Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


44   2

Идеальный план

— Было бы идеально повесить все долги мира на одного человека, а после просто убить его.
— Мне кажется, или ты только что изобрёл Христианство?
  Религия, ПЛАН, придумал, идея, христианство, криминал, убийство, Здравая идея, Христос, Иисус Христос, долги   11.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.02.2021 00:26)
    Тот самый момент, когда идея здравая, но она уже обкатана и функционирует под контролем других выгодоприобретателей. =)
  • Альтернативная версия (11.02.2021 23:20)
    — Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
    — Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
  • Альтернативный вариант этого анекдота (12.02.2021 16:40)
Похожие анекдоты:
    • Питерское
      — Доброе утро, дети, тема сегодняшнего нашего урока — река Фонтанка и её роль в творчестве... что такое, Вовочка?
      — Марь Иванна, можно выйти?
      — Можно, Вовочка, только побыстрее, пожалуйста. Одна нога здесь, другая там.
    • Бездуховность в Санкт-Петербурге
      На одной из набережных Санкт-Петербурга:
      — Какая чудовищная бездуховность, как можно выбрасывать в реку труп целиком!
      — Наверняка, приезжий, из Москвы какой-нибудь.
    • Температура
      Однажды я заведу себе кошку и назову её — "Температура", чтобы писать всем:
      "Извините, я не могу прийти, валяюсь с температурой".
    • Несчастный случай
      — Что с ним случилось?
      — Чистил оружие и случайно застрелился.
      — А почему он весь побитый и в синяках?
      — Отказывался чистить оружие...
    • Прощёное воскресенье
      — Андрей, прости меня пожалуйста.
      — Миша, ты же еврей и ходишь в синагогу, ты серьезно?
      — Что?
      Прощёное воскресенье?
      — Нет, я просто случайно форматнул твой жёсткий диск...
    • Вера
      Христианство:
      Ты ударил меня по правой щеке — я подставлю тебе свою левую щеку.
      Буддизм:
      Ты не сможешь меня ударить, потому что нет никакого Меня. И тебя, кстати, тоже нет, понял?
    • Когда Иисус вернулся из отпуска
      Иисус Христос:
      — Эй пацаны, был в небольшом отпуске. Чё как!?
      Один из верующих:
      — Чувак сожрал летучую мышь и я теперь безработный...
    • Криминальные док. фильмы
      Основные различия между криминальными документальными фильмами в РФ и США.
      США:
      — О Господи, мы никогда не видели ничего ужаснее, это было самое жуткое убийство в нашей практике, мы едва могли сдержать слёзы.
      РФ:
      — Одна нога лежала здесь, другая там. Остальное в углу. Ну собрали в пакет, повезли на экспертизу.
    • "Следствие вели" с Леонидом Каневским
      Знаете, за что я так сильно люблю смотреть "Следствие вели" с Леонидом Каневским?
      — А какое мороженое продавали на этой набережной! По вечерам здесь играл оркестр, помните "Рио-Риту"? Здесь назначали свидание юные комсомольцы, а рядом бабушка продавала цветы.
      ИМЕННО ЗДЕСЬ незадолго до кровавого убийства бензопилой...
    • Огнестрельное оружие и владение им
      В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной единицы огнестрельного оружия с боеприпасами в каждом доме.
      За 34 года там убили 3(!) человека 2 из них - ножом.
    • Это не мы!
      Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
      Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
      — Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
      — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
      — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
    • Валентинка
      — Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
      — Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
      — Усаме бен Ладену.
      — Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
      — Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
      — Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
      — Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!
    • Иисус Христос
      Удивительный всё же народ - евреи. Они гордятся тем, что Иисус был евреем, но в то же время отрицают его существование...
    • Что бы на моём месте сделал Иисус?
      Каждый раз, когда у меня возникают жизненные проблемы, я думаю: «Что бы на моём месте сделал Иисус?»
      После чего я притворяюсь мёртвым и исчезаю на три дня...
    • Иисус Христос
      Пьяный мужчина выходит из бара и наталкивается на двух священников, идущих по улице. Он пошатываясь и покачиваясь подходит к ним и встаёт прямо перед ними, после чего поворачивается к первому священнику и с гордостью говорит:
      — Я — Иисус Христос!.
      Первый священник качает головой и отвечает:
      — Нет, сынок, нет.
      Затем он поворачивается ко второму священнику и снова говорит:
      — Я — Иисус Христос!
      И второй священник отвечает:
      — Нет, сынок, ты не он.
      Пьяный мужчина наконец говорит:
      — Окей. Следуйте за мной и я докажу вам обратное!
      Оба священника идут позади него, когда он заходит обратно в бар. Сразу после того, как он вошёл в питейное заведение, бармен бросает взгляд на мужчину и говорит:
      — Иисус Христос, ты снова здесь?!
    • Вопрос из будущего
      В книге М. Муркока "Сё человек", главный герой, ищущий себя, отправляется в прошлое. И не встретив библейского Иисуса Христа проживает его жизнь такой, какую знает по памяти из библии. А что если все прошлое создано путешественниками из будущего?
    • Невозврат долгов
      — Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов...
      — Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
      — Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
      — Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов то...
    • Призраки
      Основная причина по которой призраки не убивают людей в реальной жизни заключается в том, что умершие люди превращались бы в призраков и это было бы немного неловко.
    • Согрешил
      — Батюшка, я согрешил.
      — Что ты сделал, сын мой?
      — Я соврал.
      — Что соврал?
      — Что согрешил.
      — Придурок, блин...
    • Пасхальное
      — Скажи триста.
      — Триста.
      — Спрячь кулич от атеиста.
    • Библия и её осмысленное изучение
      Большинство людей, причисляющих себя к христианам, признаются в том, что никогда не читали Библию полностью, а многие из них и вообще, не то чтобы не открывали её, а даже в руках не держали. И это совсем не удивительно, ведь осмысленное изучение Библии — один из самых надёжных способов стать атеистом.
    • Переход
      Пока вся страна переходит на удалёнку, наша северная, она же — культурная, столица переходит на расчленёнку.
    • Марк Фейгин и подлинная история распятия Христа
      Подлинная история распятия Иисуса Христа должна звучать так:
      "Понтий Пилат уже хотел было отпустить этого странного проповедника... Как вдруг, из толпы евреев вышел Марк Фейгин и закричал: "Я — его адвокат...!".
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz