Кухня. Жена, немного нервничая, говорит мужу: - Дорогой, в последнее время, я начала замечать, что связь между нами начала пропадать… Муж, спокойно достав телефон из кармана: - Да? Странно, у меня нормально ловит, вот, смотри – почти пять делений.
В квартире супругов Ивановых, раздаётся телефонный звонок. К телефону подходит муж и внимательно выслушав собеседника, просто кладёт трубку. Жена интересуется: — Милый, кто там звонил? — Да, не знаю... Из гидрометцентра похоже... — В смысле? Из какого ещё гидрометцентра? — Да мужик какой-то, синоптик по видимому, говорит: "Солнце моё, как там обстановка, горизонт уже чист?".
Проснулся посреди ночи, смотрю, а жена красится. — Собираешься куда!? — Спрашиваю у неё. — Никуда я не собралась. Спи! — Отвечает жена. И тут я вспомнил, что совсем недавно, сам же подарил ей на день рождения iPhone 11 с Face ID.
Беременная женщина, начинает ощущать небольшие "толчки" у себя в районе живота. Женщина взволнованно: — Милый, ты так и будешь продолжать стоять и просто позволишь ему пинать меня? Муж: — Дорогая, это ведь наш ещё неродившийся ребенок. Что я могу сделать? Женщина: — Как что!? Он пинает беременную женщину! Сделай с ним что-нибудь! Муж: — О Господи... На ком я женился...
Он: — Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ... Она: — Милый, может это просто межрёберная невралгия? Он: — Нет, звони в скорую... Она (берёт его мобильник): — Скорее! Говори свой пароль для разблокировки! Он: — О, вроде норм, отпустило...
Крайне ревнивая жена, звонит на домашний телефон мужу, тот подходит к телефону и между ними завязывается диалог: - Алло. - Привет дорогой. Сегодня никакая дура тебе не звонила? Только не ври мне, я всё равно, рано или поздно, узнаю это! - Нет, не звонила. Ты первая..
Сексопатолог интересуется у своего пациента: - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете? - Нет. Редко. - А поконкретней? - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
— Здравствуйте, это ФСБ? — Что вы хотели? — А это правда, что вы прослушиваете все наши телефонные разговоры? — Для чего вы хотите это узнать? — Да просто хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока, хлеба и яиц, а то я забыл...
Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена - Соня: — Алло! — Соня, дай Хаиму! — Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!
Муж пришёл с работы сильно уставший. Расстегнул ремень, спустил брюки до колен, снять совсем сил нет - устал жутко. Присел на стул и залип в телефон... Мимо проходящая супруга, заботливо его предупреждает: — Дорогой, смотри не начни какать по привычке!
В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок. К телефону подходит дворецкий: — Слушаю Вас, Сэр? — Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе. — Но леди уже отправилась спать, Сэр. — Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил. В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого. — Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал. — Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой! В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот. — Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад. — Но возле нашего особняка нет никакого сада! — Значит, вы ошиблись номером, Сэр...
На одном форуме в защиту религии был приведён пример, когда в пожаре сгорел дотла дом, но осталась цела Библия. Комментарий под постом: "довольно цинично, когда Бог не только позволил вашему дому сгореть, но и оставил свою визитную карточку".
— Сара, умные люди утверждают, что Господь Бог хранит дураков и убогих. Чтобы это значило? — Абрам, это значит только одно, что ты в полной безопасности.
Жена-блондинка звонит своему мужу который находится в заграничной командировке. Взяв трубку, он ей тут же отвечает, что там где он сейчас находится, роуминг очень дорогой и ему дорого говорить. Жена в ответ: — Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!
Просматривала мобильный телефон своего мужа и среди контактов в его записной книжке нашла такой: "Бесплатный интим". Из чувства любопытства набрала этот контакт... В тот момент, когда заиграл мой мобильный, чуть не разбила его телефон об стену... Вооот ГАД!
Несколько дней назад, я мирно поливал цветы на балконе, когда моя жена, крикнула с кухни: «Милый, можешь побыстрей полить цветы и подойти ко мне, чтобы разблокировать свой телефон? Мне нужно кое-что проверить!». Стоит ли вам рассказывать о том, что я уже третий день непрерывно поливаю цветы на этом чёртовом балконе...
Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене: — Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого! Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку. Жена: — Алло! Да... Да... Муж дома... Муж: — Ну я же просил! Жена: — Успокойся, это не тебе звонят...