Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1247   0

Тот момент, когда ты не совсем ещё проснулся

Когда не совсем проснулся.
- Чего волхвы принесли Иисусу?
- Даров.
- Ну, привет.
 01.12.2016  Привет, бог, Не выспался, проснулся, Дары, сон, Иисус, волхвы, Христос
Реклама
Похожие материалы:
    Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
    — Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
    — А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!
    Уровень «не выспался»: это когда стоишь с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимая, что что-то здесь не так, а головой — нет.
    — Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
    — Да, – сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.
    — И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
    — Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
    — И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
    — И Слово было.
    Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
    – Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.
    – Почему на этой Земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? — спросили у Бога люди.
    Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
    – Так вам что, разве не нравится всё это???
    – Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди.
    Тогда Бог пожал плечами и ответил:
    – Ну, так не делайте этого!
    Умер Папа Римский.
    Приходит его душа в вратам Рая, а там апостол Петр стоит. Подходит Папа к Петру и говорит:
    - Ну что, впускай меня!
    - Тебя, а чем ты заслужил Рай? - спрашивает апостол.
    Папа римский в недоумении.
    - Как же, я ведь был викарием Христа на земле, твоим приемником, наместником Господа нашего!
    - Что? - искренне удивляется Петр, - не припомню таких... Ладно, ты подожди, я пойду у босса спрошу, может он знает.
    Подходит он к Богу и говорит:
    - Слушай, там какой-то Папа Римский стоит, говорит, что твой наместник на Земле, викарий Христа и все такое, что с ним делать?
    Господь искренне недоумевает:
    - Хм, не понимаю... А позови-ка Иисуса, может, его знакомый.
    Приходит Иисус, Петр и Бог объясняют ему суть дела.
    - Нет, вроде не знаю его, а пойду, пожалуй, поговорю, может, разберемся... - сын божий уходит к вратам.
    Возвращается Христос через 10 минут посмеиваясь:
    - Ребята, помните я пару тысяч лет назад на Земле рыболовный кружок организовал? Так вот, он все еще существует!
    — Что вас вдохновляет?
    — ?
    — Ну что вас заставляет вставать по утрам?
    — Ааа. Меня вдохновляет ссать.
    Просмотры анекдота 2857  Комментарии к анекдоту 0

    Похож

    Автобус. Один пассажир внимательно разглядывает стоящего рядом с ним мужчину. После нескольких остановок, пассажир обращается к мужику:
    - Извините,… это просто поразительно, но знаете, Вы очень похожи на Иисуса Христа…
    Мужик в свою очередь обращается к пассажиру:
    - Хм и вы тоже… Знаете, вы не первый кто заметил это сходство. Я когда в автобус садился, мне одна девушка прям так и сказала: «Господи! Ну, куда ты лезешь?»
    Играют в гольф Иисус, Моисей и очень старый дед. Каждому необходимо сделать финальный удар к лунке через воду небольшого озера.
    Первый бьёт Иисус.
    Его мяч падает на середину озера и начинает понемногу тонуть. Но Иисус быстро, прямо по воде, подбегает к мячу и бьёт его. Мяч останавливается в двух метрах от лунки.
    Вторым бьёт Моисей.
    Мяч также попадает на середину озера. После того, как мяч утонул, Моисей руками разводит воды озера, подходит к мячу, лежащему на дне, и бьёт его. Мяч останавливается в метре от лунки.
    Приходит очередь бить старому деду.
    Он наносит удар и мяч летит на середину озера, но в это время из воды выпрыгивает рыба и хватает мяч. Падающую в воду рыбу хватает спикировавший сверху орёл. Подлетевший второй орёл пытается эту рыбу отобрать. В завязавшейся драке рыба падает на землю. Мяч выпадает изо рта рыбы, катится и останавливается в 10 сантиметрах от лунки. В этот момент начинается землетрясение и мяч закатывается в лунку.
    После небольшой паузы Иисус обращается к деду:
    — Перестань выпендриваться, папа. Просто играй в гольф!
    И сказал им Иисус:
    — Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?
    И ответили они:
    — Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
    И ответствовал им Иисус:
    — Чего–чего?
    В том случае, если вы проснулись гораздо раньше сигнала вашего будильника, то это может означать только одно — что сегодня выходной!
    Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме – страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
    В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
    — Пётр, что происходит?!
    — П–п–пьём...
    — Почему? Что случилось?!
    — А–а–а... Да там Иуда что-то продал...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.
    *****
    Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!".
    *****
    Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz