Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


32   0

Вера

Христианство:
Ты ударил меня по правой щеке — я подставлю тебе свою левую щеку.
Буддизм:
Ты не сможешь меня ударить, потому что нет никакого Меня. И тебя, кстати, тоже нет, понял?
  правила, Вера, христианство, удар, щека, буддизм, Религия   17.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (01.12.2020 07:58)
    Христианство и буддизм.
Похожие анекдоты:
    • В синагоге
      — Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
    • Иисус Христос
      Удивительный всё же народ - евреи. Они гордятся тем, что Иисус был евреем, но в то же время отрицают его существование...
    • Windows для атеистов
      Спонсор нашего показа:
      Windows для атеистов!
      Windows для атеистов:
      никаких иконок!
    • Просьба к господу Богу
      Как говорят у нас в Испании:
      "Господи, дай мне терпения, потому что если Ты дашь мне силы, то я непременно кого-нибудь убью."
    • На уроке религии
      Урок религии. Законоучитель спрашивает у детей:
      - Дети, что мы делаем когда постимся?
      Вовочка:
      - Комментируем и лайкаем!
    • Христианин, мусульманин и атеист на небесах
      Христианин, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
      — Я христианин. — Говорит первый мужчина.
      — Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
      Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
      — Я мусульманин. — Говорит мужчина.
      — Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
      Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
      — Я атеист. — Отвечает человек.
      — Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
      Мужчина спрашивает:
      — Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно быть тихим у комнаты №8?
      Святой Петр отвечает:
      — Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
    • Произнесла имя Господа всуе
      Сильно расстроенная монахиня, заходит в обитель своей настоятельницы и плюхается в кресло. Она тяжело вздыхает от разочарования.
      — Что тебя беспокоит, сестра? — Спросила настоятельница. — Я думала, что сегодняшний день был хорошим, ведь ты провела его вместе со своей семьей.
      — Да, — вздохнула монахиня. Я отправилась играть в гольф вместе с моим братом. Мы стараемся играть с ним в гольф, как можно чаще. Вы знаете, я ведь была довольно талантливым игроком в гольф, прежде чем посвятила свою жизнь служению Богу.
      — Припоминаю, — согласилась мать-настоятельница. — Значит, ваш день отдыха не был расслабляющим?
      — Вовсе нет, — ответила монахиня. — Сегодня я даже имя Господа всуе произнесла!
      — Боже Мой, Сестра! — ахнула мать-настоятельница в изумлении. — Вы должны мне всё рассказать!
      — Ну, мы были на пятом поле в районе дыры-монстр, 540 ярдов, с противной собачьей ногой слева и скрытой зелёнкой... И я неплохо махнула клюшкой. Мяч взвыл высоко и полетел прямо по направлению к лунке. Он летел прямо и верно, прямо по той траектории, которой было и нужно, но внезапно, он попадает в птицу летящую над полем!
      — Боже мой! — посочувствовала наставница. — Какое несчастье! Но, конечно, это не заставило тебя богохульствовать, сестра!
      — Конечно же нет, — призналась сестра.
      — Пока я пыталась понять, что произошло, эта белка выбежала из леса, схватила мой мяч и побежала с ним по фарватеру!
      — О, это заставило бы меня богохульствовать! — сочувствующие сказала наставница.
      — Но я этого не сделала, сестра! — рыдала монахиня. — Пока я размышляла, было ли это знамением от Бога, этот ястреб спикировал с неба, схватил белку и улетел, а она всё ещё сжимала мой мяч в лапах!
      — Вот тогда-то ты и выругалась? — сказала наставница с понимающей улыбкой.
      — Нет! — воскликнула сестра в отчаянии. — Потому что, когда ястреб начал улетать, белка начала вырываться, и ястреб бросил её прямо на лужайку, и мяч выскочил из её лап, покатился и остановился примерно в 18 дюймах от лунки!
      Настоятельница откинулась на спинку стула, скрестила руки на груди, оглядела сестру мрачным взглядом и сказала:
      — Ты произвела этот чёртов удар и промахнулась, да?
    • Прощёное воскресенье
      — Андрей, прости меня пожалуйста.
      — Миша, ты же еврей и ходишь в синагогу, ты серьезно?
      — Что?
      Прощёное воскресенье?
      — Нет, я просто случайно форматнул твой жёсткий диск...
    • Распятие
      Иисус, наблюдая со стороны за тем, как его прибивают к кресту, говорит толпе страждущих его мучений и смерти:
      - Знаете что, парни, вы совсем не умеете прибивать людей гвоздями к кресту! Это я вам как плотник говорю!
    • На лодке
      Еврей, католик и атеист гребут на лодке, когда она даёт огромную течь.
      Еврей смотрит на небо и говорит:
      — О, Адонай, если ты спасёшь меня, я обещаю, что поплыву в Израиль и проведу остаток своих дней, пытаясь вернуть землю, которую ты нам дал.
      Католик смотрит в небо и говорит:
      — О, Иисус, Если ты спасёшь меня, я обещаю, что полечу в Ватикан и проведу остаток своих дней, воспевая Тебе хвалу.
      Атеист говорит:
      — О, Ребята, если вы передадите мне этот спасательный круг, я обещаю, что доплыву до суши.
      — А как же ты проведёшь остаток своих дней? — Интересуются у него еврей и католик.
      — Ну, — Говорит атеист. — Я до конца не уверен, но могу сказать вам одну вещь: я никогда не пойду грести с другими атеистами.
    • Атеизм и религия
      Атеизм и религия — это две стороны одной медали. Одна из которых полагается на головы людей, в то время как другая, вовсе основана на сказках.
    • Внесение изменений в конституцию РФ
      Воспитанники детского сада одного из отдалённых городов нашей родины, настоятельно просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе и Снегурочке.
    • Смиренные девушки
      — Стоит признать, что большинство девушек — вполне смиренные существа.
      — С чего это ты так решил?
      — Проверял.
      — Интересно, и каким же образом.
      — Когда их шлёпаешь по левой ягодице, они в ответ лишь подставят правую.
    • Чукча
      - Чукча, чукча, почему ты православный?
      - Поп, однако, веселый: крестит поет, венчает поет, отпевает поет.
      - Чукча, а почему ты не католик?
      - Ксендз, однако, хитрый: всех венчает, а сам ни ни!
      - Чукча, а почему ты не иудей?
      - Ребе, однако, глупый: отрезает там, где добавлять надо!
    • Терпят
      — В этой жизни, мои выходки терпят лишь двое. Господь Бог и моя девушка!
      — Как же хорошо, что их обоих не существует.
    • Гейство
      Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.
    • Проходя мимо церкви
      Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
      — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
      — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
      — А шо такое церковь?
      — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
      — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
      — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
    • Любая религия
      — Наша религия основана на любви, а не на страхе.
      — А что будет с теми, кто не будет следовать её заповедям?
      — Тот будет гореть в аду...
    • Книжный клуб с одной книгой
      — Я много раз слышал историю о том, что существует некий книжный клуб, где все его участники, на протяжении всего времени, что этот клуб существует на земле, читают одну и ту же книгу. Ты не в курсе, что это за клуб такой?
      — В курсе. Это церковь.
    • После Великой Октябрьской революции
      В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
      Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
      Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
      Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».
    • Случай в Одессе
      Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
      - Мне нужна Сара Коннор!
      - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
      - Ты не понял, я - киборг!
      - А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
      - Я послан с миссией!
      - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
      - Грядёт восстание машин!
      - (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
      - Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
      - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
      - Какую?
      - <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!
    • Обращение к Богу
      Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом.
      — Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся?
      Раввин поглаживает свою бороду и говорит:
      — Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришел ко мне и сказал, что хочет стать христианином.
      — И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина.
      — Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин.
      — И что он тебе ответил? — спросил его мужчина.
      — Он сказал мне: "Забавно, что вы пришли именно ко мне..."
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz