастный?
    Бог сидит на небе, пьёт кофе и отвечает:
    — Ну не люблю я тебя. Не люб-лю.

    Два члена международной религиозной организации "Свидетели Иеговы" ходили по окрестностям от одной двери к другой и наконец добрались до дома миссис Смит.
    Она не очень-то была рада их видеть, поэтому она приветствовала их с таким видом, что им сразу стало понятно: у неё совершенно нет ни времени, ни желания тратить его на них или на их дурацкое послание. Но когда она попыталась захлопнуть перед ними входную дверь, та, к её удивлению, "отпружинила" от чего-то мягкого и распахнулась. Поймав дверь, она вновь попыталась её захлопнуть, но произошло всё то же самое!
    Подумав, что мужчина, должно быть, специально подставляет свою ногу в дверной проем, она отошла немного назад, чтобы захлопнуть дверь со всей силы, с целью преподать ему хороший урок, но в этот самый момент, мужчина закричал:
    — Мэм, прежде чем вы сделаете это снова, вам лучше переместить отсюда вашу кошку!

    Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове.

    Три великие правды о религии:
    1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
    2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
    3. Два баптиста не узнают друг друга в винно-водочном магазине.

    Человек прыгает со скалы с верой и надеждой на то, что Бог спасёт его. В итоге, человек падает, сильно ударяется о землю и лежит весь истекая кровью, едва оставшись в живых. Проходящий мимо врач, замечает едва живого человека и говорит:
    — Сэр, я врач, пожалуйста, позвольте мне помочь вам!
    На что человек отвечает:
    — Отойди от меня! Я верю в то, что Бог исцелит меня!
    И доктор уходит.
    Другой врач, проходя мимо, так же замечает умирающего человека и бросается ему на помощь, на что человек всё ещё отвечает:
    — Отойди от меня! Я верю, что Бог исцелит меня!
    И этот доктор так же уходит.
    Третий доктор подбежал, чтобы помочь, но был встречен тем же упрёком и вскоре после этого, человек произвёл последний свой вздох и отправился на небеса.
    Когда человек вновь приходит в себя, то видит, что смотрит прямо в лицо Богу.
    Он сердится и спрашивает:
    — Боже, я был верен тебе, почему ты не исцелил меня?
    На что Бог отвечает:
    — Парень, я послал тебе трех лучших докторов, но ты от них отказался...

    В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
    — Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
    — Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
    — Ну, как знаешь... А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
    — Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

    — Скажите, батюшка, а можно в вашем храме моего кота отпеть?
    — Да вы что?! В своём уме?! Вы соображаете, что говорите?! Идите вон напротив к униатам, они за деньги кого хочешь отпоют.
    — А тысячи баксов хватит?
    — Хм... Что же вы сразу не сказали, что кот крещёный?..

    Всемирный потоп позади. Ковчег аккуратненько припаркован на горе Арарат. Ной одиноко стоит на палубе. Вокруг ни одного зверя.
    — Проклятая Лига Защиты Животных!!! – время от времени раздавался в горах его отчаянный крик...

    Один человек объявил себя Богом. Привели его к епископу.
    — До тебя тут один объявлял себя посланником Бога. Так мы его на костре сожгли.
    — И правильно сделали. Я его не посылал.

    – Ты нарушил заповедь, сын мой,
    Что гласит "Не ляжь с чужой женою".
    – Не пойму в чём грех, отец святой,
    Ведь мы занимались этим стоя.

    Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
    — За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
    Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
    Оказавшись перед Богом, вопрошает:
    — А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
    Бог:
    — Ой, кажется я тебя не узнал.

    Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошёл в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
    — Мусульмане есть???
    В ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашёлся:
    — Ну я мусульманин!?
    — Пойдём!
    Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я говорит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть ещё мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
    — Ещё мусульмане есть???
    Вся паства в шоке, мулла встаёт перед ним:
    — Вот те крест, последнего увёл!!!

    Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
    — Сарочка, а ты тору мне положила?
    — Да Абрамчик, положила.
    — А Библию?
    — Да Абрамчик, рядом положила!
    — А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
    — А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем???
    — На всякий случай Сара, на всякий случай...

    — Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
    — Ну так ученики Иисуса называются...
    — Ага, Христос и 12 опоссумов...

    Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
    Поднялся христианин и говорит:
    — Я схожу за хлебом.
    Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
    Никто ничего не сказал.
    Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
    Опять никто ничего не сказал.
    Вдруг у них кончилась вода.
    Встал еврей и говорит:
    — Я пойду за водой.
    Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно...
    Христианин и католик переглянулись:
    — Надо было сказать ему, где камни находились.

    – Почему на этой Земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? — спросили у Бога люди.
    Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
    – Так вам что, разве не нравится всё это???
    – Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди.
    Тогда Бог пожал плечами и ответил:
    – Ну, так не делайте этого!

Загрузка материалов...