3107
0
Дары
- Слушай, а чего волхвы принесли новорожденному Иисусу?
- Даров.
- Привет!
10.06.2015
5386
0
Не работает
Новый русский пришёл в церковь, все там чиста свои дела сделал, ну и при выходе из церкви подходит к урне для пожертвований и опускает туда 100$. Садится в свой "Шестисотый", отъезжает, только заезжает за угол, тут ему КамАЗ - бах в бочину! Ну, мерс в хлам. Новый русский за рулём, зажатый со всех сторон, очухивается, смотрит по сторонам, видит, что к церкви подкатывает здоровенный джип, оттуда выходит тоже такой парняга не хилый и идёт прямиком к урне для пожертвований. Достаёт лопатник, вынимает из него 100 баков, опускает уже практически их в урну. Тут братан из Мерса хриплым голосом ему кричит:
- Слышь, братан! Ничего туда не клади, она не работает!
20 |
Анекдоты
3104
0
Иисус Христос
Удивительный всё же народ - евреи. Они гордятся тем, что Иисус был евреем, но в то же время отрицают его существование...
18 |
Анекдоты
212
0
Запрет фотосъёмки
Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.
0 |
Мысли
Рабе беседует с католическим священником.
— Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
— Ну смог бы наверное...
— А папой римским?
— Смог бы, если б постарался...
— А Богом смогли бы?
— Богом? Да что вы! Нет, конечно!
Ребе улыбаясь:
— А наш простой еврейский мальчик смог.
4 |
Евреи
1640
0
Религиозное
— Да погоди ты, то чужой воскрес. Наш через неделю.
8-го апреля — православная Пасха в 2018 году.
6 |
Анекдоты
2115
0
Поговорить об Иисусе
К еврею в квартиру звонят миссионеры:
— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А шо, есть какие-то новости?
4 |
Религия
Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
— Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
Тот выныривает.
— Нет!
А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает:
— Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
— Нет! – отфыркивается тот.
Процедура повторяется. Священник:
— Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
— Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
4 |
Алкоголь
801
1
Вопрос из будущего
В книге М. Муркока "Сё человек", главный герой, ищущий себя, отправляется в прошлое. И не встретив библейского Иисуса Христа проживает его жизнь такой, какую знает по памяти из библии. А что если все прошлое создано путешественниками из будущего?
8 |
Учёные
1643
0
Турист в храме
Иностранному туристу запретили фотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.
5 |
Туристы
810
0
Мусульмане
Работаю в международной компании. Был у нас недавно совместный ужин. И моему соседу принесли пива. Тут к нему подходит китаец и спрашивает:
— Ты же из Алжира?
— Да.
— Ты мусульманин?
— Ну да, а что?
— Просто вижу, что пиво пьёшь, так интересно стало.
— А мне можно.
— У нас есть такая шутка про мусульман, ты только не обижайся. Когда мусульманин один, он ест всё. Когда мусульман двое — они не едят ничего.
Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь – ни в коем случае, Хаим!
— Где же тут логика, ребе?
— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?
1 |
Религия
Приходит к раввину старый еврей и жалуется:
— Ребе, мой сын стал христианином! Что мне делать?
Раввин ему отвечает:
— Абрам, это непростой вопрос, мне нужно посоветоваться с Господом. Приходи завтра.
На следующий день еврей снова приходит и спрашивает:
— Ребе, ну что ответил Господь?
Раввин неловко чешет в затылке и отвечает:
— Ты знаешь Абрам, тут такое дело... Господь ответил, что у него та же проблема.
0 |
Религия
— Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
— Да, – сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.
— И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
— Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
— И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
— И Слово было.
Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
– Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.
1 |
Евреи
693
0
Молоденькая монашка на исповеди
Молоденькая монашка на исповеди признаётся священнику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "Богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
1 |
Девушки
7969
0
Религиозный анекдот
Умер Папа Римский.
Приходит его душа в вратам Рая, а там апостол Петр стоит. Подходит Папа к Петру и говорит:
- Ну что, впускай меня!
- Тебя, а чем ты заслужил Рай? - спрашивает апостол.
Папа римский в недоумении.
- Как же, я ведь был викарием Христа на земле, твоим приемником, наместником Господа нашего!
- Что? - искренне удивляется Петр, - не припомню таких... Ладно, ты подожди, я пойду у босса спрошу, может он знает.
Подходит он к Богу и говорит:
- Слушай, там какой-то Папа Римский стоит, говорит, что твой наместник на Земле, викарий Христа и все такое, что с ним делать?
Господь искренне недоумевает:
- Хм, не понимаю... А позови-ка Иисуса, может, его знакомый.
Приходит Иисус, Петр и Бог объясняют ему суть дела.
- Нет, вроде не знаю его, а пойду, пожалуй, поговорю, может, разберемся... - сын божий уходит к вратам.
Возвращается Христос через 10 минут посмеиваясь:
- Ребята, помните я пару тысяч лет назад на Земле рыболовный кружок организовал? Так вот, он все еще существует!
15 |
Анекдоты
Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек:
— Сестра Марта, кем ты будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь?
— Проституткой!
— КЕМ?!
— Проституткой!
Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая:
— Фу-у, а мне показалось – протестанткой!
2 |
Религия
А ведь на эту Пасху, из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, будет закрыт храм гроба Господня, а это значит, что благодатный огонь не снизойдёт, а если верить преданию, то в такой год родится антихрист и будет второе пришествие Христа. В интересное время мы все с вами живём.
Утро в психбольнице.
Громкий крик из палаты:
— Я посланник Бога!
Из соседней палаты:
— Не гони! Я никого не посылал!
1942
0
Валентинка
— Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
— Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!
9 |
Анекдоты
Каждый раз, когда у меня возникают жизненные проблемы, я думаю: «Что бы на моём месте сделал Иисус?»
После чего я притворяюсь мёртвым и исчезаю на три дня...
6 |
Анекдоты
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу.
Молится:
— Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
— Мой тоже.
2 |
Религия
Набираю данный текст, сидя в Яндекс.Такси, на пассажирское сидение которого, я присел буквально пару минут назад. Причина, побудившая меня напечатать сей текст, кроется в том, что приехавший на вызов водитель, вместо того, чтобы пристегнуть ремни безопасности — принялся вслух зачитывать молитву, после чего, три раза перекрестился и молча тронулся с места.
Пока что вроде едем...
3 |
Анекдоты
543
0
Посоветовался...
Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как.
Раввин:
— Бог ответил, что у него те же проблемы.
2 |
Религия
Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
— Что это у вас в банке?
— Святая вода.
Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
— Какая вода?! Это виски!
— Боже великий, ещё одно чудо!
1 |
Религия
2519
0
Крёстный ход
Смотрю тут новости по телевизору, удивил ход РПЦ: раз митинги запрещены, то они организовали крёстный ход за передачу Исаакиевского собора им и позвали 15 тыс. людей.
7 |
Анекдоты
В купе едет католический диакон и весьма себе обычный еврей.
Еврей начинает разговор:
— Скажите, судя по одежде ви имеете отношение к церкви, скорей всего католической?
— Да, я диакон.
— Очень интересно, а потом кем будете? Какие перспективы?
— Ну, со временем стану Священником.
— Священником это хорошо, а потом? Какие дальше перспективы?
— Перспективы... Со временем может быть стану Епископом.
— Епископ это очень хорошо! А потом?
— Если повезёт, то может быть и Кардиналом.
— Кардинал это замечательно! А потом?
— Так-то среди кардиналов тоже есть три ступени, но после Кардинала только Папа Римский.
— Поразительно, даже я бы сказал восхитительно. А потом? Какие дальше перспективы?
— Ну что вы заладили: потом, перспективы?.. Не может же церковник сам стать Богом!
— А наш мальчик таки выбился...
0 |
Евреи
1312
0
Травма на производстве
Из новостной ленты:
Мусульманин напал с кулаками аниматора в костюме свиньи, который "по-дружески" приобнял его в одном из торговых центров Тюмени.
3 |
Анекдоты
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика – 2:
Умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия – 3:
Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе.
Физкультура – 2:
Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!
Мария – Иисусу:
— Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...
1 |
Школа
610
0
Девушка на исповеди
Молодая девушка на исповеди:
— Святой отец, я грешна, никак не могу оторваться от зеркала, такая я красивая, такая красивая...
Святой отец:
— Успокойся, дитя моё, это не грех, это – заблуждение.
2 |
Девушки
469
1
Кто есть Я
И сказал им Иисус:
— Ответьте – кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
— Ты – эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
И ответствовал им Иисус:
— Чего–чего?
1 |
Учёные
Надпись на религиозном плакате:
Мастурбация — змей, постоянно искушающий тебя?
Протяни мне руку и мы вместе его придушим.
5 |
Интим
2832
0
Windows для атеистов
Спонсор нашего показа:
Windows для атеистов!
Windows для атеистов:
никаких иконок!
10 |
Анекдоты
1645
1
Иисус снова в деле
Дорожная полиция останавливает мужчину в его автомобиле.
— Сэр, что в этой бутылке?
— Вода.
Полицейский принюхиваясь:
— Но пахнет вином!
Мужчина:
— О нет, Иисус вновь это сделал!
8 |
Алкоголь
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
4 |
Религия
— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после всемирного потопа?
— Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
— А, ну теперь понял.
0 |
Учёные
– Почему на этой Земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? — спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!
12 |
Жизненное
Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма.
Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище.
Святой Пётр, копаясь в бумагах:
— Это еще кто такой?
Новый русский:
— Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
Святой Петр:
— Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!
К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:
— Ваше Преосвященство! В приёмной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели... не уходит, просит аудиенции.
— Ну, пусть зайдёт.
Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей.
Папа:
— Чем могу Вам помочь?
Старый еврей достаёт из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает:
— Это Ваши люди?
Папа гордо отвечает:
— Наши! А почему Вы спрашиваете?
Старый еврей:
— Они за стол не рассчитались...
1 |
Религия
326
0
Бог следит за тобой
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.
0 |
Мысли
402
0
Смена образа жизни
Когда Томпсону исполнилось 70, он решил полностью изменить образ своей жизни, чтобы прожить подольше. Он сел на строгую диету, стал совершать пробежки, плавать и принимать солнечные ванны. За три месяца он похудел на 30 фунтов, его талия стала ýже на шесть дюймов, а грудь, напротив, раздалась. Стройный, гибкий и загорелый, он решил завершить создание нового облика новой спортивной стрижкой. Когда он вышел из парикмахерской, его сбил автобус. Умирая, он возопил:
— Господи, как ты мог так поступить со мной?
И тут он услышал голос откуда-то сверху:
— Честно говоря, Томпсон, я тебя не узнал.
4 |
Религия
1952
2
В Сикстинской капелле
Микеланджело расписывал потолок Сикстинской капеллы и в один из дней, он посмотрел вниз с лесов и увидел одинокую старуху, стоящую на коленях на скамье и молящуюся. Так как пожилая женщина не могла его видеть, Микеланджело решил немного развлечься и крикнул:
— Я Иисус Христос, услышь меня!
Пожилая женщина даже не подняла на него своих глаз и продолжала дальше, как ни в чём не бывало, молиться дальше.
Тогда Микеланджело, решил произнести это ещё громче:
— Я Иисус Христос, Сын Божий, повинуйся мне!
Пожилая женщина по-прежнему, даже не двинулась с места.
На этот раз Микеланджело закричал во всё горло:
— Я Иисус Христос, Услышь же наконец моё слово!
Пожилая женщина, в конце концов, подняла свою голову, чтобы посмотреть наверх. Затем она подняла вверх свою руку, с зажатыми в ней чётками и громко произнесла:
— Заткнись! Я разговариваю с твоей матерью!
10 |
Анекдоты
Разбился как-то Михаэль Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Пётр встретил его у ворот небесных и вручил шикарный подарочный мерседес. Только предупредил чемпиона, что бы тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Михаэль – 100–120 – не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет – за рулём молодой длинноволосый человек. Обходит как стоячего.
Михаэль не выдержал:
— Меня – Шумахера обгонять! Врёшь, не уйдёшь!
Только стал незнакомца обходить – появился Пётр:
— Зачем ты меня так, Михаэль, подводишь?!
Шумахер:
— Ну, а почему ему можно?!
— Так понимаешь, Михаэль, это сын шефа...
1808
0
Что такое Ад
Вопрос к банковскому сотруднику:
— Что такое ад? Что, по-вашему мнению, он из себя представляет?
— Ну, ад – это тот же рай, только имеющий крайне высокий уровень волатильности и при всём при этом, к тому же ещё и достигший "дна".
3 |
Религия
4792
0
Принял христианство
Пожилой еврей пришёл в синагогу.
— Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.
10 |
Евреи
563
0
Вставание на путь исправления
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чём твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.
1 |
Интим
На экзамене в семинарии батюшка спрашивает семинариста, бывшего спортсмена:
— Скажи, чадо, что есть чудо?
— Не знаю, батюшка.
— Ну, вот, скажем, забрался человек на верхушку Исаакиевского собора и упал. Упал, но не разбился. Это что будет?
— Случайность, батюшка.
— Хорошо. Второй раз забрался тот же человек на Исаакий, опять упал и опять не разбился. Это что?
— Это, батюшка, совпадение.
— Ну, ладно, чадо! В третий раз тот же человек полез на верхушку собора, опять упал и опять не разбился. Это что?
— Ну знаете, батюшка, это уже тренировки!
2 |
Студенты
511
0
Веский повод выпить
Тайная вечеря в самом разгаре. Входит запоздавший Иисус и, в изумлении, застывает в дверях. В доме – страшный беспорядок, все пьяные, грязно...
В ужасе Иисус хватает первым подвернувшегося под руку Петра:
— Пётр, что происходит?!
— П–п–пьём...
— Почему? Что случилось?!
— А–а–а... Да там Иуда что-то продал...
2 |
Алкоголь
2520
0
Сын крестился
Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.
7 |
Анекдоты
2456
0
Нашли древние рукописи
— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
9 |
Религия
831
0
Молитвы маленькой девочки
Маленькая девочка молится:
— ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.
1 |
Мужчины
Церковь. В церкви идёт служба. В это время в двери дома божьего, заходит сильно не трезвый гражданин и ни слова не говоря, бьёт батюшку по лицу со словами:
— Бьют по щеке, подставь вторую!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному мощного леща, после чего говорит:
— И какою мерою мерите, такою и вам будут мерить.
Народ окружил их и с интересом наблюдает за происходящем.
Вдруг на шум прибегает сотрудник полиции:
— Что происходит, граждане?
А люди ему в ответ:
— Не мешай, Евангелие толкуют.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Пётр.
— Как зовут тебя? – спрашивает Пётр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, – шепчет себе под нос Пётр, — Сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! – удивлённо спрашивает Пётр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
— Шеф, – спрашивает Пётр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чём-то говорит?
— Нет, – отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Пётр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, – говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слёз, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
3 |
Рыбалка
148
0
Какие опоссумы?!
— Ты с ума сошла? Какие опоссумы?! У вас же по истории Древний Рим!
— Ну так ученики Иисуса называются...
— Ага, Христос и 12 опоссумов...
В еврейской семье рос сын-хулиган. Отчаявшийся отец решил отвести его к раввину в синагогу. Через день раввин приводит его обратно со словами:
— Ваш сын чудовище!
Повздыхал еврей и отвёл сына в мечеть. Через два дня приходит мулла:
— Ваш сын – чудовище!
Повздыхал еврей и повёл сына в церковь. День, неделя, месяц – никто не приходит и от сына вестей нет. Приходит еврей в церковь для разговора с батюшкой.
Батюшка:
— Сын у вас замечательный, ведёт себя очень примерно и хорошо. Молодец.
Еврей к сыну:
— Неужели тут из тебя человека сделали?
Сын отцу:
— Папа, когда я увидел на стене распятие и что они сделали с нашим, я понял, эти ребята шутить не любят!
1 |
Религия
1614
0
Комнаты евреям не сдаём
В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Лилит Ротенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжёлым взглядом и холодно сказал:
— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошёл человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Ротенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям, — сказал портье.
— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье ей особо не поверил и спросил:
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, всё ещё сомневаясь, спросил:
— А как звали родителей Иисуса?
— Мария и Иосиф, — нетерпеливо ответила мадам Ротенберг.
— Если так, то скажите, где родился Иисус?
— В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
— Хорошо, — сказал портье, — Вы меня убедили. Получите свою комнату.
— А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? — спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
— Да, конечно! — ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
— А почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
— Так почему же? — спросил он.
— Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!
8 |
Религия
Иисус:
— Кто без греха пусть бросит в меня камень.
* Из толпы сразу же вылетел камень и ударяет Христа по голове *
Иисус:
— Мама, я же просил, не вмешиваться, когда я проповедую.
3 |
Дети
Сын впервые привёл свою девушку знакомиться с родителями и во всеуслышание заявил, что любит её и собирается на ней жениться. Все очень долго молчали... И первой решила заговорить бабушка:
— Енто вам за то што не молитеся!
4 |
Религия