😄 Анекдот — Дары
Анекдоты:
Просмотры 3049   Комментарии 0

Дары

- Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
- Даров.
- Привет!

Теги Дата 10.06.2015  Привет, Религия, Дары, Иисус
Код:
Похожие материалы:

    Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
    — Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
    — Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. — Это, естественно, дело архитектора...
    — Не забудьте, – прервал их разговор политик, — что кто-то сначала организовал хаос!..

    Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик – охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается – короче, скукота.
    Нарисовали карты, сидят, играют.
    Только убрали карты, входит полковник:
    — В карты играли?
    — Никак нет!
    Подходит к католику:
    — Вероисповедание?
    — Католик.
    — Клянись на Библии, что не играл!
    — Клянусь!
    Подходит к мусульманину:
    — Вероисповедание?
    — Мусульманин.
    — Клянись на Коране, что не играл!
    — Клянусь!
    Подходит к еврею:
    — Вероисповедание?
    — Еврей.
    — Клянись на Торе, что не играл!
    — Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

    Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
    Батюшка:
    — Ты шо ж это такое, ирод, делаешь! Ведь пост же!
    Инок в ноги кинулся и орёт:
    — Батюшка, прости, бес попутал!!!
    Тут раскрывается дверь тумбочки, вылезает бес и удивлённо так:
    — Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

    Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

    Умирает старый профессор. Его встречает ангел:
    — Куда меня сейчас отправите?
    — В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами.
    — Так что, теперь в ад?
    — Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит.
    — Но куда же тогда?
    — На Землю. На пересдачу.

    Ева пришла к Богу и говорит:
    — Господь, у меня проблема!
    — Какая проблема, Ева?
    — Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
    — Почему, Ева? – спросил голос свыше.
    — Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
    — Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
    — Что такое мужчина, Господь?
    — Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физиологические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
    — Звучит замечательно, – ответила Ева, иронично подняв бровь. — В чём подвох, Господь?
    — Ну... ты получишь его при одном условии.
    — При каком же, Господь?
    — Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

    Моя самая любимая часть в Библии, это та, в которой Бог даёт людям свободу воли, после чего — уничтожает их наводнением за то, что они не ведут себя так, как он этого хочет.

    Приходит Адам поздно вечером домой.
    Ева ревниво спрашивает:
    — Где ты был?
    — Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
    Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему рёбра...

    Новое правило: раз уж церковь не платит налоги, то она и не может вызвать пожарных при пожаре, например. Извините, отче, но пожарники содержатся за счёт налогоплательщиков. Я смогу вызвать пожарных, ведь я плачу налоги. А ты можешь ПОМОЛИТЬСЯ, чтобы начался дождь.

    *Билл Де Блазио мэр Нью-Йорка с 2014 по 2021 года.

    Десять заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько наиболее понравившихся.

    Поп в церкви совершает богослужение, отпускает грехи. Заходит к нему девица.
    - С чем пришла ко мне, дочь моя?
    - Грешна я, батюшка.
    - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
    - Один раз, батюшка.
    - Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку – Господь простит.
    Девица уходит.
    Заходит к нему вторая девица.
    - С чем пришла ко мне, дочь моя?
    - Грешна я, батюшка.
    - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
    - Два раза, батюшка.
    - Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки –
    Господь простит.
    Девица уходит.
    Заходит к нему третья девица.
    - С чем пришла ко мне, дочь моя?
    - Грешна я, батюшка.
    - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
    - Три с половиной раза, батюшка.
    Поп репу почесал, лоб поморщил, думал-думал и говорит:
    - Иди-ка ты, дочь моя, ДОГРЕШИ – в дробях-то я не силен!

    Если святой водой омыть задницу, это будет освящение жопы, или осквернение воды? Можно ли разложить святую воду на святой кислород и святой водород? Можно ли сделать из такого водорода святую богоугодную бомбу, и взорвать всех идиотов?

    Молодая и симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней нет ни макияжа, ни бижутерии, одежда сугубо консервативно-строгая. Потупив голову, она спрашивает:
    — Святой отец, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
    Святой отец:
    — Замуж, дура! Срочно замуж!!!

    Урок религии.
    Законоучитель спрашивает у детей:
    — Дети, что мы делаем когда постимся?
    Вовочка:
    — Комментируем и лайкаем!

    Большинство людей, причисляющих себя к христианам, признаются в том, что никогда не читали Библию полностью, а многие из них и вообще, не то чтобы не открывали её, а даже в руках не держали. И это совсем не удивительно, ведь осмысленное изучение Библии — один из самых надёжных способов стать атеистом.

    Сегодня меня выгнали из церкви лишь за то, что я крикнула "Пошёл в жопу дьявол!", я думала мы ненавидим этого ублюдка вместе, оказывается, я ошибалась...

    Не существует атеистов, когда находясь в туалете в гостях, при сливе в унитазе вода не уходит...

    Хирург, инженер и политик спорят, чья профессия была первой на Земле.
    — Согласно Библии, — говорит хирург, — Бог взял ребро у Адама, чтобы сотворить Еву. Это работа хирурга, поэтому мы были первыми.
    — Но если верить всё той же Библии, — возражает инженер. — То до какого-то определённого момента, вокруг царил полный хаос из которого Бог и создал этот мир. Это была работа очень хорошего инженера, поэтому первыми в этом вопросе, были именно мы — инженеры.
    — Да.., — произносит политик. — Но как вы думаете, кто был причиной этого хаоса?

    Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.

    — Ты чего так "накидался"?
    — Так Курбан–байрам раз в году бывает!
    — Но мусульманам же пить нельзя!
    — Так я же не мусульманин.

    Христианство:
    Ты ударил меня по правой щеке — я подставлю тебе свою левую щеку.
    Буддизм:
    Ты не сможешь меня ударить, потому что нет никакого Меня. И тебя, кстати, тоже нет, понял?

    Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к священнику и говорит:
    — Святой отец, я согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала.
    — Сколько сосала?
    — 10 минут.
    — Замаливай грехи 1 час.
    На следующий день.....
    — Святой отец, я опять согрешила....
    — Как согрешила?
    — Сосала..
    — Сколько на этот раз?
    — Полчаса.
    — Замаливай грехи 3 часа.
    На следующий день.....
    — Батюшка, я опять согрешила.
    — Что, опять сосала?
    — Да..
    — Ох, сколько в этот раз?
    — 1 час 14 минут 38 секунд......
    Поп охреневший пошёл в келью за калькулятором.
    Через пару минут возвращается, на ходу расстёгивая ширинку:
    — Досасывай, а то дроби выходят..

    Вопрос на одном популярном форуме:
    "Кто мать Люцифера? Кем является мать Люцицифера (дьявола)? Если его отец Бог (создатель).
    ЛУЧШИЙ ОТВЕТ:
    "Те кто досмотрел Люцифера, ринулись сюда с глупыми вопросами. Но вместо ответов наткнулись на тех кто смотрел "Сверхъестественное". Ещё немного и новую библию напишем.".

    Как только вы родитесь, вам дадут имя, религию, национальность и расу. Вы проводите остаток жизни защищая вымышленную личность.

    Поскольку Адаму было невыносимо грустно быть одному, Господь пришел навестить его.
    — Адам, — Сказал Господь, — У меня есть план сделать тебя очень счастливым человеком. Я дам тебе спутницу по жизни, которая сумеет удовлетворить все твои потребности и желания. Она будет любящей, красивой и верной. Она заставит тебя чувствовать себя прекрасно каждый день твоей жизни.
    Адам был просто ошеломлён:
    — Я рад, что тебе нравится эта идея, но она не из дешёвых. — Ответил Господь. — Это будет стоить тебе руки и ноги.
    — Это довольно высокая цена. — Сказал Адам. — Что я смогу получить за ребро?

    На уроке основ религии.
    Учительница:
    — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
    — Да МарьИванна, но мама сказала, чтобы я после школы сразу шёл домой.

    В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
    — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
    — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
    — Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
    — Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
    — Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
    — Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
    — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

    Умирает старый еврей и говорит жене:
    — Софочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
    — А зачем, Сёма?
    — Да так, на всякий случай, Софочка, на всякий случай…

    Пост — это как получится, а вот если работать нельзя, то это святое!

    Не так давно, начался великий пост и у нас на работе, в столовой, руководство приняло решение позаботиться о тех, кто его соблюдает. В меню появились такие блюда, как: "суп с мясом" и "постный суп". Во время обеденного перерыва, повар бережно налил мне в тарелку мясной бульон с овощами и между нами произошёл следующий диалог:
    — Вам суп мясной?
    — Конечно.
    После чего, повар из той же кастрюли, что мгновение назад половником зачерпывал мне бульон, вылавливает кусочки говядины и добавляет мне их в тарелку со словами:
    — Вот Ваш мясной суп. Приятного аппетита.

    Меня пугают люди, которые не насилуют и не убивают только потому, что за ними якобы наблюдает Бог. Я это не делаю потому что не хочу.

    Наука и религия вполне могут сосуществовать вместе.
    Как вариант, для изготовления взрывного устройства необходимы научные знания, а для подрыва этого самого устройства, нужен религиозный человек.

    Референдум по поводу внесения поправок в Библию успешно прошёл — местами всё переписали и обнулили ряд осточертевших всем заповедей.

    — У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
    — Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.

    Священник находился внутри церкви, когда в неё зашёл парень и попросил исповедаться.
    — Хорошо, дитя моё. — Говорит священник, ведя человека в исповедальню. — Расскажи мне о своих грехах.
    — Ну, святой отец. — Говорит парень. — В понедельник я был у своей подруги, и, ну... мы вдвоём, в доме пусто... я согрешил, святой отец.
    — Не волнуйся, дитя моё. — Говорит священник. — Это совершенно нормально иметь такие желания и делиться ими со своим партнером. Ничего серьезного, просто произнеси две молитвы, и ты очистишься от своих грехов.
    — Но, отец. — Продолжает молодой человек. — На этом всё не заканчивается. Во вторник я снова был в доме моей подруги, но она ушла со своими друзьями, и там была только её сестра, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, святой отец.
    — О, дитя моё. — Говорит Святой Отец. — Ты должен быть сильным и стараться бороться с этими побуждениями! Восемь молитв очистят тебя от этих грехов.
    — Но, отец. — Снова говорит парень. — В среду я опять был в доме моей подруги, и её там не оказалось, единственной, кто был дома, была её мама, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... опять я согрешил, отец.
    — О Господи! — Говорит священник. — Дитя моё, ты должен думать о том, что делаешь, поэтому молись.
    — Но, отец. — Говорит парень. — В четверг я снова был в доме моей подруги, и вся семья пошла в магазин, и там была только её тетя, и, ну... мы вдвоём, дом пуст... я снова согрешил, отец.
    Священник замолкает.
    — А потом, - Продолжает парень, — в пятницу я снова был у неё дома, и они уехали на выходные, и там была только её бабушка, и, ну ... мы вдвоём, дом пуст.…
    Священник по-прежнему не отвечал.
    — И в субботу, — Сказал парень, — Я снова пошёл к ней домой, и там никого не было, кроме её отца, и…
    Человек ждёт ответа, но, не услышав его, покидает комнату предназначенную для исповедальни — только для того, чтобы найти священника на колокольне.
    — Святой Отец! — Кричит парень. — Что вы там делаете!? Я ещё не закончил!
    — Отойди, я не спущусь! — Кричит священник. — Мы вдвоём, Церковь чертовски пуста... и я больше не хочу, чтобы ты грешил!

    — Знаешь что общего между верующим человеком и кофейным зерном?
    — Нет.
    — Перед тем как покинуть этот бренный мир они оба молятся.

    — Американцы, дайте мудрый совет, чем нам, русским, победить бедность и нищету?
    — Economy. Just economy.
    — Спасибо. Иконами так иконами...

    Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
    — Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
    После чего, говорит водителю автобуса:
    — А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
    Священник начинает возмущаться:
    — Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
    Святой Пётр отвечает:
    — Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.

    Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик:
    — Ты новенький? Куда идёшь?
    — В капиталистический ад.
    — Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...

Загрузка материалов...