Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


233   0

Вера в Бога

Ездила сегодня в метро, где при входе в саму подземку, наткнулась на молодого человека с листовками, в листовках было написано что-то про Бога и религию. Пожертвуйте, говорит, храму божьему, Бог вас потом за это отблагодарит.
На что я ему ответила:
"Извините, но я не верующая".
Ответ не заставил себя долго ждать:
"Я тоже".
  атеизм, атеисты, бог, Религия, Вера, аметисты, Листовки   30.05.2019
Похожие анекдоты:
    • Отличия
      Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.
    • На всякий...
      Умирает старый еврей и говорит жене:
      — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
      — А зачем, Сёма?
      — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
    • Вера
      — Скажите, вы верите в Бога?
      — Верю.
      — А в пришельцев?
      — Нет.
      — Но почему?
      — Потому что я никогда их не видел.
    • Религиозное
      1 апреля 2018 года.
      — Ура товарищи, Христос воскрес!!!
      — Да погоди ты, то чужой воскрес. Наш через неделю.


      1-го апреля- католическая Пасха в 2018 году.
      8-го апреля- православная Пасха в 2018 году.
    • Трёхдневная рабочая неделя
      Никак не утихают споры о том, что уже совсем скоро, правительство введёт четырехдневную рабочую неделю. А ведь если присмотреться, то имеется явная необходимость ввода трёхдневной рабочей недели. Вот сами посудите, пятница — день, когда отдыхают мусульмане, суббота — для отдыха иудеев, воскресенье — для христиан. Необходим ещё один выходной день — четверг, для атеистов.
    • Влюбился
      Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
      — Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
      И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!
    • Пожертвования
      Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
      Мулла говорит:
      — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
      Священник вступает.
      — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
      Раввин говорит:
      — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
    • Проходя мимо церкви
      Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
      — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
      — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
      — А шо такое церковь?
      — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
      — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
      — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
    • Национализм, феминизм и атеизм
      Национализм прекращается, когда вы начинаете зарабатывать более пяти тысяч долларов в месяц, феминизм, когда вы не можете открыть банку, и атеизм, когда начинается воздушная турбулентность в самолёте, в котором вы в этот момент времени летите.
    • Сын крестился
      Еврей в синагоге:
      — Господи, что делать? Мой сын крестился.
      Голос сверху:
      — И у меня та же проблема.
    • Первый день в раю
      [первый день в раю]
      Я:
      — Извините, в Библии просто ни чего не говорится о том, что у Иисуса был брат.
      АНТОН ХРИСТОС:
      — Что, серьёзно? Охренеть.
    • Windows для атеистов
      Спонсор нашего показа:
      Windows для атеистов!
      Windows для атеистов:
      никаких иконок!
    • После Великой Октябрьской революции
      В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
      Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
      Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
      Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».
    • На лодке
      Еврей, католик и атеист гребут на лодке, когда она даёт огромную течь.
      Еврей смотрит на небо и говорит:
      — О, Адонай, если ты спасёшь меня, я обещаю, что поплыву в Израиль и проведу остаток своих дней, пытаясь вернуть землю, которую ты нам дал.
      Католик смотрит в небо и говорит:
      — О, Иисус, Если ты спасёшь меня, я обещаю, что полечу в Ватикан и проведу остаток своих дней, воспевая Тебе хвалу.
      Атеист говорит:
      — О, Ребята, если вы передадите мне этот спасательный круг, я обещаю, что доплыву до суши.
      — А как же ты проведёшь остаток своих дней? — Интересуются у него еврей и католик.
      — Ну, — Говорит атеист. — Я до конца не уверен, но могу сказать вам одну вещь: я никогда не пойду грести с другими атеистами.
    • Пасхальное
      — Скажи триста.
      — Триста.
      — Спрячь кулич от атеиста.
    • Искра божья
      — А что такое "Божья искра"?
      "Искра божья" находится внутри каждого из нас, это свет души человеческой.
      — Но ведь это же не опасно?
      — Порой бывает и опасно. Особую опасность представляет собой искра божья, возникшая в голове, которая набита опилками.
    • Моисей с новостями
      Моисей, спустившись с горы, обращается к своим соплеменникам:
      - Братья мои, евреи, у меня имеются для вас две новости, одна хорошая и одна не очень. С какой мне начать?
      - Давай с хорошей.
      - По результатам переговоров, сошлись на десяти...
      - Оо-о-о, замечательно. Теперь давай плохую новость.
      - В их число вошло и прелюбодеяние...
    • Строительство церквей
      Атеисты утверждают, что с увеличением количества построенных церквей, увеличивается и плоскость земной поверхности.
    • Когда молчание - знак согласия
      — Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
      — Прям себе такую картину и представляю:
      — Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
      — ...
      — Молчание - знак согласия! Собирайтесь.
    • На небесах
      - Михаил! Что это они там понастроили?
      - Это храмы, церкви, мечети... дома божие...
      - А почему там нечисти больше, чем в аду, так много золота и деревяшки какие-то целуют?
      - Они тебе молятся, чтобы ниспослал свою благодать. Исцелил больных и помог нуждающимся...
      - Подожди. Они строят эти бесятники, отделывают золотом, чтобы сбиться в кучку, просить помощи и ждать, что она им свалится с небес? Вместо того, чтобы на эту кучу денег решить свои проблемы?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz