Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


42   0

Обращение людей к Богу

– Почему на этой Земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? — спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
  несправедливость, бог, Иисус, Вера, Христос, люди, Религия, обращение   01.05.2022
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.06.2022 01:12)
    Короткий разговор с Богом о несправедливости...
Похожие анекдоты:
    • Когда молчание - знак согласия
      — Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
      — Прям себе такую картину и представляю:
      — Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
      — ...
      — Молчание - знак согласия! Собирайтесь.
    • Вера в Бога
      Однажды у Станислава Дробышевского спросили:
      — Что с вами должно произойти такого, чтобы вы поверили в Бога?
      — Альцгеймер. — Ответил Дробышевский.
    • В интересное время живём
      А ведь на эту Пасху, из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, будет закрыт храм гроба Господня, а это значит, что благодатный огонь не снизойдёт, а если верить преданию, то в такой год родится антихрист и будет второе пришествие Христа. В интересное время мы все с вами живём.
    • Причина, по которой я сам в себя не верю
      Сегодня ехал в машине, и во время громкого прослушивания музыки, начал подпевать Eminem'у. Где-то спустя полчаса, я пришёл к выводу, что я просто "Бог рэпа". Вот только жаль, что я атеист, и по этой самой причине, я просто не верю в самого себя...
    • Вера в Бога
      Ездила сегодня в метро, где при входе в саму подземку, наткнулась на молодого человека с листовками, в листовках было написано что-то про Бога и религию. Пожертвуйте, говорит, храму божьему, Бог вас потом за это отблагодарит.
      На что я ему ответила:
      "Извините, но я не верующая".
      Ответ не заставил себя долго ждать:
      "Я тоже".
    • На всякий...
      Умирает старый еврей и говорит жене:
      — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
      — А зачем, Сёма?
      — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…
    • Пожертвования
      Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
      Мулла говорит:
      — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
      Священник вступает.
      — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
      Раввин говорит:
      — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
    • Представления о Боге
      Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?
    • Безграничная вера в Бога
      У женщины диагностируют онкологию. Врач говорит ей, что необходимо срочно приступить к плану лечения.
      Она отвечает:
      — Я не нуждаюсь в лечении, у меня есть вера, и Бог спасёт меня.
      Через пару недель она снова в больнице, и новый врач говорит ей, что необходимо приступить к лечению немедленно.
      Она снова говорит:
      — У меня есть вера, Бог спасёт меня.
      Через месяц она умирает и предстает перед Богом. Она спрашивает у него, почему он не спас её.
      На что Бог отвечает:
      — Но ведь я пытался! Я послал вам 2-х самых лучших врачей!
    • В Сикстинской капелле
      Микеланджело расписывал потолок Сикстинской капеллы и в один из дней, он посмотрел вниз с лесов и увидел одинокую старуху, стоящую на коленях на скамье и молящуюся. Так как пожилая женщина не могла его видеть, Микеланджело решил немного развлечься и крикнул:
      — Я Иисус Христос, услышь меня!
      Пожилая женщина даже не подняла на него своих глаз и продолжала дальше, как ни в чём не бывало, молиться дальше.
      Тогда Микеланджело, решил произнести это ещё громче:
      — Я Иисус Христос, Сын Божий, повинуйся мне!
      Пожилая женщина по-прежнему, даже не двинулась с места.
      На этот раз Микеланджело закричал во всё горло:
      — Я Иисус Христос, Услышь же наконец моё слово!
      Пожилая женщина, в конце концов, подняла свою голову, чтобы посмотреть наверх. Затем она подняла вверх свою руку, с зажатыми в ней чётками и громко произнесла:
      — Заткнись! Я разговариваю с твоей матерью!
    • Терпят
      — В этой жизни, мои выходки терпят лишь двое. Господь Бог и моя девушка!
      — Как же хорошо, что их обоих не существует.
    • Как Иисус
      Я родился в одной христианской, очень консервативной и верующей семье, где родители постоянно говорили мне:
      «Сынок, постарайся, как можно больше походить на Иисуса Христа!»
      — Именно поэтому, я и принял иудаизм.
    • После Великой Октябрьской революции
      В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
      Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
      Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
      Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».
    • Страдания
      Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Другими словами, Иисус страдал куда больше, чем мы думали.
    • Новости
      - Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
      - А что, есть новости?
    • На лодке
      Еврей, католик и атеист гребут на лодке, когда она даёт огромную течь.
      Еврей смотрит на небо и говорит:
      — О, Адонай, если ты спасёшь меня, я обещаю, что поплыву в Израиль и проведу остаток своих дней, пытаясь вернуть землю, которую ты нам дал.
      Католик смотрит в небо и говорит:
      — О, Иисус, Если ты спасёшь меня, я обещаю, что полечу в Ватикан и проведу остаток своих дней, воспевая Тебе хвалу.
      Атеист говорит:
      — О, Ребята, если вы передадите мне этот спасательный круг, я обещаю, что доплыву до суши.
      — А как же ты проведёшь остаток своих дней? — Интересуются у него еврей и католик.
      — Ну, — Говорит атеист. — Я до конца не уверен, но могу сказать вам одну вещь: я никогда не пойду грести с другими атеистами.
    • У каждого своя вера
      Верующие люди верят в то, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты же верят в то, что они произошли от обезьяны. А агностикам абсолютно всё равно, так как они прекрасно видят, что результат один и тот же.
    • Вера
      Умирает старый еврей и на смертном одре спрашивает:
      - Сарочка, а ты тору мне положила?
      - Да Абрамчик, положила.
      - А Библию?
      - Да Абрамчик, рядом положила!
      - А Коран, Коран Сара, ты мне положила?
      - А Коран-то тебе, Абрамчик, зачем???
      - На всякий случай Сара, на всякий случай...
    • Религиозный анекдот
      Умер Папа Римский.
      Приходит его душа в вратам Рая, а там апостол Петр стоит. Подходит Папа к Петру и говорит:
      - Ну что, впускай меня!
      - Тебя, а чем ты заслужил Рай? - спрашивает апостол.
      Папа римский в недоумении.
      - Как же, я ведь был викарием Христа на земле, твоим приемником, наместником Господа нашего!
      - Что? - искренне удивляется Петр, - не припомню таких... Ладно, ты подожди, я пойду у босса спрошу, может он знает.
      Подходит он к Богу и говорит:
      - Слушай, там какой-то Папа Римский стоит, говорит, что твой наместник на Земле, викарий Христа и все такое, что с ним делать?
      Господь искренне недоумевает:
      - Хм, не понимаю... А позови-ка Иисуса, может, его знакомый.
      Приходит Иисус, Петр и Бог объясняют ему суть дела.
      - Нет, вроде не знаю его, а пойду, пожалуй, поговорю, может, разберемся... - сын божий уходит к вратам.
      Возвращается Христос через 10 минут посмеиваясь:
      - Ребята, помните я пару тысяч лет назад на Земле рыболовный кружок организовал? Так вот, он все еще существует!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz